Неуравновешенный парень. Как очень дипломатично расстаться.
Вопрос психологу:
Я на новой работе стала испытывать взаимную симпатию к коллеге, который сидел рядом. Он старше меня, одинок, был очень любезен, помогал мне, заботился даже, был довольно предусмотрительным. Пригласил на свидание, все прошло хорошо. Мы стали встречаться довольно быстро, обойдя конфетно-букетный период. Я переживала, что мы вместе работаем, но мне он нравился, хорошо относился, мог приехать утром через весь город, чтобы отвезти на работу. Меня также смущало, что он живет с родителями, будучи уже в принципе взрослым мужчиной, у него нет друзей, нет увлечений. На вопрос «какие у тебя планы на жизнь и меня», он отвечал, что не строит планов, потому что они у него не сбываются и живет одним днём. Но я решила, что это не так страшно, что я буду как-то его вдохновлять и подталкивать. Потому что на работе он был довольно общительным с коллегами, его ценит руководство. В общем у нас была близость в самом начале. Отношения вышли на уровень очень доверительных, хотя прошло не больше 2 месяцев. Для него все стало стабильно, он делал свои дела, в свободно е время приезжал ко мне домой. Я живу одна уже давно, довольно разнообразно, есть друзья, стараюсь путешествовать, хочу построить карьеру. Он же дал понять, что не станет меняться, но можно жить и так с ним: я буду встречаться с подругами и путешествовать, он будет дома. В общем, в один из выходных он мне даже не позвонил, не спросил дома ли , что со мной. На мои претензии стал очень агрессивно отвечать и даже устроил разборки на работе при всех. Я очень боюсь потерять работу. Также как оказалось, он раньше рассказывал коллегам о своей несчастной любви в прошлом. Хотя там были такие же короткие отношения. Я не знаю как себя вести. Как очень дипломатично расстаться. Я человек неконфликтный. И я не хочу продолжать отношения. Мы очень разные, я понимаю. Также я перестала чувствовать симпатию к себе с его стороны. Как он сказал, что ему хорошо и одному. Подскажите, как корректно расстаться
Автор вопроса: Надежда Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Вакер Мария Николаевна.
Добрый день, Надежда. Спасибо за возможность поучаствовать в решении вашего вопроса. Сразу хочу сказать, что я высказываю свое видение вашей ситуации, могу сказать что-то резкое и не всегда приятное. Вы пишите: "Меня также смущало, что он живет с родителями, будучи уже в принципе взрослым мужчиной, у него нет друзей, нет увлечений. На вопрос «какие у тебя планы на жизнь и меня», он отвечал, что не строит планов, потому что они у него не сбываются и живет одним днём." Возможно, вы изначально понимали, что человек не ваш. Конечно то что вы описали является показательным для характеристики человека: возможно, незрелый, инфантильный и не желающий создавать семью и брать ответственность. Вы полная противоположность и я думаю хотите гармоничных полноценных отношений. А такие отношения строятся с адекватным и взрослым мужчиной. Пусть у него не будет своего жилья, но вы будете снимать жилье и он вас не поведет к своим/вашим родителям. Хотелось бы уточнить у вас, что значит: "Отношения вышли на уровень очень доверительных, хотя прошло не больше 2 месяцев." Вы путаете секси доверительные отношения. Вы может и смотрели на ваши отношения, но ваш мужчина, я вижу, нет. Вы были удобны для него. А когда вы начали заявлять претензии, отреагировал агрессивно. Это показывает его как человека не уравновешенного и импульсивного.
Я так понимаю главный вопрос состоит в том, что вы, расставшись с ним, будете продолжать работать в одном месте. Поэтому здесь все зависит насколько вы зависите от этого человека: он ваш руководитель, на каком уровне вы взаимодействуете по рабочим вопросам? Но поговорить стоит попробовать, если он вас слышет и понимает, что вы хотите донести. Опять же один из признаков того, что человек незрелый - это не умение расставаться. Постарайтесь в доброжелательной форме донести до него, что есть рабочие отношения и личные, смешивать их не стоит. Расставшись, вы остаетесь коллегами и возможно продуктивно работать. Вы не подошли друг другу, но это опыт и для него, и для вас. Так бывет в жизни, лучше это сделать, когда отношения начинаются, но один из вас понял, что не получится. Делайте упор на то, что это не делает вас либо его хуже или лучше. Действуйте по ситуации: если он вас не слышет - не оправдывайтесь, а игнорируйте. Кто-то должен быть во взрослой позиции.
Отношения строят оба партнера. Поэтому и ответственность лежит на обоих. Удачи вам. Я всегда открыта для общения. С уважением, Вакер Мария.
Оцените ответ психолога:
Автор: Вакер Мария Николаевна
Город: Гродно
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 16
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.