Я развелась, а он - нет. Мне очень больно.

Здравствуйте, Милана!

Если я Вас правильно поняла, Вы встречаетесь с тем мужчиной – коллегой по работе - 7 лет. Это, действительно, немаленький отрезок жизни. Вы развелись с мужем и были в ожидании новой жизни с любимым, всё это время Вас грела надежда на счастливое совместное будущее с этим человеком. Возможно, Вы и раньше видели, что тот мужчина не готов уйти из семьи, но не осознавали это до конца. Не осознавать до конца – является защитным механизмом психики. Это может быть отрицание или вытеснение. У каждого человека есть защитные механизмы психики, они несколько искажают реальность, делая ее более приятной, радужной – в этом есть свои плюсы, мы меньше страдаем от той или иной сложной ситуации, однако минусов гораздо больше, ведь проблема не видна и кажется, что и решать нечего. В Вашей ситуации у Вас присутствовало отрицание. Несмотря на то, что время шло и шло, Вы продолжали надеяться на благополучный исход в будущем и чувствовали себя более-менее комфортно. Но тот звонок, прозвучавший ночью от его жены, грубо вторгся в Вашу реальность, сломал защиту, хотя Вы не были еще к этому готовы. Вы увидели реальность без прикрас, которая Вас обескуражила: «Как же так, столько лет, неужели напрасно?». Поэтому сейчас Вы испытываете чувство пустоты и вынуждены принимать успокоительные.

Милана, раз уж Ваша вера в будущее с тем человеком подорвана, давайте пойдем дальше и посмотрим на Вашу ситуацию как-бы со стороны, с высоты птичьего полета. Возможно, тот человек, очень симпатичный, приятный во многих отношениях, умеет говорить обнадеживающие слова, однако его поведение не является поведением взрослого человека. Он не только любит своих детей, но и сам отчасти – большой ребенок. Он не готов к ответственности за свою жизнь, и за других людей, у него не сформирована настоящая привязанность, поскольку он живет на два фронта. Его жена словно выступает в роли мамы для него, к мнению которой он прислушивается, но иногда бунтует и сбегает.

Милана, а теперь давайте поговорим о Вас. Вы пишите, что ушли от мужа, которого не любили. Однако в самом начале указываете: что Вы развелись, а тот мужчина – нет. В этом чувствуется некоторая досада. На первый взгляд досада касается только того, что мужчина, обещавший так же развесить - этого не сделал. Однако тут возникает ряд вопросов. Развелись бы Вы, если бы знали, что тот мужчина не разведется? Какими были Ваши отношения с мужем до встречи с коллегой по работе? Были ли отношения с мужем для Вас ценными и важными? Как они изменились, когда появился другой мужчина, и когда муж узнал об отношениях? Тут возможны разные варианты: возможно, Вы , действительно, не любили мужа, этот брак был ошибкой и Вы искали предлог, чтобы уйти из этих отношений, тогда Вы в этом плане ничего не потеряли, но возможен и другой вариант: все-таки Ваш брак не был ошибкой, те отношения имели для Вас ценность, но чего-то не в них не хватало, не все устраивало и по какой-то причине неудовлетворенность в отношениях либо не обсуждалась с мужем, либо обсуждения не имели успеха, а тут на работе Вы отвлеклись от неразрешенных трудностей с мужем на приятное общение с коллегой, которое потом переросло в нечто большее, есть еще третий вариант: вариант отыгрывания семейного сценария (возможно, в Вашей семейной системе существует некий повторяющийся сценарий, как вариант: не очень счастливые браки без любви, а потом бурные романы на стороне). Возможны и другие варианты. Я могу только предполагать исходя из представленной в вопросе информации.

Милана, подумайте, что было бы для Вас важным в настоящий момент? Действительно ли Вы готовы выйти из треугольника отношений? Или все же в глубине души еще тлеет надежда, что все наладится? Что бы Вы хотели получить в результате? Хотелось бы Вам начать всё с чистого листа, предварительно разобравшись с теми причинами, которые привели Вас к подобному результату, чтобы в дальнейшем выстраивать свою жизнь более гармонично и осознанно. Если да, то это возможно сделать с помощью психолога.

В любом случае, решите ли Вы обратиться за помощью к психологу, либо буде справляться самостоятельно, хочу еще дать Вам некоторые рекомендации.

Переживание потери надежд (даже если они ложные) в Вашем случае, надежды на развод мужчины, запускает процесс горевания. Который не проходит одномоментно, а занимает определенное время, у всех по-разному, в Вашем случае, я думаю, приблизительно от месяца до полугода. Если не происходит застревания на процессе горевания, его прохождение дает возможность увидеть новые грани и возможности , а также смыслы в своей жизни. Поэтому в любом случае – наберитесь терпения, не требуйте от себя многого. А вот забота о себе Вам понадобиться. Это могут быть прогулки на природе, отдых, хорошее сбалансированное питание, общение с людьми – все то, что поможет Вам держаться на плаву.

Желаю Вам успехов! Можете обращаться ко мне. Если ответ был Вам полезен, буду благодарна за небольшой отзыв на сайте. Если имеются вопросы, можете написать их в комментариях.

Оцените ответ психолога: