Почему я притягиваю не тех мужчин?

Уважаемая Лидия, здравствуйте!

Читая ваше письмо, у меня возникло ощущение, что его пишет маленькая девочка, которая боится остаться одна. Которая настолько сильно не уверена в себе, что сразу же “цепляется” за любого мужчину, только бы не быть наедине с собой. Которая не умеет радоваться жизни одна, не видит для этого ни единого повода. И которая, возможно, не принимает себя, как женщину, не понимает, как быть женственной. Извините, если я ошиблась – это всего лишь мое предположение.

Я не буду анализировать ваше первое замужество, которое случилось только потому что вам хотелось быть “как все” и “не быть одной”. Вам просто хотелось быть кому-то нужной и чувствовать, что вас любят.

Второе замужество тоже не было счастливым из-за отсутствия интима. И здесь тоже может быть несколько объяснений этому. Женщину не хотят, когда она ведет себя, как мама. Во всем опекает, излишне заботится и старается во всем угодить. Которая сама относится к мужчине, как к ребенку. Сами понимаете, что в таких отношениях секса быть не может. Могут быть идеальные отношения как у мамы с сыном. Но ни о каком интиме не может быть и речи.

Как вариант - когда женщина не чувствует себя женщиной. В ней нет женственности. Она не принимает свое тело и у нее есть много претензий к себе и своему телу. Мужчины на подсознательном уровне чувствуют эти вибрации и тоже не видят в женщине женщину и поэтому не хотят ее физически. Понимаете о чем я?

Возможно, у вас есть какая-то внутренняя установка на тему интима. И вы ведете себя соответственно этой установке. Поэтому у всех мужчин пропадает желание интимной близости с вами. И лучше такие моменты разбирать с психологом.

Возможно, вы демонстрируете внешне, что вы очень сильная женщина. Вы сами зарабатываете, решаете какие-то вопросы и задачи. Не просите помощи у ваших мужчин и не умеете принимать эту самую помощь. Демонстрируя свою силу, то, что вы можете все сами – вы тем самым превращаете ваших мужчин в слабых и агрессивных. Они кричат на вас от злости за то, что вы сильнее их. И потому что вы сами позволяете с собой так обращаться. С нами ведь обращаются ровно так, как мы сами к себе относимся и как позволяем другим. Ведь если человек сам себя не уважает и не ценит – то и окружающие будут относиться к нему так же, так ведь?

Возможно, на ваше отношение к мужчинам влияют родительские сценарии. В таком случае важно разобраться в этом и начать писать свой сценарий счастливых отношений с мужчиной.

Это всего лишь мои предположения, так как у меня нет возможности задавать вам вопросы и услышать ваши ответы, чтобы более конкретно вам помочь и объяснить, что именно влияет на ваш выбор “не тех” мужчин и что вы делаете не так.

Внутреннее всегда отражает наружное. Как мы сами к себе относимся – таких людей мы к себе и притягиваем. Вам нужно в первую очередь заняться отношением к себе. Только таким образом, изменившись внутренне сами, вы будете притягивать к себе совершенно других мужчин. К вам будут подходить и знакомиться с вами, интересоваться вами, заботиться о вас. Но только после того, как вы сами станете интересны себе, начнете заботиться о своих чувствах, потребностях. Тогда и вы будете выбирать мужчин не из позиции страха остаться одной, а из позиции – он мне нравится или нет. Комфортно мне с ним или нет.

Я бы вам на данный момент рекомендовала ослабить желание найти нормального мужчину. Например, до 31 декабря вы отпускаете себя в “отпуск” и не занимаетесь поиском мужчины. Вы живете только для и ради себя.

Заведите себе дневник и начинайте потихоньку менять отношение к себе. Чтобы научиться радоваться жизни наедине с собой – нужно, чтобы наедине с собой было интересно. Запишите минимум 50 пунктов того, что вам хотелось сделать когда-то, о чем вы мечтали, что давно планировали попробовать, почитать, посмотреть, научиться. То, что вам хотелось бы сделать для себя. Выберите то, что вы можете сделать уже сегодня и начинайте воплощать свои мечты в реальность. Каждый день делайте то, что вам в радость и то, что вас наполняет изнутри. Так ваша жизнь станет гораздо интереснее и вы поймете, что вы сами можете быть для себя надежной опорой.

Каждый день записывайте в вашем дневнике благодарность себе за то, что вы сделали для себя. Даже за самые мелочи. Хвалите себя за это. Так вы немного поднимите уровень уверенности в себе и поймете, что в жизни полно радости и без мужчин. А значит – ослабите хватку и не будете в каждом написавшем вашем мужчине на сайте знакомств видеть того единственного. Вы сможете выбирать, кто для вас подходит, а кто нет.

Далее, нужно будет обратить внимание на ваше умение говорить “нет” тому, что для вас не приемлемо. И вырабатывать привычку “отстаивать свои границы”. Если сложно просить о помощи и принимать помощь от других – над этим тоже нужно будет поработать.

Обязательно распишите максимально подробно – “нормальный мужчина” – это какой? Напишите все черты и качества, которые вам хотелось бы, чтобы были у вашего мужчины.

Далее – подумайте о том, какой должна быть женщина, чтобы заинтересовать такого мужчину. Чтобы им вдвоем было интересно и хорошо. Подумайте так же о тех ласковых бережных отношениях, “как у других пар наблюдается». Понаблюдайте – как в тех отношениях ведут себя женщины. Запишите ваши наблюдения в ваш дневник. Что вам нужно научиться делать, чтобы к вам так же относились? Подумайте над этим очень хорошо!

Я бы все же рекомендовала вам обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт и чем ваше «самокопание». Иногда мы не видим очевидного и ходим по кругу. Достаточно лишь взгляда со стороны и легкой подсказки, чтобы сразу же изменилось направление движения. Вместе с психологом вы гораздо ускорите процесс внутренних изменений, направленных на принятие себя.

Самое главное – просто поверьте в то, что вы достойны бережного, заботливого, ласкового отношения к себе. Поверьте в то, что мужчина, который будет вас ценить и уважать – уже практически рядом. Нужно лишь немножко поработать над собой, чтобы потом иметь счастливые и страстные отношения, в которых вас будут любить и хотеть.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: