Конкурентные отношения между мной и родителями парня.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мы с парнем уже год но его мама никак не хочет отпустить его. Постоянно звонит просто чтобы мы приехали на дачу, парень говорит что будет в этом плане меняется но ничего не делает. Когда мы на даче мама везёт себя с ним как будто ему 10 лет и меня тут нет. Оставшись с ней один на один она не разговаривает, делает вид как будто меня нет. Я не знаю что делать. Говорю не хочу ехать на дачу он говорит я тебя не заставляю. Типа сам съезжу. Что делать и как быть ? Спокойно отпускать или терпеть все это ? Мама никогда не работала постоянно сидит на даче. Только говорит как ей скучно. Когда парень говорит о внуках она может спокойно бросить трубку. Когда он ей что-то не делает , она говорит я тебя воспитала , ты мне должен. Постоянно пытается его контролировать. Еще как-то я услышала что я какая-то не такая и не та кто нужен его сыну. Есть ли смысл дальше стопить отношения, или дальше будет только хуже и она его никогда не сможет отпустить? И что мне делать если я не хочу прекращать отношения?
Автор вопроса: Анна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Кирюшкин Аркадий Петрович.
Анна, здравствуйте!
Вот ведь как бывает)).
Вы в своём письме, думаю сами того не ведая, описали одну из классических ТЕМ (именно так, капслоком) психологии!
Спасибо Вам за столь наглядную иллюстрацию.
Речь идёт о СЕПАРАЦИИ.
Это когда уже выросший ребёнок всё никак не может разорвать связи, прежде всего эмоциональные, со своими родителями (чаще всего – с матерью).
Казалось бы – а что же тут плохого?!
Любящий сын заботится о своей маме, помогает ей всем, чем может… Прямо мечта, а не жизнь!
Для кого-то безусловно, мечта. И этот «кто-то» - всегда один из родителей.
А вот для второго участника процесса – это БЕДА!
Поясню, что имею в виду.
Ребёнок, вырастая и начиная «путь» во взрослую жизнь, должен «отделиться» от своих родителей.
В какой-то момент, в возрасте 12-15 лет, это происходит на уровне как раз эмоциональных привязанностей и чувственных переживаний. Он дорастает до того уровня, когда сам может (и должен) проявлять свои чувства по отношению к родителям, или не проявлять. Это его ПРАВО. Никакого принуждения к «любви» здесь быть уже не может. Он потихоньку становится индивидуальностью.
Позже совершенно необходимо и физическое отделение от родителей.
Если человек НЕ прошёл через эти этапы, то он, на психологическом уровне, так и остаётся ребёнком. Причём, как для родителей, так и для себя. Не личностью, а ребёнком!
А это значит, что в реальности он не в состоянии создать собственную семью. Со всеми вытекающими последствиями.
Формально, он может, конечно, жениться, у него появятся дети… И со стороны, вроде бы, он будет выглядеть как вполне состоявшийся взрослый человек, отец семейства.
НО!
По первому «зову» (а по сути – приказу) своей матери он будет бежать, лететь, плыть к ней «на всех парах». Потому что его внутренне Я будет говорить о том, что «маму нельзя ослушаться», «маму нельзя обидеть», «мам….» - вариантов море…
И в этот момент для него не будут существовать ни его семья, ни его жена, ни его дети…
Самое печальное, что если человек так и не прошёл через сепарацию, то даже ПОСЛЕ СМЕРТИ родителей он всё равно будет с ними связан, увы…
Так работает психика!
Поэтому на Вашем месте, я бы обратил самое пристальное внимание на этот аспект в поведении молодого человека.
Надо отдавать себе отчёт: его мать НИКОГДА не изменится. Ей удобно, комфортно, выгодно иметь такого сына.
Единственный человек, который может изменить ситуацию – ОН САМ.
Причём, чем раньше это произойдёт, тем лучше. Для всех.
Это будет непросто, временами больно… НО это единственный путь к тому, чтобы он стал личностью. И тем самым позволил (!!!) бы себе делать то и так, как ХОЧЕТ ОН.
Вы, в подобной ситуации, можете поддержать его. Дать ему понять, что Вы на его стороне и хотите быть с ним и дальше. Это надо обязательно проговорить, не рассчитывая на то, что «сам догадается». Плюс к этому: в такие моменты человеку крайне важно знать, что есть кто-то, кто «за него» до последнего. Это дорогого стоит, поверьте мне…
Если молодой человек поймёт, что сам «не вывозит» - лучше обратиться к психологу. Взгляд из мета-позиции всегда ценен.
И ещё.
По возможности лучше не затягивать с решением этого вопроса. Дальше будет сложнее…
Анна, если Вам нужен полноценный разбор Вашего случая - пожалуйста, пишите мне на почту [email protected]
Буду благодарен, если сочтёте возможным оставить отзыв.
Всего Вам доброго!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.