Зависима от внимания других мужчин помимо любимого.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Для начала, немного расскажу о себе. Мне 22 года, живу с мамой, есть молодой человек, с которым я уже вместе 2,5 года.
У меня очень хорошие отношения с моим любимым. Мы почти никогда не ругаемся, доверяем друг другу, заботимся друг о друге, переживаем и любим друг друга.
Но недавно я стала замечать за собой то, что мне важно получать внимание от других мужчин, при том, что вниманием со стороны своего мужчины я совершенно не обделена. Не так давно я устроилась на работу после университета. Работа долгожданная, по специальности. Познакомилась там с человеком, который гораздо старше меня, но так получилось, что мы начали хорошо общаться. Я практически сразу почувствовала, что я ему очень понравилась, но ни о чем не задумалась, просто общалась.
В какой-то момент я начала осознавать, что мне нравится это общение не потому, что мне он нравится или я влюблена в этого человека, а потому, что мне нужно это для самой себя. Мне приятно от той мысли, что я нравлюсь кому-то, мне хочется флиртовать, заигрывать, чтобы сильнее пробуждать чувство в нем.
Но я с ужасом понимаю, что это все я делаю, когда рядом есть мой молодой человек, который на постоянной основе говорит мне комплименты, всегда спросит как я, что со мной, безумно любит меня, а я его.
Я не понимаю, как может это вместе все уживаться во мне.
Своему молодому человеку я рассказывала про мужчину с работы, при чем описывая это же чувство. Он отреагировал на это спокойно, хотя немного и смутился. Но это никак не повлияло на наши отношения.
Копаясь в себе, я думала о том, что, возможно, это происходит потому, что у меня никогда не было отца или человека, который мог бы заменить его, меня воспитывала одна мама, поэтому мне хочется сейчас много мужского внимания. Но ведь я его получаю в достаточном количестве от любимого. Почему тогда я зависима от внимания другого? Как найти истинную причину этой зависимости, чтобы как-то отойти от нее? Или от этого и не надо отходить вовсе?
Также, в голове есть еще мысль, что это может быть от того, что я никогда особо не привлекала парней до своего молодого человека, с которым я сейчас в отношениях, и сейчас пытаюсь «отыграться». Помогите разобраться, какая может быть истинная причина моего поведения и что с этим можно сделать, чтобы успокоить себя? Заранее спасибо за ответ!
Автор вопроса: Дарья Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Курганская Ольга Валерьевна.
Доброго времени суток, Дарья! То, что Вы описываете, очень похоже на стремление удовлетворить потребность внутреннего ребёнка (в ценности, принятии, значимости).
Дело в том, что такие потребности неутоляемые, т. к. они фантомные, иллюзорные и основаны на воспоминаниях о моментах безграничного счастья из детства. Когда мы чувстовали себя значимым через одобрение и принятие нас родителем. Нам кажется, что если другой нам это не даст , мы будем чувствовать себя неценными. И это то, как переживает реальность ребёнок. При этом мы совсем забываем о том, что внутри нас кроме внутреннего ребёнка есть также и истинное я с огромным потенциалом, который стремится быть узнанным, проявленным. Но когда истинное я инкапсулировано,
заблокировано и потерян контакт с собой , человеку кажется ,что только через другого можно обрести внутреннюю ценность.
А может быть так, что то ,что мы так желаем, не так уж нам необходимо? Потому что никто не может забрать ,так же как и дать уже имеющуюся внутреннюю ценность. Она незыблема и монолитна. Надо только вспомнить об этом, распознать, увидеть её. Нам не нужно ничего (не нужно выполнять какие либо условия), чтобы чувстовать её. Для того, чтобы чувствовать себя ценной по факту своего существования, важно обрести контакт со своим истинным я (со сферой чувств и со своим телом). Потому что именно там и "живёт" наша внутренняя ценность.
Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы делать это в сопровождении специалиста, т.к. процесс многоаспектный, подразумевающий и сепарацию от родительской фигуры. (мы формируем отношение к себе через отношение к нам другого только если мы пребываем в слиянии, в симбиозе со значимым человеком, (мамой)).
Желаю Вам "распаковать' своё истинное я наилучшим наикомфортнейшим для Вас образом!
Что касается подсознательных течений и вторичных выгод - их может быть очень много (желание "проверить" молодого человека на предмет принятия Вас со всеми Вашими проявлениями (а не только когда я "хорошая" и "правильная"); получить признание от сильного уверенного взрослого (мужчина на работе) , каковым возможно Вы не видите своего молодого человека; саботировать имеющиеся отношения (тк в них Вы не позволяете себе быть собой, - например, запрещаете проявлять гнев, стремясь сохранить идеальный образ, и это делать становится уже невыносимо) и тд. Выявив подсознательные мотивы, можно двигаться к решению.
Без дополнительных уточняющих вопросов их можно только предполагать.
Оцените ответ психолога:
Автор: Курганская Ольга Валерьевна
Город: Иркутск
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 8
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.