Как реагировать на месть и угрозы мужчины?

Здравствуйте, Вероника. Спасибо за ваше письмо. Судя по рассказу, отношения с данным мужчиной у вас манипулятивные, зависимые. Здесь вы находитесь в позиции жертвы, а мужчина - ваш манипулятор. Отсюда идут все последствия таких отношений для жертвы вообще и для вас в частности: постоянное чувство вины, униженности, потеря самооценки, страх, если что-то вы не так сделаете, что захочет манипулятор. Что вы и так описали.

Сначала важно понять причины вашей жертвенности. Чаще всего, они могут идти из детства. Ребенок любит родителей безусловно. А родители могут быть разными и поступать по-разному: кричать, унижать, грозить, не замечать, игнорировать, ставить условия, или даже бить. Со временем у ребенка возникает связь между любовью и страданием. Так для него любовь - это боль, и страдание. Естественно, он этого не осознает. И такой человек неосознанно будет искать того, кто будет заставлять его страдать. Потому что по-другому он не умеет. Головой он хочет счастья, а подсознание требует агрессии. Либо родители часто ставили условия: «Будешь хорошей и делать успехи (хорошо учиться, помогать) - будем тебя любить». Неосознанно так же у ребенка формируется убеждение: «Чтобы меня любили, я должен угождать другим». Такой ребенок вырастает и готов делать все, что захочет партнер. Так и получается жертва в отношении с другими. Так же, как сейчас у вас.

Что делать? Вспомните свои отношения с родителями (или теми, кто их заменял), какими они были и что вы чувствовали к ним и они к вам ( по вашему мнению)? Лучше опишите свои чувства на бумаге или произнесите их вслух. Это очень важно для вашего осознания и нужно, чтобы не вступать в такие отношения вновь.

Далее вам нужно ответить себе очень честно на следующие вопросы. Даже лучше письменно. Из вашего сообщения, вы написали, что вместе планировали жить с данным мужчиной в его городе, но так и не стали жить вместе, а просто прожили 5 лет на расстоянии друг от друга, приезжая только в гости. Получатся из этого такой гостевой брак, легкие отношения. Ответьте себе, почему вы так и не стали жить вместе, строя полноценные отношения? Что этому помешало? Кому так жить выгодно или удобно? Ведь 5 лет - это большой срок.

Какая цель была у вас с этим мужчиной? Вы видели его своим мужем или просто мужчиной, с кем можно поддерживать легкие отношения, которые ни к чему не приводят?

Потом вы описываете, что человек начал подозревать вас во лжи и то, что вы о себе писали в определенном состоянии, а сейчас не помните того, что написали. Что доверия у него к вам нет и по этой причине вы расстались.

Здесь важно понять - вы были такой, какой вы могли быть тогда. И сделали то, что сделали. Значит, на тот момент вы не знали другого выхода.

Но далее вы пишете, что вы якобы разрушили его жизнь своей ложью. Пожалуйста, ответьте себе на вопрос, что именно вы разрушили в его жизни? Кто внушил вам такую мысль? Этот мужчина или вы сами? Если вы сами, то поймите - невозможно разрушить чью-то жизнь без согласия другого, тем более, судя по вашему письму, это были лишь отношения на расстоянии, что предполагает несерьезность и безответственность. О каких разрушениях здесь тогда речь? Если он вам внушает такие мысли - это попытка вызвать вашу вину, чтобы вами манипулировать, и заставить делать то, что он захочет, что и происходит по вашему описанию.

Дальше. Что именно вы должны сделать ему, чего вы не хотите? Но в любом случае важно помнить свои права - никто не имеет права угрожать ни вам, ни вашим близким. Здесь уже надо обращаться в правоохранительные органы.

Вы написали, что несмотря на все это, вы любите его и хотите ему это доказать. Ответьте себе честно, зачем вам человек, который потратил 5 лет вашей жизни в общении с ним на расстоянии, который грозит вашим близким и вам, который прямо говорит, что вас не любит и заводит другую женщину и заставляет вас что-то делать, чего вы не хотите, ломает вас. Что вы пытаетесь найти в отношении с таким человеком?

Нужно понимать, что любовь не доказывают. А таким людям вы никогда ничего не докажите. Вы ведь не в суде что-то доказывать. Как бы больно вам не было, но надо понять, что вы для него просто игрушка, (судя по его поведению), которой можно позабавиться. Что он благополучно и делает с вашего разрешения. И ваше желание что-то исправить здесь выльется в потерю вашего драгоценного времени и вашего достоинства.

Выход есть всегда. Оставить свою ложную вину. Вы уже попросили прощения. Дальше вы никому ничего не должны. Если он обижается - это его проблемы, не ваши. Не путайте любовь и зависимость. У вас зависимость от этого человека. Ему это и нужно, чтобы потешить свое самолюбие.

Напишите себе, что для вас любовь и отношения? И какими они должны быть?

Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой и размытыми границами из страха, что их отвергнут. Ничего не случится, если вы откажете человеку. Все его угрозы, как вы понимаете, попытка запугать и сделать вас ручной. Радуйтесь, что от вас ушел человек, для которого вы ничего не значили. Не вы, так найдет другую жертву. Если уже не нашел. Люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никто не сделает жертву, если вы чувствуете свои границы. Напишите себе, что можно и нельзя делать с вами окружающим вас людям. Что вы позволяете, а что нет. Это будут ваши границы. Посмотрите на эту ситуацию с другого ракурса, как на опыт, который вам дался, чтобы сделать свои выводы. Учесть ошибки. И не повторять их в новых отношениях. Хотя бы следить за этим. Начинайте жить своей жизнью. Становитесь ответственной за свою жизнь. Думаю, у вас все получится. Удачи вам.

Оцените ответ психолога: