Чувство собственной ничтожности, компульсивное переедание, апатия. Как выйти из абьюзивных отношений?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 21 год, но чувствую себя так, словно многое пережила и уже устала от всего. Мой первые отношения были с парнем на 6 лет меня старше, длились 2.5 г. Были закончены, т.к. я его позиционировала как отца, брата - кого угодно, но не мужчину, с которым бы я хотела связи и семью. Предполагаю, что это была компенсация отсутствия отца в жизни. Отец бросил нас с мамой, когда я ещё была не рождена. Общаемся раз в полгода по телефону. Грубо говоря его нет у меня. В конце отношений, когда я подсознательно уже решила, что продолжения не будет, я начинаю общаться со своим коллегой, старше на 2 года. Человек, к которому я моментально испытываю жалость, он немного открылся в отношении своей семьи и детства, возникло чувство, что я должна стать ему другом, поддержкой, должна помочь ему выпутаться из негатива, обид и плохих дум. Сейчас понимаю - во мне сработал Спасатель из того самого треугольника. Отношения начались быстро, с его стороны стала проявляться ревность, со временем она только росла. На этой почве было много ссор, так как я вменяемая и мне нужно доверять, а не пытаться меня садить на цепь. Я люблю, когда в отношениях есть свобода выбора. А он пытается её ограничить : с тем не гуляй, этого в черный список, на ночёвку к подруге не едешь, новые знакомства не заводишь. Утверждает, что если ему меня хватает и я центр его жизни, то и у меня так должно быть. А если иначе - я изменщица. Я чувствую себя очень слабой, тряпкой. Я очень отходчивый человек, мне постоянно кого-то жалко. Я обидчивая, зацикливаюсь на каждой слове, сказанном не в том тоне в мою сторону. Это ситуацию усугубляет, возможно где-то можно быть снисходительнее в отношениях, но я не могу терпеть ни малейшего давления в свою сторону. Если я планирую свой день так, иначе не будет. Я согласна общаться с партнёром в доброжелательном тоне и идти на встречу, но когда он диктует что мне делать, не спросив меня - это всё, у меня выбивает пробки от такого поведения. И даже если бы я могла пойти на компромисс- я в таком случае не пойду на него из принципа. Мало того, он пользуется моим слабым положением, у меня проблемы в семье, на работе, психика страдает от этого всего и я нервозная, стала чаще плакать, больше есть. Раньше была худенькая, горели глаза, а сейчас...противно в зеркало смотреть. Тусклые полузакрытые глаза, чувство собственной ничтожности, компульсивное переедание, апатия, возможно даже депрессия. Мать уходит каждый месяц в запои, сейчас она в наркодиспансере. В общем, жизнь теряет смысл и появляются мысли "а вот бы умереть, как бы все запели". В отместку что ли...Внутри очень много нервоза, трясутся руки, или даже тремор тела при волнении. С парнем мечтаю расстаться, но он угрожает расправой, что если я его брошу и найду нового - он зарежет меня. Потом я прощаю его и у нас всё прекрасно, а потом всё повторяется вновь. Я устала и чувствую себя мухой в закрытой банке. Спасибо...

Автор вопроса: Виктория Возраст: 21