Портятся отношения с парнем из-за его желания всем помогать.
Вопрос психологу:
Добрый день! Я в отношениях 5 лет. Скоро свадьба. Своего жениха очень люблю и он меня тоже. Мы с ним почти не ссоримся. Но есть одна причина по который мы можем устроить скандал. Он слишком добрый и открытый для других людей. У него есть друзья и родственники. Что бы не случилось они всегда звонят ему зная, что он придёте и поможет. Будь это отвезти кого-то, забрать, встретить с аэропорта, занять денег и тд. Замечу, что когда они были младше они все всегда друг другу помогали, но тогда они учились и у них не было глобальных проблем. А сейчас когда что то случается ему редко кто поможет, но он бежит по первому звонку помочь. Постоянно с ним ругаюсь. Пытаюсь объяснить мнение со стороны. Что его используют, что он удобный для своих друзей. Он сам признаёт, что ему мало кто помогает, когда ему надо. Но при этом всегда его друзья готовы приехать покурить кальян и поболтать. Я пыталась ему объяснить, что мне очень обидно что они себя так ведут по отношению к нему, а самое главное что он позволяет такое отношение к себе. Я знаю, что он очень привязан к друзьям, хоть он это и отрицает, они с детства вместе. Но он не видит, что это уже не те отношения. Он сразу готов помочь им, чувствует себя нужным, думает что если не он то никто им не поможет, они ведь друзья. Как мне до него донести, что нельзя позволят людям собой пользоваться? Он мне тоже всегда во всем помогает. Но мы будущая семья, и я готова тоже всегда прийти ему на помощь. Он зарабатывает гораздо больше своих друзей, у него своя машина, квартира, хороший бизнес благодаря которому все есть . А они им манипулируют мол «ну у тебя же крутая тачка, давай ты нас отвезёшь», «у тебя же Квартира большая красивая, давай мы у тебя соберёмся». И он ведётся на это, не смотря на то что в его начинается друзья не помогали и смеялись мол «ой забей, тоже мне бизнесмен». Я в отчаянии. Он каждый раз надеться, что все поменяется и каждый раз я вижу как он расстроен когда ему не могут в какой то мелочи помочь, хоть он и отрицает это.
Автор вопроса: Дамира Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Холоимова Ирина Владимировна.
Дамира, здравствуйте.
Возможно, ответ будет не очень приятным для вас. Но прошу вас подумать о следующих вещах:
Вы полюбили своего жениха за многие качества, в том числе за доброту и открытость и сейчас хотите это изменить.
Вы изначально ссорились из-за этого или только в последнее время, если да, то что изменилось. Общение и помощь друзьям начало сильнее влиять на ваше совместное время? На ваши отношения? Если нет, то не изменилось ничего, почему изменилась ваша реакция?
Вы говорите о том, что даже он признает, то есть вы пытаетесь ему донести информацию о которой он раньше и не думал или воспринимал по-другому? Зачем вам нужно это менять, если вы его таким полюбили? Ответьте честно себе. Не кому-то, а себе.
Если ваш жених принадлежит восточной культуре, то для них это важный аспект, даже в ущерб себе, это идёт из поколения в поколение, что вы готовы отдать, чтобы изменить это в пределах вашей семьи? Испортить отношения выясненими? Спровоцировать его скрытность? Расстаться? Зачем?
Очень важный вопрос - а хочет ли он это менять, запрос от вас о третьем человеке, он хочет меняться? Это очень важно. Есть люди, которые таким образом заслуживают любовь и признание, самоутверждение, и это его механизмы, пока они ему не мешают жить, зачем их менять?
Вопрос благодарности, что он расстраивается ему не помогают, не начнет работать пока он не начнет говорить нет, начинать нужно с мелочей, с мелких отказов, потом все больше и больше, переходя к отказам самым близким и дорогим. И тут часто могут люди отворачиваться и уходить, обвиняя уже его, он готов к таким изменениям? Вы готовы к тому, что он может начать говорить нет и вам?
Любовь это принятие, полное принятие человека, подумайте о том, как вы гордитесь тем, что у вас добрый и открытый мужчина и попробуйте практику благодарности, за любую мелочь, мысленно, я благодарю тебя за то, что ты...такой, сделал это, что так реагируешь, помогаешь другим.
Не забывайте, что это прежде всего ваша реакция и вы хотите это изменить, а не он, так стоит ли это того, чтобы ссориться с человеком, если он даже не хочет это менять. Уважайте его выбор, как поступать и как делать. К изменениям нужно прийти самому.
С уважением, Ирина
Оцените ответ психолога:
Автор: Холоимова Ирина Владимировна
Город: Минск
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 14
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.