МЧ не контролирует свою агрессию во время ссор.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Встречаюсь с парка 8 месяцев, когда только познакомились Очень сильно мне понравился и мы почти сразу начали жить вместе, он из другого города и естественно в Москве квартиры нет и он переехал ко мне. Сначала все было хорошо, но у меня есть проблемы, я могу сказать обидные вещи или оскорбить , когда мы ругаемся из-за того, что он не покупает продукты или не платит за квартиру, потому что у него вечно не получается с работой. В последнее время, когда мы ругаемся он стал зажимать меня, толкать меня, после того, когда я скажу, что то обидное, когда я говорю, что мне больно, он продолжает. Конечно же до слез и после он хочет поговорить и сам плачет. Вчера мы тоже поругались и он делал тоже самое, только на улице при всех, люди подходили и даже хотели вызвать полицию, потому что его агрессии я не контролируется, после всего он опять хочет поговорить и говорит «ты бы могла все исправить, просто обняв меня и сказать, что любишь» а в такие моменты, мне хочется просто бежать, потому что я его боюсь и боюсь, что вдруг не рассчитает силу и просто убьёт, я ему не раз говорила, что в такие моменты мне страшно с тобой находиться, но все равно, если не дай бог, что то лишнее скажешь, то опять начинается одно и тоже, хотя в обычной жизни, хоть и он не богатый, но всегда мне помогает, всегда поддерживает и всегда хочет решить наши проблемы, хотя я чаще всего закрываюсь от него.

Было один раз, что он выпил водки и просто у него началась агрессия, потом он плакал и вообще куда-то убежал, на утро он почти ничего не помнил и ему было стыдно. Мне дорог этот человек, я хотела бы все исправить, но я не знаю, иногда хочется просто расстаться, потому что страшно, за себя. Чувствую себя виноватой, что я все испортила, что говорила гадости. Не знаю, что делать, как поступить. Подруги срут его, говорят зачем тебе такой, нищий и с пошатанной психикой(

Автор вопроса: Кристина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Кристина, здравствуйте.

Вы спрашиваете, как поступить с Вашим парнем и тут же назначаете ответственного за отношения в паре – себя: как все исправить, я чувствую себя виноватой? Ваш парень убедил Вас в том, что его агрессия вызвана Вами, Вашими поступками, отношением и так далее. И вот Вы уже вините себя, думаете, как все исправить. Логика Вашего парня понятна, он демонстрирует типичное поведение агрессора, которому необходимо убедить жертву, что она во всем виновата, что он мог безнаказанно издеваться над ней дальше, а если точнее, «наказывать» ее за «недостойное поведение». Причем, неважно, что это. Если бы Вы умели выбирать слова в процессе конфликта, он нашел бы что-либо другое, за что Вас можно наказать. Кристина, нет оправданий физическому насилию. Вам не нужно даже предполагать и тем более моделировать последствия его выпадов, их просто нельзя допускать, но если уж они случились и, как мы видим, имеют тенденцию повторятся вновь и вновь, причем уже публично, это нужно прекратить. Вы пишите, что этот человек дорог Вам. Насколько дорог? Дороже Вас самих? Какая Вы? Каковы Ваши главные качества? Каковы недостатки? За что Вас уважают и любят друзья? За что Вы любите себя? И любите ли? Часто ли за 8 месяцев Вы слышали добрых слов в свой адрес от Вашего молодого человека? Предположу, что очень мало, в основном, была критика. Агрессоры прекрасные манипуляторы, они знают, когда и что нужно сказать своей жертве, чтобы она не покинула их. Например, слезы раскаяния и «амнезия» после вспышек агрессии. На самом деле агрессор не умеет раскаиваться, он вообще ни о чем не жалеет, все его действия – это часть общего плана. Агрессору вообще не свойственно проявлять позитивные эмоции, понимание, сочувствие и так далее. Он настолько не уверен в себе, что для того, чтобы привязать к себе женщину (жертву), он использует тотальный контроль, сажает жертву в условную клетку (жертва настолько подавлена и фрустрирована страхом и противоречивыми эмоциями, которые в ней вызывает агрессор, что просто лишается сил на проживание жизни где-либо вне отношений). Но не всякую женщину можно посадить в клетку, поэтому агрессор выбирает только ту, которая слабее и неувереннее его самого. По этим качествам они выбирают себе жертву. Каковы были отношения в Вашей родительской семье? Как относился к Вам отец, Кристина? Не был ли излишне строг и критичен? Боялись ли Вы его? Не является ли Ваше настоящее состояние погружением в те эмоции, которые Вы испытывали в детстве? Решите для себя, Кристина, что Вам нужно, продолжать находиться в них или сделать попытку все изменить? Что ценнее для Вас, сохранение привычных эмоций или открытие "новой" себя? Ответив на эти вопросы, ответ на вопрос из Вашего письма станет Вам очевиден.

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: