В отношениях постоянно преследует мысль, что партнер для меня опасен.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я девушка, мне 34 года, не замужем, детей нет, работа есть - но со свободным графиком.

Сейчас у меня, в целом, период потерянности во всех сферах жизни, который на физическом уровне выливается в состояние иррационального страха и безысходности, отчаяния, которое накатывает неожиданно, особенно перед сном, но может появляться и при выполнении совершенно разнообразных дел, то есть, даже когда я чем то занята.

Ощущение, что у меня совершенно нет никаких опор - на какие-то идеи/цели/интересы - а самое страшное - нет опоры на себя, хотя не так давно я считала себя счастливым и реализованным человеком, который не идет против себя и своих интересов и наслаждается жизнью.

Я не доверяю себе сейчас, потому что мое настроение слишком нестабильное и может, казалось бы без видимых причин, упасть до состояния полной неработоспособности. Из-за этого мне сейчас страшно пробовать себя в новых рабочих сферах и уверенно двигаться по профессиональному пути, а я бы хотела сменить свое профессиональное направление.

У меня есть подозрения на то, что я страдаю легкой формой биполярного расстройства или циклотимией. Есть наследственная предрасположенность - у моего дяди была шизофрения, а у моего папы БАР. Депрессивные эпизоды у меня начались с 12 лет. Но в целом сильно не сказывались на качестве моей жизни. Депрессии были максимум 3 месяца и недостаточно глубокие. Гипоманиакальные состояния обычно были связаны с темой любви и чередой влюбленностей, начинающейся с детсадовского возраста.

Мой вопрос касается темы отношений - 9 месяцев назад закончились мои предыдущие длительные отношения по моей инициативе - основная причина была в том, что у меня параллельно с этими отношениями появилась влюбленность в другого человека (не было измен, были лишь надежды на счастливую любовь) - я понимаю, что скорее всего я влюбилась, чтобы сбежать от проблем в своих отношениях, которые я видела как неразрешимые. С этим человеком (к которому была тайная влюбленность) ничего не вышло, но появился следующий человек, с которым завязались отношения вполне реальные - я неожиданно для себя как-то влюбилась в него, (или моя зависимость нашла новый объект) - и все было как будто даже слишком хорошо сначала - много внимания, много общения, подарков, эмоциональная открытость и доступность. А потом постепенно все затухало. Все это время меня преследовала навязчивая мысль, что он для меня опасен. Я искала в нем признаки психопата, нарцисса, пыталась разобраться в том, почему он решил завязать со мной отношения (хотя мне казалось, что я верю в то, что я хороша и достойна любви). И до сих пор меня преследует чувство какого то подвоха. Я постоянно ищу подтверждения или его любви или нелюбви. Я постоянно мечусь между ощущением что он меня любит или не любит. Хотя он говорил ртом, что любит и выполнял все обещания и не могу сказать что сильно держит меня в какой то неопределенности. Мне кажется, что он ведет двойную жизнь, и что-то скрывает, меня смущает, что иногда он игнорирует мои вопросы. Еще возможно все усложняет то, что он значительно младше меня - на 9 лет. У меня всегда была тяга к таким партнерам. Возможно из за моего страха перед равноправным партнером или эмоциональной незрелости, или потому, что они кажутся мне более безопасными. Последнее время мы с ним +- обсуждали то, чтобы я приехала к нему жить в другой город - и меня это пугает, хотя я и влюблена в него и город моей мечты, но вот этот накатывающий страх и постоянные сомнения мне очень портят жизнь. Я не понимаю чему верить - голове - которая говорит, что ничего плохого еще не произошло или телу, которое то и дело скатывается в панический страх.

Очень часто у меня появляется желание разорвать отношения, чтобы освободиться от этого внутреннего конфликта, но я понимаю иррациональность этого поступка и пока держусь.

Я предполагаю, что возможно дело в моей эмоциональной зависимости и страхе отношений в целом.

Догадываюсь, что для того, чтобы выйти из эмоциональной зависимости - нужно сместить фокус на себя, заниматься своей жизнью, - но когда я смотрю на себя в данный мой момент жизни - я падаю в бездну отчаяния, я в себя совсем не верю. Есть ощущение, что я могу подвести себя в любой момент, и у меня нет никаких инструментов для того, чтобы это контролировать.

Таким образом личный кризис порождает зависимость от отношений и цепляние за них как за последнюю соломинку, а выйти из зависимости я не могу, пока не будет решен личный кризис, а как его решить - я не понимаю.

Подскажите, пожалуйста, на что мне сейчас стоит обратить внимание в первую очередь, чтобы облегчить свое состояние, за какой узелок можно зацепиться, чтобы распутать этот клубок, который кажется мне неразрешимым?

Благодарю!

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 34