Устала чувствовать себя нелюбимой и нежеланной.
Вопрос психологу:
Доброго дня, проблема такая. Я в отношениях с мужчиной старше себя на 9 лет, у него есть ребёнок (живет с нами). Мы вместе 2 года и за это время мы очень многое пережили ( пандемию, его уменьшение дохода раз в 10, с нами жила одно время его дочь от других отношений и он забрал меня в свой город откуда он родом (3000 км от моего города). Я уходила раз 10, один раз мы расставались на 3 мес и у меня даже были другие отношения но я все равно вернулась. В начале отношений он много делал для меня- дарил подарки, у нас была страсть, мы близки по духу и любим одинаковый отдых. Однако, в этом году все по другому. Сначала жизнь осложнялась тем, что он, после того как мама попала в больницу, решил что ей нужно жить с нами. Я была не против, это же мама. Однако, первое время она была милой но потом начала придумывать разные истории как я ее выживаю из дома ( мне было обидно до слез, я постоянно расстраивалась ведь это не так, ей никто не верил потому как все знают что она любитель драматизировать и выдумывает обиды на пустом месте) мама съехала, но теперь мы остались одни, и в отношениях опять холод. Главная проблема что мужчина обесценивает мои вложения (я поддерживаю его идеи, переехала далеко от родных и друзей за 3000 км, приняла его ребёнка, была не против что его дочь поживет с нами и его мать. У него периодами то страсть( но проявляется только в сексе и том, что может подарить подарок) то вообще холод. Он никогда не обнимет в ответ, пока я не попрошу, хотя я говорила не один раз что это мне очень важно. Очень редко говорит комплименты, и в основном, в нетрезвом состоянии, никогда ничего не высказывает а ходит надутый неск дней. В последнее время я перестала вообще чувствовать себя любимой, у меня самооценка снизилась до нуля, я нашла кучу в себе недостатков ( что моя увеличенная грудь мала- я делала ещё одну операцию, что попа в целлюлите, что волосы ужасные- работаю над этим) когда он смотрит на меня, мне кажется, что он скользит по моим недостатком, а не смотрит влюблённым взглядом. В сексе все по разному, но в основном всегда без прелюдий, когда я разогреюсь первый раз приходится просить второй - он удивляется, что я не «все». Да и в посл время из за неуверенности в себе и стыда от приставаний к нему с сексом я вообще не проявляю инициативы. И самое страшное что я настолько устала от всего, что меня не радует что я не могу закончить отношения. До этого я рвала их и летела счастливая. Теперь мне кажется, что я никого не найду, что мне 28 лет и уже все, надо будет брать «что есть». Мужчины на меня в посл время мало обращают внимания, я очень несчастна и грустна от того, что мужчина рядом со мной меня не любит. Он никогда не скрывал что смотрит на других девушек и теперь я постоянно сравниваю себя со всеми. Он знает, что мне важен брак и может быть, в дальнейшем рождение ребёнка, но он до сих пор за 2 года не предпринял попытки развестись с женой. Мне сказал, что захочешь ребёнка- я все финансово подготовлю. Но для меня это недопустимо- я в прошлом браке не стала рожать ребёнка, а тут рожать вообще от женатого на другой?! И я понимаю, что женой он меня не видит, хотя говорил обратное. Я устала, я вымотана. А может это нормальные отношения? Может все так живут когда проходит страсть? Может проблема во мне, что мне необходимо подтверждение любви от второй половины? Это мои вторые серьёзные отношения, в первых у меня иногда возникало такое чувство, но я по молодости и по неопытности решала это дело изменами и общением с другими мужчинами. В этих отношениях такого я не хочу, потому что нафига вообще нужны такие отношения, в которых тебе что то приходится добирать на стороне. Я не понимаю, как убедить себя, что эти отношения надо закончить и я ещё найду своё.
Автор вопроса: Алиса Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Матошко Наталья Васильевна.
Добрый вечер, Алиса. Понимаю, что вам сейчас очень не просто и попробую дать вам возможность увидеть свет во всей этой ситуации. В описанных вами ситуациях Вы слишком много жертвовали: своим комфортом, уездом из родного города (адаптацией) и так далее. И явно надеялись на осуществление своих ожиданий, что это как минимум оценят. Но этого не происходит. Ваши договоренности с мужчиной (если они были), не осуществлялись и не осуществляются. Вы все время находитесь в стрессе, что не приведет к хорошему исходу. И все это очень грустно, мне жаль, что вас не слышат, но еще больше жаль, что вы не слышите себя и не заботитесь о себе.
Я сначала прямо отвечу на заданные вопросы «Нормальные ли это отношения? Может все так живут когда проходит страсть?». Ненормально быть очень часто неудовлетворенной в отношениях. И это не только про секс, а про нежность, заботу, внимание, поддержку и многое другое. Любить – это глагол, действие. И это каждодневное действие в течение всей длительности отношений. Изменить другого человека невозможно. Он может меняться, только если сам захочет. Поэтому все изменения возможны только с вами (если вы тоже захотите). И в данной ситуации я вижу точно несколько развитий ситуации: вы продолжаете жертвовать собой, постоянно испытываете обиду (что значит злость на себя), агрессию на него, теряете к себе самоуважение и так далее. При этом приобретаете то, ради чего жертвуете. В этом ваша неосознаваемая выгода. Я не знаю в чем она. Попробуйте спросить у себя. И второй вариант – вы начинаете замечать себя, свои желания, свои потребности, умеете создавать себе все это САМИ. И это про взгляд на себя со стороны. Знаете такой как-будто ваш самый близкий человек (может мама) что-то сделал плохое, а вы подходите к нему, поддерживаете его, обнимаете и шепчете "не переживай, я с тобой, мы все исправим». Надеюсь, вы представили.
Вы вместе 2 года. И можете еще долго оставаться в тех отношениях, которые вам не нравятся. По вашему щелчку вас не начнут ценить, ведь для этого вы сами должны сначала начать себя ценить. Ценить себя – это не про плохой эгоизм (во вред другим), а про здоровый. Сначала ВЫ, а потом все остальные в этом мире. Ведь если вы САМИ себя предаете, то и другим можно. Попробуйте начать изучать себя. Посмотреть на себя со стороны, влюбиться в себя.
Знаете есть такое выражение «бойся того человека, который отдал последнюю рубашку. Так как когда ему станет холодно, он будет с обидой смотреть на того кому отдал, и ждать, когда тот одумается и вернет». Так вот отдавать надо только тогда, когда у вас две рубашки. И одна лишняя.
Я не говорю вам убегать из этих отношений, потому что другие будут вероятнее всего подобными. Я хочу вам порекомендовать сместить фокус на себя. Только не просто шаблонно, что-то делать с собой и не получать удовлетворения. А научиться понимать, чего хотите ВЫ. На самом деле все это делается на долгой терапии. Вы находитесь в зависимых отношениях. Как алкоголик с бутылкой, вроде и понимает, что после алкоголя плохо и ухудшается здоровье, но бросить не может. Алкоголь важнее. И плевать на себя.
Как только вы поймете причины вашего отношения к себе, научитесь себя чувствовать на маленьких потребностях, перестанете себя ставить ниже другого человека, почувствуете опору – вам будет несложно сделать выбор «оставаться в таких отношениях или нет». Он станет очевидным. И новые отношения уже станут другими. Так как и вы будете другой.
Схема проста: не обижать себя, чувствовать себя, быть бережной с собой, изучить себя, любить себя. Понять, что важнее вас нет никого. Вы, тот человек, с которым засыпаете и просыпаетесь уже 28 лет. Вы самый важный для себя человек.
Дам вам небольшую технику. Попробуйте. Она поможет вам понять немного себя.
Нарисуйте на бумаге карандашами (разноцветными) себя в детстве. Неважно как будет выглядеть ваш рисунок. Потом посмотрите на него и проанализируйте как вам этот рисунок, поспрашивайте у подруг, что они видят на этом рисунке. Какие изначально появились эмоции, глядя на рисунок. Может быть, будет страх одиночества, может быть безразличие, может жертвенность. Я не знаю. Все индивидуально. Подумайте, чего не хватает этому ребенку на рисунке. И когда вы проанализируете рисунок со всех сторон, напишите от имени того ребенка письмо маме. Примерно так. «Здравствуй, мама, мне столько-то лет, я пишу тебе письмо…» а дальше все, что хотели написать. Может быть обиды, что вас не ставили на первое место, а может быть наоборот. Я снова не знаю. Если вы решите делать эту технику, то прервитесь в этом месте. Проделайте ее и после продолжите читать дальше. Хорошо?
Если проделали, то продолжайте. Ваша задача прочитать это письмо вслух, может быть несколько раз. Если будут слезы, то подготовьте себе стакан с водой, может быть подругу рядом, которая поддержит. Потом посмотрите, что в этом письме нужно той девочке с рисунка от мамы? Выпишите.
Именно это и будет вашим началом замечать себя и любить, заботиться о себе. Все что вы писали маме – вы, будучи сейчас взрослой, можете дать себе сами. Начните с этого. Или идите к психологу на длительную терапию. Также можете почитать много книг на тему ценности себя. Все это принесет плоды. И уже после, если ваши отношения вам не будут нравятся, вы точно будете знать как надо вам, а не как должно быть правильным, или как должно быть у всех. Вы сможете уверенно и безболезненно сделать СВОЙ выбор.
Желаю вам всего доброго.
Оцените ответ психолога:
Автор: Матошко Наталья Васильевна
Город: Москва
Квалификация: психолог, магистр психологических наук
Ответов психолога на сайте: 13
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.