Как уважать и верить в партнёра? Он сел на мою шею, ест мои продукты, ездит на моей машине, берет мои деньги.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Недавно начала жить с мужчиной. В отношениях 3 года. За это время он из богатого парня на крутой машине и бизнесом, опустился до безработного. Уже год положение не меняется. Думаю что и съехались мы быстро потому что ему элементарно жить негде, когда деньги были его устраивали только встречи. И не могу сказать, что он ухаживал за мной, чтобы можно было бы с уверенностью сказать, что он выбрал меня как свою женщину. Теперь же, я считаю, что он сел на мою шею, ест мои продукты, ездит на моей машине, берет деньги в долг, и конечно не отдаёт, потому что нечего. И с моей стороны наблюдаю, что перестаю его уважать, я часто без настроения, он замечает и обвиняет что я просто бесчувственная стала, не женщина. Мысли, что тогда зачем мне бестолковый мужчина, а с другой стороны ругаю себя за меркантильные мысли, ведь его тоже не устраивает такое положение и нужно перетерпеть. Не знаю как поступить, потому что меня угнетает эта ситуация . И замечаю, что без него мне экономнее и лучше живётся, но и есть привязка , когда мы на расстоянии я по нему скучаю.

У нас двоих есть дети от прошлого брака , поэтому создавать семью полноценную цели нет. Но так жить меня не устраивает , когда он подаёт голос и показывает «мужика» я его таким не воспринимаю, и не слушаюсь, он бесится и поэтому мы часто ссоримся.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Ирина, здравствуйте!

Хорошо, что у Вас есть дети от предыдущего брака. Хорошо, что у Вас есть где жить. Хорошо, что у Вас есть работа и продукты в холодильнике. Хорошо, что Вам всего 33, а это значит, что сейчас Вы молоды, многое уже успели и теперь на пороге перемен к лучшему. Хорошо, что Вы понимаете ситуацию с нынешним мужчиной и способны критически и честно оценить расстановку сил, как бы больно для Вас это ни было.

Именно это я увидела в Вашем письме, это позволяет мне предположить, что Ваше терпение не вечно, и Вы вскоре примите правильное ответственное решение, которое будет соответствовать, прежде всего, ВАШИМ интересам, интересам Ваших детей, близких.

Давайте проанализируем, что происходит.

Выходит, что в начале отношений Ваш мужчина был успешным бизнесменом на крутой машине? Тогда как произошло, что это всё куда-то испарилось за пару лет? Почему он уже год не имеет ничего и жить ему негде?

Вы уверены, что он действительно БЫЛ богат, а не пускал пыль в глаза? Может он изначально был таким, каков есть сейчас? Машину можно взять напрокат, как и всё остальное. Для рекламы и создания имиджа успешного человека частенько фотографируются на фоне чужих машин, снимают на день офис в самом дорогом бизнесцентре и т.д. Не могло ли здесь быть подобной истории? Если да, то получается, что Вы ошиблись в мужчине изначально.

Вы уверены, что он сейчас СТАЛ беден? Очень часто альфонсы одаривают женщину подарками, а потом «вдруг» случается трагическая история с их бизнесом, болезнью любимой мамы и т.д, на что с женщины начинают вытягивать деньги, её вынуждают брать на себя кредиты. Если да, то снова получается, что Вы ошиблись с выбором мужчины.

И теперь неприятные вопросы к Вам, Ирина. Вы пишете, что с самого начала понимали, что не нужны ему, что он переехал к Вам просто потому, что ЕМУ так удобно, ему негде стало жить, а тут подвернулся удачный вариант пристроиться «на халяву», простите, получив в одном флаконе бесплатно и жильё, и кормёжку, и женщину, и автомобиль, и решение других своих материальных вопросов.

Так за что же женщине уважать такого мужчину? Здесь не идёт речь о Вашей меркантильности. Здесь идёт речь о ЕГО меркантильности. Это он Вами пользуется, а не Вы – им. Потому у него нет необходимости работать, решать свои проблемы, ведь всем этим успешно занимаетесь за него Вы.

А вот зачем это Вам, Ирина? Для чего Вы это делаете? Какое ощущение у Вас возникает, когда от Вас зависит взрослый дееспособный мужчина, «бывший бизнесмен», который в былые успешные времена даже не собирался иметь с Вами никаких отношений? Какую потребность Вы перекрываете тем, что позволяете ему так жить рядом с Вами? Как произошло, что Вы пошли на эти отношения? Что в нём Вас привлекло? Какую вторичную выгоду Вы имеете, удерживая рядом с собой здорового мужчину, отказывающегося быть мужчиной во всех остальных смыслах слова?

Да, у всех бывают трудные времена, бывают неудачи, могут опуститься руки, когда человек нуждается не в тычках, а в добром слове, в поддержке, в вере окружающих в него, в свои способности и силы. Но такие чёрные полосы бывают временно и через время проходят, если рядом с депрессующим человеком нет тех, кто подкармливает эту их беспомощность. Если бы его это положение действительно не устраивало, то он делал бы хоть что-то. Но, судя по Вашему письму, он не собирается ничего делать, став ещё одним Вашим ребёнком.

При этом он ещё и позволяет себе на Вас покрикивать? Ну так «маленьким мальчикам» не положено кричать на «взрослую тётю». Поэтому Вы его и перестали уважать, что он превратился в капризного ребёнка. А если он взрослый мужчина, то ему нужно вести себя подобающе этому статусу. Нельзя эти две роли успешно соединять, ему придётся делать выбор.

Кстати о детях. Он платит алименты своим детям? Где его жильё, где он прописан? Существует ли его родительский дом, дом, где он жил со своей предыдущей женой? Он же не бомж, надеюсь? Так почему ему оказалось негде жить, кроме как у Вас?

То, что Ваш мужчина ни в чём себе не отказывает, при этом пользуется Вашим имуществом, может быть и другим нехорошим знаком. Может ли быть, что он таким образом скрывает от закона своё имущество, бизнес, доходы? Может ли он взять у кого-то в долг крупную сумму, кредит в банке и скрыться, а потом Вам придётся расплачиваться с кредиторами? Такие истории тоже случаются, к сожалению. Подумайте о своих детях, о своём будущем, Вы должны обеспечить безопасность прежде всего себе и детям.

Не стоит прогонять мужчину только за то, что у него трудности с деньгами. Поговорите с ним откровенно, объясните то, как Вы видите ваши отношения, их динамику, что Вас не устраивает и почему. Выслушайте его доводы. Можете ли Вы ему помочь, но не «рыбой», а «удочкой», чтоб он добился всего сам и не чувствовал себя неполноценным на фоне более успешной женщины. Если можете, то помогите, посмотрите, как он будет действовать.

Если в результате Вы поймёте, что его всё устраивает и так, ничего менять он не хочет, что всю вину валит на Вас, то следует хорошенько задуматься над тем, надо ли оно Вам, полезно ли Вашим детям наблюдать такой «позитивный» пример перед глазами, когда мама ссорится с сожителем, который сидит у неё на шее. Решение придётся принимать Вам, желаю скорее найти выход из ситуации самым мирным путём и не приносить ради этого в жертву свои интересы и финансовую безопасность.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм psycholog1909

Оцените ответ психолога: