Мне 27 лет и я не могу создать отношения с мужчиной из-за страха.

Здравствуйте, Юля

Спасибо за Ваше письмо и за вопросы, которые Вы в нем поставили. Действительно, негативный опыт детства способен влиять на всю последующую жизнь. Но давайте попробуем конкретизировать, что именно из этого опыта лишает Вас возможности на данный момент построить полноценные отношения с тем, кто Вам нравится. Вы пишите: «много примеров неудачных отношений близких мне людей, стали опытом, который делал меня осторожным в выборе своего спутника». Влияли ли эти отношения на Вас непосредственно? Или Вы наблюдали только со стороны за тем, как они развивались? Что конкретно было в них негативного? Кого Вы считали пострадавшим от этих отношений? Вас удерживает страх повторить их судьбу? И, главное, как они продолжаются сейчас, если продолжаются? Если нет, то как они завершились? Что из перечисленного пугает Вас больше всего? Быть несчастной в отношениях или быть, к примеру, брошенной или преданной мужчиной? Почему полезно отвечать на точные вопросы – они лишают нас возможности «работать» на свои иллюзии, ведь порой то, что мы называем негативными отношениями, часто бывает привычным образом взаимодействия с партнером, при котором каждый получает то, что ему нужно. Вот и Вам, Юля, нужно, прежде всего определиться с тем, что нужно Вам. Что Вы ждете от отношений? Какой Вы видите себя в отношениях? Что Вы хотите получать от партнера и что готовы отдать в ответ? Вы пишите, что Вам нравятся мужчины, с которыми Вы чувствуете себя свободно, не зажимаетесь, не «входите в панцирь защиты» от страха…. От страха чего именно, Юля? Чего именно Вы боитесь? Почему мужчины, которые проявляют к Вам интерес, кажутся Вам подозрительными? В чем Вы их подозреваете? Что они обманут Ваше доверие, как сделал это с кем-то кто-то из Ваших родственников? Почему Вы считаете, что эти мужчины поступят именно так? И тут, главное, не потому ли они ДОЛЖНЫ поступить именно так, что подсознательно будут оправдывать Ваши ожидания? Не этого ли Вы ждете от них? Казалось бы, как это возможно?! Провоцировать человека действовать так, от чего стремишься избавиться, убежать? И все же, именно в этом и заключается принцип повторения негативного сценария. Девушка, будучи ребенком, сформировалась в определенном контексте: например, жестокий, психопатический отец и холодная, контролирующая, отстраненная мать. Поскольку ребенку необходимо было выживать, он адаптировался к условиям предлагаемого контекста, подкрепив в себе защитные функции, выраженные в определённой установке, например, «все мужчины жестокие, если не сделать так, как они хотят, они могут наказать, но я должна терпеть, потому что больше я никому не нужна». С возрастом, эта защита стала проявляться в страхе – не делать того, что может привести к опасности. И вот теперь вопрос. Действительно ли мужчины, которые Вам встречаются, опасны, Юля? Или это установка, сформировавшаяся под воздействием токсичной среды? Почему человек, которому Вы нравитесь и который проявляет к Вам внимание, должен обязательно быть таким же, как тот, кто напугал Вас когда-то? Ведь это же другой человек! Как и Вы не Ваша мать, а значит повторять ее опыт Вам совсем необязательно. Такие простые слова, «необязательно повторять жизнь другого человека», но обладающие огромной силой. Они дают разрешение на проживание другой, жизни, отличной от их. И для этого совсем необязательно убегать к тому, кто Вас обязательно отвергнет. Конечно, это просто советы и направления, по котором нужно работать. Но работа нужна и, прежде всего, для того, чтобы определить источник травмы, который «подпитывает» сейчас Вашу негативную установку. Написав письмо, Вы уже сделали мощный шаг в направлении ее разрешения. Полагаю, прочитав этот текст, Вы сможете сами ответить на первые два своих вопроса, ведь они касаются исключительно личного выбора человека. Относительно третьего вопроса: нет, Вы не являетесь безнадежным случаем, конечно… Больше того, все мы «отрабатываем» чужие ошибки. Подумайте, не является ли Ваша надменность по отношению к этим мужчинам прикрытием для чувства отвержения («это не я вам не нужна – это вы мне не нужны»), которое защищает Вас от ожидаемой боли. А сами Вы способны любить, Юля? А что, если полюбить самой? Зачем ждать первого шага, который идет извне, сделайте его сами. Не замыкайтесь в своем страхе, тренируйтесь в любви, будьте смелее. В конце концов, что Вы теряете, Вы всегда можете выбрать другой путь (см. Ваши первые два ответа), но Вы не узнаете, что можете получить, не открыв свое сердце.

Желаю Вам всего самого наилучшего!

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: