Вместе уже 17 лет, из них 16 живём вместе. Не могу разобраться в отношениях и своих чувствах.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с моей девушкой А. вместе уже 17 лет, из них 16 живём вместе. Мы познакомились ещё на начальных курсах, тогда оба страдали от одиночества, и рады были обретению самого близкого человека. Я тогда влюбился в неё сразу, вернее, в её образ, который сформировался по рассказам друзей о ней. Спустя месяц прогулок и общения мы признались друг в другу в любви и вскоре начали жить вместе то с её родителями, то с моими. Постепенно, по мере того, как мы всё больше узнавали друг о друге, наши отличия всё больше становились заметны, у нас начались серьёзные ссоры, которые достигли своего пика на третий год нашего знакомства. Тогда мы были ещё почти дети, не умели обходить острые углы, стояли принципиально на своём, хотели видеть друг друга другими. Ко мне пришло разочарование, когда я окончательно понял, что её темперамент более напористый и холерический, чем я представлял. Тогда я был максималистом и просто думал, что мы не те люди, которые подходят друг другу. Она же пыталась всё спасти, хоть и не без того, чтобы изменить меня самого. Тогда я случайно познакомился по интернету с девушкой Н., которая жила на другом конце страны. Мы с ней сразу же нашли много общих тем и интересов и стали общаться каждый день. И постепенно я понял, что люблю её... Она призналась, что чувствует то же самое. Тогда она казалась мне настоящей второй половиной, у нас были похожие вкусы, интересы, взгляды на жизнь, темперамент. На контрасте с девушкой А., с которой было много конфликтов на почве вкусов, взглядов на жизнь, с Н. было очень легко, она понимала меня с полуслова. Мне нужно было принять решение, что делать дальше - расстаться с А. и общаться с Н., либо оставить всё как есть и прекратить новые отношения. Я не смог ни рассказать А. об этих отношениях, ни расстаться с Н. Я боялся сделать кому-то больно, особенно, разрушить отношения с А. Обман со временем был раскрыт, и в разговоре с А. я открестился от Н., пообещав порвать с ней. Но я не смог этого делать и ещё в течение нескольких лет периодически писал Н., потому что очень скучал по ней и интересовался её делами. Из-за этого с А. было много ссор, так как она каждый раз узнавала и то предлагала расстаться, то умоляла не уходить. И я принял решение остаться с А., так как не хотел потерять всё хорошее, что у нас было. Но я это потерял - А. постепенно утратила доверие ко мне, перестала говорит слова любви и позволять к ней прикасаться. Она говорила, что не может с собой ничего поделать, но надеется, что что-то измениться, что я изменюсь и помогу всё исправить. Так мы и продолжали жить вместе, но скорее как друзья - вместе ели, смотрели фильмы, гуляли, но не более того. Из-за всех этих событий мы оба погрузились в тяжёлую депрессию и запустили работу и здоровье. Так прошло восемь-девять лет. Я много думал всё это время, прислушивался к своим эмоциям, присматривался к ней и размышлял. Во мне начало зарождаться другое чувство, чем было вначале - теперь я видел А. такую, какая она есть, со всеми своими достоинствами и недостатками, но теперь мне хотелось прожить с ней всю жизнь, всегда нежно заботиться о ней, обходить острые углы в наших различиях, и вообще, ощутил гораздо более родной и близкой, чем было было во времена моей влюблённости, я полюбил и принял её темперамент, и теперь мне нужна была только она и никто другой. Я пытался вернуть её доверие, пытался поддерживать её во всём, вести себя с ней очень нежно и деликатно, но её отношение ко мне, увы, не менялось, что повергало меня в отчаяние. Я жил одним днём, надеясь, что будущее что-то изменит. И вот, настал тот самый момент - её родители помогли нам купить квартиру, в которой мы могли наконец жить одни, о чём мы с ней давно мечтали. Я очень обрадовался этой возможности всё изменить, мечтал, продумывал, как ещё наполнить её жизнь позитивными моментами. Я с радостью занялся ремонтом, покупал технику и мебель, представлял, как со временем она пересмотрит моё отношение ко мне (я думал, её очень угнетала жизнь с родителями). Но она сопротивлялась всем изменениям, и в конце концов, призналась, что не любит меня и не может полюбить. И что она никогда не любила и не была влюблена. Изначально ей нужен был близкий друг, и она нашла этого друга во мне. Она очарована была моей влюблённостью и вниманием и решила попробовать построить отношения. И никогда она не испытывала ко мне тех эмоций, что испытывал я. А с моим предательством улетучилось и это очарование, которая, она надеялась, превратиться в любовь. Я спросил - что же нам тогда делать? Она ответила, что не хочет со мной расставаться, хочет продолжать жить так же до конца своих дней, ведь нам и так приятно вместе, а в то, что мы с ней сможем найти свои вторые половинки, она сама не верит. Мне тогда было очень больно и одиноко, в этот раз чувствовал себя преданным я. Я ведь мечтал жениться на ней, завести ребенка... Я вообще хотел завести семью, а она, как оказалось, этого не хотела. По крайней мере, со мной. Я не мог остаться с ней, но не мог и расстаться, в глубине души веря, что она всё-таки любит меня. У меня произошёл срыв, я тайно зарегистрировался на сайте знакомств и начал общаться с девушками. Просто, чтобы избавиться от ощущения одиночества... В основном, там я находил просто интересных собеседников, не более, но однажды, год назад, познакомился с девушкой И., с которой у меня было много общих интересах. Я не собирался начинать никаких отношений с ней, но постепенно я начал ощущать с её стороны романтическую симпатию. Тогда она в меня влюбилась. Просила расстаться с А. и начать встречаться, говорила, что любит меня. Я ощущал, что это просто влюблённость и неопытность (ей тогда было 23) и старался сохранять стену, но постепенно и сам начал поддаваться её обаянию. Я начал замечать её красоту, мудрость, мне нравился стиль нашего общения, и в то же время я видел разницу в темпераментах, которая меня смущала. Мы обсуждали всё на свете, в том числе, касались очень интимных тем, которые я ни с кем в жизни не обсуждал. Мне было приятно общаться о личных вещах, но в то же время чувствовал себя ужасно, ведь тем самым моё предательство А. становилось совсем отвратительным... И я начал отталкивать новую девушку, просить забыть меня, пытался прекратить общение. Но нужно это сделать не получалось, я очень скучал по ней, а она по мне. В конечном итоге она решила прекратить наше общение и начала встречаться с парнем. Мне было нелегко, но я думал, что так будет лучше для нас и хотел, чтобы она меня забыла. Мы почти год с ней не общались, я избегал этого общения, опасаясь, что это всё усложнит. Но в конце этого лета, когда мне было очень тяжело, она поддержала меня в письме, а я её (ей тоже тогда было нелегко). Мы снова начали общаться и вскоре она рассталась со своим парнем, которого не любила и из-за чего страдала. Надо сказать, я всегда чувствовал с её стороны романтические чувства, даже когда мы общались по-дружески... И постепенно начинал чувствовать что-то в ответ. Каждый раз, когда она мило вела со мной, мне хотелось говорить ей нежные вещи, поддерживать её, заботиться о ней. А этим летом я перестал её отталкивать. Она сказала, что любила меня всё время, и мечтала, что мы когда-нибудь будем вместе. А в последнее время к ее влюблённости добавилось ещё что-то. Забота обо мне, нежность, желание поддерживать и поднимать настроение, принятие моих недостатков. Она говорит, что хочет связать со мной жизнь, выйти за меня замуж, родить со временем ребёнка. Хотя раньше она никогда об этих вещах не задумывалась. А я не знаю, что со мной. С одной стороны мне хочется ответной любви, завести семью, любить и заботиться и чувствовать отклик. С другой стороны, я не могу расстаться с А., у меня только мысли об этом вызывают панику. Во-первых, она для меня близкий и родной человек, я хотел бы всю жизнь прожить с ней, мне нравится её характер, внешность, вкусы - почти всё! К тому же ей нужна поддержка и помощь, эмоциональная и финансовая потому что у неё проблемы со здоровьем и есть необходимость оплачивать квартиру, чего она по определённым причинам пока не может делать. Мне дороги её родители, с которыми мы стали очень близки, у нас есть трое кошек, которых мы очень любим, и которые не представляют жизнь без кого-то из нас. Я бы раньше сказал, что я по-настоящему люблю А., хоть эти чувства спокойные и тёплые, без вспышек страсти. Я люблю её просто такую как есть. Я бы так сказал раньше, но сейчас не могу. Потому что я запутался в своих чувствах. Я не знаю, любовь ли это или просто дружба, а, быть может, привычка? А. говорит, что привычка, не более, что мы не любим друг друга. Возможно, мой интерес к новой девушке возник оттого, что с ней я отыгрываю роли, которые не могу отыграть с А.? Может, я хочу быть с А., но ощущать себя любимым, создать с ней семью, а в отношениях с И. я просто сублимирую эту нереализованность? Я уже не доверяю себе и своим чувствам, так как привык многое от себя скрывать. Не могу решить, что делать - остаться с А. и жить одним днём, забыв о своих главных мечтах - любящий семье и детях? Или расстаться с ней, возможно, без шансов найти такого понимающего и близкого человека до конца жизни? Начать ли отношения с И., ведь она мне нравится и всё больше, по мере узнавания что-то о ней, она нравится мне больше. Хотя я и сам не могу понять, что это. Это чувство нежности и заботы, желание поддерживать и опекать. Как мне разобраться в себе? Похоже, я запутался окончательно...

Автор вопроса: Nick Возраст: 35