Женатый парень захотел втроем. Как поступить? Я не хочу его потерять.

Доброго Вам дня, Ника! Если читать Ваше обращение "между строк", то можно заметить, что оно буквально пронизано тревогой. Тревога вызвана наличием внутриличностного конфликта между структурами психики " Супер эго" и "Ид". Супер эго (внутренний контролер, критик ) транслирует: "Надо сделать то, что говорят".(сразу вспомните, чьи это могут быть слова?) Надо сделать пусть даже принеся себя в жертву. (закрепившийся паттерн получения любви в детстве - приношу в жертву себя, свои желания - получаю любовь через одобрение).

Ид (здесь обитают страхи и желания) транслирует в данном конкретном случае : "Страшно делать то, что говорят".

если сделаю, то могу потерять любовь партнера (буду выглядеть плохо перед ним, он разочаруется и мало того предпочтет другую).

Чтобы разрешить этот конфликт, полезно вспомнить, что когда то в детстве действительно важно было делать то, что говорит родитель, так как для ребёнка это было необходимым условием для выживания. Но так ли важно это делать теперь, во взрослом возрасте? Позвольте себе делать то что, хотите Вы, снимите запрет на действия , делая выбор ориентируйтесь в первую очередь на себя, включите себя в число тех, кого Вы любите! Разрешите себе продолжать чувствовать себя полноценной, достойной любви по праву своего существования, вне зависимости от реакции партнера на Ваши действия . Подумайте, что такое для вас любовь, очистите понимание любви (у многих людей есть искажение: например, любовь это одобрение и тогда если одобрения нет, то человек думает, что его перестали любить, отвергли) . Разве это так на самом деле? Было ли в Вашем опыте и другое : близкий не одобрял Ваших поступков, но любить вас не переставал? Размышляйте в этом ключе , постепенно смена мышления приведет к смене состояния (на смену тревоги придет уверенность).

Задайте себе вопрос : Действительно ли Вам это нужно и если нужно, то зачем? Если вам это искренне интересно, для Вас это открытие новых горизонтов - и это то, что входит в вашу систему ценностей, (любовь к исследованиям, развитию, открытиям нового), то что вам мешает это сделать? Это мотивация к себе, к желаемому состоянию бытия. А не побег от нежелаемого состояния (остаться без любви, без партнера).

Тогда через этот опыт вы сможете прожить себя любящей (в первую очередь себя) , открывающей новое и как следствие испытать радость. Вы также можете позволить себе не испытывать после этого вину, тк делая это вы не становитесь плохой просто потому что 1.вы не наносите никому ущерба и 2.вы сами оцениваете свои действия относительно ваших ценностей. Если действие соответмоует им, то оно является правильным ДЛЯ ВАС. тогда для чувства вины не будет оснований а значит и причин наказывать себя тоже не будет (вы пишете о том, что если это случится вы расстанетесь - эта мысль может быть следствием желания получить наказание за "неправильное" действие и таким образом снизить чувство вины). Задайте себе вопрос, кто говорил, что то, что я делаю неправильно? чей голос я буквально слышу у себя в голове , кто так раньше мне говорил? Учитесь различать свой собственный голос от голосов (мнений) родительских фигур. И действуйте опираясь на собственную взрослую часть, на так называемый голос "высшего я".

Принимая решение из страха мы предаем себя, проявляем неуважение к себе и как следствие чувствуем обиду, вину и гнев. Хотите ли Вы пребывать в этом состоянии?

Если в глубине души Вы надеетесь, что участие в сексе втроем поможет отношения "склеить", заполнить образовавшуюся пустоту - так как вы внесете разнообразие, то, к сожалению, Вы пребываете в иллюзиях.

Дело в том, что если отношения сами по себе крепкие, есть эмоциональная вовлеченность друг в друга, то секс втроем ничего не изменит. А если это не так, то секс - не средство для того, чтобы сделать отношения жизнеспособными.

Вообще, ситуация более сложная, чем кажется на первый взгляд ,- важно разобраться, почему Вы выбрали женатого мужчину , выявить подсознательные глубинные мотивы. Возможно, это детское желание получить любовь от значимого лица, одержав "победу" над конкурентом за эту любовь. И сейчас страх не одержать эту победу активизируется с новой силой (снова появляется конкурирующая за любовь партнера фигура только уже в лице третьего участника в сексе ).

И тогда лучше я отвергну (вы говорите ему о возможном расставании) , оберегая себя от перспективы встретиться с отвержением со стороны партнера.

Чтобы приблизиться к тому, что же на самом деле происходит, - ответьте себе вопросы: чего я так сильно боюсь? Что может случиться самого ужасного? Что самого неприятного я испытаю? От встречи с какой болезнной ситуацией я себя оберегаю? когда ранее я переживала подобное? (Почему я решила что так будет?) И как может быть по- другому?

Если Вы выберете пойти на терапию, я бы порекомендовала поработать с чувством "плохости", выявить подсознательные мотивы, которые движут Вашими выборами и конечно поработать с тревогой, связанной со страхом потери любви.

Желаю Вам позволить себе принять решение не из страха, а из любви, ориентируясь на свою систему ценностей. Это важно, ведь намерение определяет результат, в т.ч. состояние, которое мы в итоге получаем.

Оцените ответ психолога: