Мне надоело унижаться, я не знаю, что меня держит рядом с ним.
Вопрос психологу:
Мои отношения с молодым человеком начались 2, 5 года назад. За это время мы некоторое время были сожителями. В начале отношений всё было прекрасно, однако позднее мой возлюбленный стал иначе себя вести. Ему было практически не угодить, мы ссорились, расходились и сходились, однако всё же оставались вместе. С началом карантина я старалась сохранить наши отношения, ведь мы были на расстоянии друг от друга и не могли встретиться. Он не проявлял особого интереса ко мне, но я ждала. Едва не расставшись, мы приняли решение, что при встрече определим дальнейшее развитие наших взаимоотношений. Отношения продлились ещё пару месяцев, всё было прекрасно, но у него стало резко переменчивое настроение. Ко мне проявлялась агрессия, могли указать на дверь и сказать уйти, не хотели видеть. В один день, он предложил вновь жить вместе, однако через неделю он ушёл от меня. Это было очень тяжёлое расставание, со слезами. Я пыталась с ним встретиться, готовила его любимое блюдо, но он отвергал меня, хамил, грубил, игнорировал. Спустя месяц, когда я приняла тот факт, что его не вернуть - встретила другого, хорошего парня. Мой бывший молодой человек узнал, угрожал расправой, захотел вернуть меня. Из-за не остывших чувств, спустя время я всё же вернулась к нему. Но счастье длилось не долго. Менее чем через неделю он мне изменил. Я долго мучалась, изнуряла себя, наносила себе травмы, прибегала к спиртному. Позднее я узнала, что во время расставания он мне так же изменил. Долгое нахождение в недоумении не помогло избавиться от чувств. Пару месяцев назад от общих знакомых я узнала, что он мучается, хочет меня вернуть. Моё сердце сжалось и я поверила в его обещания, что изменился. Этот человек обещал сделать меня счастливой, создать со мной семью. На данный момент у нас вчера произошла ссора, из-за стресса моё лицо покрылось ужасными пятнами. Я царапаю себе грудь, руки, шею, виню себя за любовь к нему. Попыталась с ним поговорить об этом, рассказала, что начинаю ненавидеть себя в этом есть его доля, что мне невыносимо. В ответ я получила лишь слова о том, что пересмотрела фильмов и несу абсолютную чепуху. Он не пожелал меня слушать, сказал, что не видит своей вины ни в чем и ему все равно. Мой молодой человек сказал всего лишь не принимать всё так близко к сердцу и я сама во всём виновата. Мне надоело унижаться, я не знаю, что меня держит рядом с ним. Прошу вас помочь мне определиться с чувствами и найти себя.
Автор вопроса: Евгения Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Елистратова Анна Николаевна.
Здравствуйте, Евгения!
Прочитала ваше письмо и у меня создалось впечатление, что вы пребываете в иллюзиях о своем парне. Как будто у вас есть определенные ожидания, как он должен себя вести, каким он должен быть. Но он другой, и когда вы сталкиваетесь с реальностью, вы не понимаете, что происходит, вам кажется, что он изменился. Вы расходитесь.
Проходит время, и вам кажется, что ваш парень изменился и стал таким, каким вы хотите (возможно, он и правда старается соответствовать вашим ожиданиям на первых порах). Вы возвращаетесь к нему и надеетесь, что он будет вести себя по-другому. Но все повторяется, потому что он не такой, каким вы его себе представляете.
Мне хочется описать ваши отношения с парнем такой метафорой.
Представьте себе, что вы идете по дороге. Вы очень хотите пить. И вот вам встречается колодец. Вы представляете, как напьетесь чистой, прохладной воды. Но когда подходите к нему, обнаруживаете, что воды нет, он пересох. Вы разочаровываетесь, злитесь и уходите.
Проходит какое-то время, и вот вы снова на этой дороге встречаете этот колодец. Снова идете к нему в надежде напиться. И снова понимаете, что воды в нем нет. И так происходит раз за разом.
Также и ваших отношениях. Вы идете к своему парню, чтобы получить от него близость, теплоту, любовь, чтобы построить счастливые, прекрасные отношения, чтобы создать семью (как к колодцу за водой). Но каждый раз натыкаетесь на невозможность. Невозможно получить от него то, что вам нужно. И не потому, что вы какая-то не такая, что плохо стараетесь, а просто потому, что он не может вам это дать. У него этого нет. Он не может строить спокойные отношения, он неуравновешен, он ведет себя агрессивно, ему сложно быть в близких отношениях.
Он как тот колодец, который пересох. Вроде он парень и по идее с ним можно строить отношения, но и сам бы рад, но не может.
Что вам делать? Увидеть своего парня без прикрас, понять, что он такой, какой есть. Разочароваться в нем, и прожить это разочарование. И тогда решить: вы готовы быть с ним (таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотели бы его видеть) или он не подходит для серьезных отношений.
Надеюсь, мне удалось прояснить ваш вопрос.
Если остались вопросы, задавайте, я обязательно отвечу!
Оцените ответ психолога:
Автор: Елистратова Анна Николаевна
Город: Саранск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 53
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.