Я абьюзер, как мне быть?

Вопрос психологу:

Я абьюзер, хотя никогда им не была до последних отношений, тогда весь мой мир перевернулся, сначала все шло хорошо, я вообще никогда не была человеком который мог следить за своим партнером, грубить, обзывать, для меня это было чем то низким, и что то допрашивать, узнавать, меня никогда не интересовала с кем человек общается, с кем гуляет, и когда, но мои последние отношения изменили все, когда человек стал всячески пытаться заставить меня ревновать, по типу вот смотри, за мной бегают, вот смотри меня все любят, и на это я мало реагировала, ибо мне было не интересно, но это все продолжалось долгое время, мне надоело и я решила что не хочу больше отношений, сказала об этом в мягкой форме и назвала причину, на что получила такие слова «я убью себя, я перережу себе Вены» и все в этом роде, естественно я испугалась и не смогла уйти, после этого мое отношение к человеку стало всячески меняться, но уже не в положительную сторону, я стала больше нервной, после снова появились дурацкие словечки дабы вызывать ревность, ну и агрессия у меня стала накапливаться, хоть я и старалась держать все в себе и молчать, последней моей каплей стало когда я узнала что этот человек, создал новые страницы, где общался с левыми людьми, заигрывал, и прочее, я никогда ничего не скрывала от него, после того я просто взорвалась и очень много плохого наговорила, и это не прекратилось, периодически у меня наступали моменты когда я вела себя как тварь, могла оскорблять, говорить много плохого, потом я приходила в себя, извинялась, пыталась поменяться, но обязательно что то должно было идти не так, да и это моя вина, наверное я сама не хотела меняться, и все снова шло к тому что меня провоцировали, и естественно я начинала злиться, и наверное раз 20 я пыталась закончить эти отношения так как к хорошему не шло, и много слышала такие угрозы по типу что он себя убьёт, и оставалась, спустя год я впала депрессию, сидела на таблетках, 8 месяцев это все длилось, я была как больная, если не выпью таблетки меня начинало трясти, я начинала себе что то додумывать, в общем ад. Еле как я выбралась из этого всего, и мне не стало лучше, только хуже, я стала ужасно нервной, постоянно вся задёрганная, вспыльчивая, и агрессивная, я очень часто плакала, хотя я совсем не такой человек, за все время до этих отношений я можно сказать плакала пару раз, и то после смерти любимого кота, а тут я ревела каждую ночь, о того что было плохо на душе, а днём я выговорила все этому человеку, я запросила все его пороли чтобы следить за всем, так как доверия никакого не было, ибо человек просто пропадал, обычно когда мы отлучались писали друг другу я гулять, или я в магазин не жди, а тут просто пока, и фотки с левыми людьми, игнорирование сообщений, звонков, и я стала следить за всем, конечно мне все это надоело, я тоже стала такой, тоже молча уходила, хотя моему человеку это совсем не нравилось, мы ругались, ссорились, обзывали друг друга, меня часто блокировали, а потом и вовсе наше общение стало холодным, спустя две недели такого общения мне написал этот человек, со словами что все кончено, у него своя жизнь, и попросил о нем забыть, я не стала писать, но мне было очень больно и обидно, хоть я и понимала причину всего этого, просто была сильная привязанность к человеку, наверное даже не любовь, и по сей когда я слышу его имя, я испытываю агрессию, и я боюсь строить новые отношения, ибо боюсь что буду такой же, от недоверия к людям, это мне мешает, я будто вся выгорела, я не хочу быть такой, я ведь никогда не была такой до этого, пожалуйста помогите, в чем стоит разобраться, над чем поработать, может вам было мало этой информации

Ибо я старалась изложить все вкратце

Я не хочу чтобы это мешало моим отношениям, я закрылась в себе.

Автор вопроса: Александра Возраст: 19