Бывший написал, что я отвратительно себя веду и это убивает все, что было, как поступить?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Расстались с парнем четыре месяца назад. Молчали, не общались. Ни в сети, ни по телефону, ни в реальной жизни. Находимся на одной работе, но я старалась ставить разные смены, чтобы дать успокоиться и ему, и себе. Даже если виделись, игнорировали друг друга. Это было решение бывшего - попросил меньше пересекаться, чтобы легче все пережить. Я поддержала его решение. Четыре месяца было все нормально. В последнюю неделю он проявлял внимание - то предлагал помощь по работе, то просто интересовался какими-то вещами. Не пресекала это общение, если нужно было помочь помогала, но беседы особо не развивала. Мне не очень было понятно его внезапное внимание, поэтому старалась вести беседу сдержанно и сначала понять, что ему нужно. В последние несколько дней он стал избегать меня на работе, а вечерами присылать голосовые сообщения, в которых оскорбляет, критикует моё поведение, выставляет претензии и т.д. В одном из таких сообщений он сказал, что если у меня есть какие-то претензии и обиды, то нужно их решить, встретившись вне работы. Ответила, что никаких обид и претензий у меня нет, что рада нашему общение, но если ему нужно поговорить об этом лично, то на встречу согласна. Далее он ответил, что я его обманываю, что специально вру, что претензий нет, чтобы заинтересовать его и что живой встречи у нас не получится, потому что он не представляет как и о чем со мной можно разговаривать и вообще он плохо себя чувствует в последнее время. После этого сообщения прислал еще огромное на тему того, что я отвратительно себя веду и это убивает все, что было и всю память о хороших моментах.
Вопрос у меня простой. И ответ я хочу получить на него. Что сделать в сложившейся ситуации? Не отвечать и дать человеку разобраться в самом себе или наоборот искренне поговорить и поддержать его? Что нужно сделать, чтобы человек перестал искать виноватых и наконец спросил самого себя, что ему нужно. Почему мне важен ответ именно на этот вопрос - я не хочу чтобы человек остался с плохими ощущениями, чтобы продолжил жить с болью и обидой, чтобы продолжил искать во мне монстра. Я хочу понять его обиду. Почему мне это важно - У меня к нему искренне нежные чувства, я люблю его и уважаю его путь и решения, поэтому хочу помочь минимально его травмируя, чтобы он не чувствовал себя слабым.
Автор вопроса: Ася Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Рахмангулова Анна Сергеевна.
Здравствуйте, Ася!
Сперва я бы хотела предположить гипотезу такого поведения парня.
Очень нередко расставание с близким человеком, с партнёром, воспринимается как реальное переживание утраты человека. Вот как если бы его совсем не стало.
Есть пять стадий переживания горя и часто они идут в совершенно хаотичном порядке.
Такие стадии как:
- Отрицание («Нет, такого не может быть»)
- Гнев («Это не справедливо! Почему именно по отношению со мной так?!»)
- Поиск компромисса или торги («Должны быть способ как-то всё изменить»)
- Отчаяние или депрессия
- Принятие
Скорее всего ваш бывший парень находится на стадии гнева. Даже если он стал инициатором , то всё равно эта стадия может быть.
Для того чтобы дойти до стадии принятия случившегося, нужно честно и качественно прожить и пройти все стадии. И к сожалению, за него это никто не сделает.
Невозможно как-то повлиять на человека, на его мысли, его чувства.
Конечно очень трудно знать, что твоему близкому человеку плохо, но за него вы не сможете пережить этот период.
Если он ищет виновных и не хочет сместить свой фокус внимания на себя, значит вероятно в этом может быть вторичная выгода для него. Возможно, бывшему парню сложно взять на себя ответственность за свою жизнь и свои выборы и легче искать виновных в сложившимся. Вы можете предложить ему помощь или поддержку, но примет он ее или откажет, это его выбор. Толку от насильной помощи не будет точно.
Ваша жизнь- это ваша жизнь, его жизнь- это его жизнь.
Мы не можем нравится и быть любимы всеми, это нормально. Можно попробовать разобраться почему вам так важно быть одобренной бывшем парнем.
Попробуйте также обратить внимание больше в свою сторону и в свои личные переживания и чувства. Проявить интерес к себе и своим ощущениям. Побыть в состоянии благодарности и теплоты к бывшему парню и принять его выбор каким бы он не был.
Надеюсь, мой ответ вам помог посмотреть на ситуацию под другим углом и был хоть немного полезен.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.