Как быть, если гражданский муж изменился, но я не могу пересилить себя и остаться с ним?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Настя 30 лет не замужем детей нет.

Сразу прошу свои извинения за ошибки в грамматике, слов тк я живу больше 20и лет в стране не русскоязычной.

“Краткая” предыстория с моим парнем. Познакомились мы 6 лет назад через совместных друзей, мне было 24 а ему 25. Влюбилась, одела розовые очки, шкуру хищницы и давай его очаровывать.(Уже в более зрелом возрасте поняла что это чувство было мне не обходимо почувствовать, душа изголодалась )

Спустя 3х месяцев мы начали встречаться . Я погрузилась и растворилась в нем полностью и мне это нравилось. Мы не могли друг другом насытится. Спустя 5 месяцев я решила жить вместе (да это была моя идея и с моей подачей мы начали жить вместе а он просто соглашался)

Жили как большинство пар: в начале идеально потом пошли обиды затем раздражение и тд все по пунктам НО мы некогда не ругались , криков, резких слов, иронии и тд не было. Наши отношения держались на страсти , влюбленности и уважением.

Бесподобные качества но люди странные и нам, кому то больше другому меньше, кому-то раньше другому позже, приходит чувство роста.

Так вот когда страсть утихла мы начали видеть друг друга в более чистом виде. Я для себя не могла увидеть в нем плече за чьим мне было бы не страшно ( логично ведь нам было по 26/27 годиков). Мне было страшно расставаться с ним ведь с ним комфортно и я его любила и он ко мне относился всегда с трепетом, помогал по дому, готовил, открывал мне дверь. У него сложный характер, предпочитает молчать и уходить в себя, некогда не шел на разговор в плане проблем/ отношении/ будущего это был ад для меня ведь я привыкла всегда все обсуждать и решать , принимать меры и убивать нюансы он же наоборот готов молчать и говорить (слова не действия ) '' все будет хорошо '' причем на все: на мой переживания на работе , в доме, по поводу денег и тд человеческие переживания на все был ответ молчание и затем все будет хорошо и улыбка

Мои проблемы не решались, мне приходилось все решать самой (и чинку стиралки и своей машины и тд ) мужские обязанности брала на себя мне и не сложно мы женщины может все сами, скажу мужчинам по секрету, но зачем тогда нам мужчина ? Находясь в отношениях я чувствовала себя одинокой. Рядом с ним я не чувствовала что я с -мужиком- и страсть утихла (завяли помидоры) какой интим мне иногда даже становилось противно его целовать. Но все же я как человека ведь понимала для себя что может это из-за того что у него нет примера, отец с матерью всегда был молчалив, спал ел и работал по 10-11 часов в день. Пример семьи работать и выживать.

Мы разошлись. Я спокойно ему объяснила то что наши отношения не смогут перерасти из-за того что у нас отсутствует коммуникация наши проблемы не решаются а откладываются и я находясь в отношениях чувствую себя одинокой. Он промолчал в глазах была боль и обида. Мы расстались.

Тогда я жила в другом городе , как раз в стране произошел экономический переворот и мне пришлось переезжать обратно в родительский дом , это спустя 7и лет. Мне было страшно и больно. Я переехала и год пребывала в жуткой депрессии, чувство того что мне почти 30 лет и я не продвигаюсь а живу с родителями, одинока, без работы и денежных накоплений. Скучала по нему названивала писала злилась не могла понять почему он так легко меня отпустил от себя . 2 года мы бегали еще встречались по вечерам (дело то житейское ) но без огня в его глазах. Я чувствовала как он обижен на себя и как растоптали его самооценку. Он меня не отпускал душевно видел как я страдаю , боялся .. Но вместе мы быть не могли ведь не было каких то изменений. Он говорил что самое важное это купить дом, взять ипотеку и стать семьей, работать всю жизнь и родить одного ребенка. Я была в шоке от таких идей, да все это очень хорошо похвально но мы как пара даже не пожили друг для друга , один день в неделю выходных и то бывало в разные дни ...хочется насладиться друг другом и потом дети траты и тд .. Мы перестали общаться. Рыдала в церквях молилась, не могла отпустить для меня стала манией- болезнью , мне не хватало то чувство влюбленности но не он. Пришла пандемия ,у меня случился инфаркт, меня спасли (поставили механизм для поддержки сердца). Этот факт ввел изменения не только в моем теле но и сознании, в том как я мыслю и рассуждаю. Эти качества сделали меня более гибкой к ситуациям но более рассудительной.

Вместе с этими качествами и после операционными заживлениями я начала заниматься спортом, выходит в глубокое море , общаться с парнями, танцевать, отдыхать, нашла себе работу с хорошем начальством . И вот год спустя , встречаю парня для отношении и меня хватает такое жуткое чувство вины и страха . Я от переполненных эмоции шлю смс нашему герою - бывшему - пишу о том что мне стыдно то чувство что я его отпустила, обидела и мне страшно вступать в новые отношения (мне скорее всего нужна была драма на тот момент или позлить его в плане вот кого ты потерял не в коем случае вернуть его назад )

Это СМС перевернуло все. В его жизни. Он не допустил того что я буду с другим. Я согласилась.

Уже 7ой месяц '' бывший'' за мной ухаживает, очень ласков и трепетен ко мне, сам помогает с деньгами, дарит мне подарки, заливает бензин, привозит мне еду фрукты сладости при том что мы не живем вместе ! И мы в разных городах. При первом гудке он мне отвечает, в любое время он может ко мне приехать (хотя на работе ) , выслушать посоветовать даже начал петь мелодии для того чтобы я заснула или проснулась с позитивом. Он накопил стартовые деньги, ищет НАМ квартиру, очень нежен ко мне.

И вот, после вышесказанного рассказа в 1км, подходим к моему вопросу , как двигаться дальше ?

Ведь быть любимой настоящий подарок судьбы но как двигаться дальше если я до сих пор в нем не могу увидеть мужчину? Если говорить про любовь, без условно я его люблю но нет страсти. При выборе поболтать с телефону часик или встретиться я выбору телефонии разговор, причем мы можем обсудить все, прикольнуться, поржать но для меня этого вполне хватает, я чувствую себя не ловко когда он мне говорит что он скучает и может прямо сейчас приехать но я не чувствую взаимно.

Мне комфортно с ним. И я не мечтаю быть с другим или меня что то бесит я просто не чувствую тягу к нему и это меня бесит ! Как же бесит несправедливость. Ведь если я была чуть проще (как говорит моя любимая мама) то я смогла бы допустить себе чувство счастья. Увы жизнь меня сделала ответственным человеком и в связи с этим мне сложно найти человека сильнее меня - того с кем я себя почувствовала защищённой.

Прошу совета -от души - не только как психолога, профессионала а еще как Человека .

ой КАК же прекрасен тот факт что можно вот так письменно все написать, поделиться , с себя снять некий груз и еще и получить грамотный совет от психолога! Просто замечательно . Благодарю за ваш труд уважаемые издатели этого сайта и все кто к этому причастны!

Автор вопроса: Настя Возраст: 30