Вернулся сам, но холоден со мной. Не пойму, чего хочет мой парень.

Добрый день, Марина! Давайте попробуем разобраться, что происходит в ваших отношениях, чтобы вы смогли понять, как вам вести себя дальше.

Сразу оговорюсь, что мы можем только предполагать, что происходит с вашим мужчиной, на основании ваших наблюдений и информации о нем. На самом деле все может оказаться совсем иным и только он точно знает, что с ним. Но давайте работать с тем, что есть у нас сейчас.

Сразу бросается в глаза, что такой сценарий отношений, как у него с вами, - это привычный для него алгоритм действий. Вы пишите, что он был во множестве серьезных отношений, при этом ваши с ним – самые длинные в этой череде (около 2-х лет, как я поняла). И сразу возникает вопрос: что это за серьезные отношения такой протяженности, да еще если их много. На самом ли деле они серьезные?

Дальше. Расставания всегда по его инициативе. И о вашем случае вы пишите, что мужчина постоянно провоцирует разрыв, но вы его возвращаете (хотя все же в некоторых случаях парень возвращается к вам сам). Называет причиной разрыва ваших с ним отношений разочарование в вас, хотя в начале была эйфория, что вы – идеал.

Своих детей у мужчины нет. Проговорить фразу «я люблю тебя» для него сложно. Женат не был. Про возможность брака с вами не упоминает.

Из этого всего ощущение, что у мужчины есть сложность с тем, чтобы быть в длительных серьезных отношениях. Пока они только зарождаются и находятся в фазе влюбленности – все идет хорошо, а когда нужно углубляться и переходить на новый уровень, так сказать, то тут идет протест и разрыв.

Возможно есть страх, например, что закончится интересная жизнь, может страх потери свободы, может страх ответственности, может негативный предыдущий опыт или травмирующее событие в прошлом в этой сфере. Тут остается только гадать.

Можно также допустить, что сейчас еще накладывается дополнительный фактор - кризис 30-ти лет: определенный рубеж, оценка и переосмысление жизни. Но все же главный здесь – это какой-то внутренний барьер человека перед длительными отношениями.

Можно еще и на такой нюанс обратить внимание: реализовался ли мужчина профессионально? Если в этой сфере не все гладко, то на любовь можно отвлекаться, но заменить деятельность любовью не выйдет. В какой-то момент будет ощущение, что существующая любовь не справляется с функцией дымовой завесы для проблемы с работой, поэтому нужно ее завершать и искать новую (включается отработанный сценарий).

Нужны ли вы ему? Может и да, ведь вы по-прежнему вместе, но важнее сейчас какие-то другие вопросы в его жизни. О которых он, похоже, избегает думать и не хочет решать их. От вашего описания этого мужчины создается впечатление, что в его жизни чего-то не хватает. И это «что-то» - не любовь.

Давайте теперь с другой стороны смотреть. Фраза, что вы его разочаровали, – это манипуляция и перекладывание ответственности. Вы совершенно не обязаны быть идеальной, а с таким подходом никогда и не будете, как бы ни старались. Это очень удобная отговорка. Вместо того, чтобы признать свою часть ответственности за сложности в отношениях, парень очень легко все спихивает на вас. Вы себя чувствуете виноватой, вами можно управлять, а к тому же и самому можно ничего не делать с проблемными отношениями – это же вы виноваты, что ж тут поделаешь))

Относительно установленной программы слежения на телефоне – это для чего? Похоже, есть внутренняя неуверенность возможно в том, что у него могут быть достойные отношения, построенные на доверии, может быть есть какой-то страх проигрывания ситуации, похожей на негативный опыт из прошлого, может есть сильная боязнь конкуренции. Опять можем только гадать, но в любом случае подобные действия – это уже звоночек, что что-то не так с его стороны.

А то, что вы «исчерпали лимит доверия» (опять манипуляция), похоже, не такой уж значимый фактор. Действительно ли ваши действия (общение с другими мужчинами) были предательскими для ваших отношений? Вы знаете все подробности. Если посмотреть объективно, это действительно было предательство?

Я склонна думать, что на сложности в ваших отношениях больше влияют личные проблемы мужчины, чем ваши проступки. В том числе и на построение доверительных отношений в паре. Может быть у него есть страх начать доверять. Это ведь как попасть во власть другого человека, это очень страшно. Но может быть что-то еще влияет.

Получается, камень преткновения – его внутренние сложности, а вы пробуете это решить, подстраивая свое поведение под некий недостижимый идеал.

Еще обращает на себя внимание ваше описание его уходов: он предлагает взять паузу, чтобы понять, нужны ли вы ему. Интересный однобокий процесс. Ощущение, что вы - некий стабильный объект, который не влияет на то, будут ли ваши отношения существовать. А влияет лишь его решение. И интересно, что он оценивает, нужны ли ему вы сами, хотя предполагается, что речь шла об оценки нужности отношений с вами, а не о вашей непосредственной принадлежности ему. Вы ведь не вещь. Тут тоже момент манипуляции и обесценивание вас.

Подводя итог. Судя по вашему описанию ситуации, основная проблема – какие-то неразрешенные внутренние проблемы мужчины. Например, незакрытая потребность в чем-то важном, страхи, неуверенность, непонимание своих желаний. Тут поможет только работа над прояснением всего этого. Самостоятельно или с психологом, например. Со своей стороны вы можете помочь, поддержав его в этой работе.

Следующий пункт: частые манипуляции со стороны мужчины. Стоит учиться отслеживать это и пресекать – сразу проговаривать и расставлять все на места, каждому передавать его ответственность.

И последнее. Очень может быть, что мужчина не готов или не хочет разобраться в себе, а значит, качество ваших отношений не изменится. В таком случае будет работать его прежний сценарий: недолгие отношения, разрыв, поиск новых отношений. Будьте к этому готовы.

Но я надеюсь, все же случатся перемены к лучшему. Желаю счастья вашей паре!

Оцените ответ психолога: