Первые отношения, истерики, страх, тревога. Можно ли что-то сделать, чтобы отношения остались?

Ульяна, здравствуйте. Спасибо вам за ваше письмо.

По вашему обращению я вижу, что вы запутались, не стабильны ваши мысли и желания, эмоционально вы сейчас очень ранимы. Давайте я попробую разобраться с самого начала. Вы пишите, что из многодетной семьи, и судя по вашему описанию, там вам было не слишком комфортно, вы желали выбраться от туда, поскорее отделиться. Кажется, что это ваша первоочередная цель была. Знаете, то что вы доверились молодому человеку и позволили вашим отношениям развиться, идти за ним - так это неплохо. Это говорит о вашей готовности строить семью и взрослеть вместе. Но тут для себя надо решить, вы любите этого человека и вам правда хочется быть с ним, либо это такой способ убежать от проблем в вашей семье, и стать ребенком в его? Где уже заботятся о вас, а не вы о ком-то. Я не говорю, что это плохо, но взрослеть вам всё равно придётся и изменения будут происходить как с вами, так и с молодым человеком. Еще такой момент хочу вам освятить. Вы из разных семей с разными традициями, привычками, моделями поведения и конечно у вас сейчас будут происходить конфликты и ссоры, такая притирка друг к другу именно так и проходит. Романтические отношения отходят рано или поздно на второй план. Вы начинаете замечать в партнере недостатки, замечаете что у вас могут быть разные взгляды на какие-то вещи и даже биоритмы разные. Постепенно вы сможете подстроиться и уважать потребности и личные границы друг друга. Позвольте себе принимать заботу о себе . Очень не легко молодым людям начинать вместе совместный быт и жизнь вместе, а с родителями, какие хорошие и лояльные они ни были, втройне тяжелее. Поэтому, дорогая Ульяна, конечно я бы вам посоветовала как можно скорее начать жить отдельно, не с родителями. Так вы скорее узнаете друг друга, будете ориентироваться только на себя и распределять роли и обязанности уже в в своей семье. Вы сами станете лучше понимать свою роль в ваших отношениях, чувствовать себя и свои желания, потребности, учиться договариваться и обсуждать. Так вы избежите очень многих проблем и разборок. Попробуйте также больше разговаривать о своих желаниях, о своих ожиданиях. Сейчас молодой человек взял ответственность за вас, за вашу жизнь, за то как вам проводить время, где жить и тд. Вы же просто злитесь и высказываете ему свои обиды, недовольства уже в форме истерики и гнева. А промежуточного варианта, где вы спокойно разговариваете о своих желаниях не в форме претензий у вас нет. Хорошо будет, если у вас появятся те люди, с кем вы сможете говорить, проводить время. Не заканчивайте общаться(хотя бы онлайн) со своими старыми друзьями и родными. Чувствуется, что вам это необходимо. Больше уделяйте время себе, своему хобби, работе, увлечениям. Учитесь понимать себя, свои желания и брать жизнь в свои руки. Не нужно перекладывать ответственность на кого-то другого за это. Вы приняли решение жить вместе и неплохо было бы говорить о том, как вы оба видите вашу совместную жизнь. Обо всем можно договориться, найти компромиссы, понять где вы готовы уступить, а что для вас будет невозможным. Знаете, мне искренне хочется чтобы вы смогли сохранить отношения. Мне кажется, что ваш молодой человек, приведя вас в семью, сделал свой выбор и принял решение о серьезных отношениях. Ваша эмоциональность и грубость о которых вы пишите - это защитная реакция, оттого что вы до конца не приняли его и возможно боитесь отношений, сомневаетесь. Это нормально, это первые отношения, вы молоды, в вас бушуют гормоны. Всё постепенно придет в норму. Поверьте, по началу никто не знает как надо, многие задаются вопросом - а на долго ли эти отношения, мой ли это человек, правильно ли я сделал выбор.. Но время все расставит на свои места. В вас есть рациональное начало и очень сильное. Вы четко видите плюсы, можете смоделировать ваше будущее и совместную жизнь. Я желаю вам терпения. Не погружайтесь в негатив, не зарывайтесь внутрь себя. Сейчас вы расстанетесь на время учебы вашего парня, так потратьте это время с пользой для себя. Отвлекитесь, не погружаясь в обдумывание ваших отношений. Удачи вам! Готова общаться и дальше если у вас будет такая потребность и желание!

Оцените ответ психолога: