Чувство одиночества в отношениях. Мне ужасно не хватает внимания и заботы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я девушка, мне 22 года. Вот уже год встречаюсь с курсантом. Академия находится в моем городе, видимся каждые выходные, вместе проводим отпуска. Нам с ним очень хорошо вместе, я ценю, уважаю его как человека и сильно люблю. В этом году заканчиваем учёбу, и едем вместе жить по его распределению. Он настроен серьёзно на наши отношения, еще через год планируем свадьбу.

Но есть одна вещь, которая меня очень сильно волнует, а именно мое ощущение одиночества в отношениях. В силу того, что он еще пока курсант, и в силу ограничений из-за ковида, мы видимся только по выходным, остальное общение проходит в интернете и то - после 20:00.

Ощущение складывается, что у меня есть молодой человек только вечерами (и то в последнее время не всегда), а все остальное время я сама по себе. Мне ужасно не хватает внимания и заботы. Мне хочется, чтобы он оказывал мне знаки внимания в виде каких-то сюрпризов (я сама часто ему устраиваю сюрпризы, могу что-то сделать своими руками и подарить, купить что-то приятное в виде подарка, при чем для меня совершенно не важна стоимость подарка. На прошлое 14 февраля он сделал мне своими руками валентинку из картона, и я с тех пор храню ее всегда рядом, это один из самых лучших подарков для меня).

И я понимаю, что в нашей ситуации, мы не можем видеться вживую, но даже по выходным ничего такого нет.

Мне хочется, чтобы он беспокоился обо мне, а он думает больше в практичную сторону. Например, зачем мне тратить деньги на такси, если можно поехать на маршрутке? И не важно, что на улице дождь, ветер, и маршрутку надо ждать долго. Зато маршрутка всего 23р, а такси 200р.

Однажды я заболела, дома была несколько дней одна. Я пожаловалась ему, что у меня поднялась температура и чувствую слабость. На это он сказал мне, что мне нужно выпить лекарство, которого на тот момент у меня дома не оказалось. Я его не выпила, а лечилась иначе, в итоге мы поругались из-за того, что на его взгляд я могла пойти в ближайшую аптеку и купить себе это лекарство. А через день он вышел в увал, приезжал ко мне в гости домой, но ничего не привёз, хотя знал о моем самочувствии. А затем еще через пару дней эта тема снова всплыла, и он снова начал на меня ругаться, что мол "я за тебя переживаю, а ты не лечишься". На что я ответила, что если ему так хочется обо мне позаботиться, мог бы и привезти это лекарство мне. Но он не привёз, а значит не надо меня отчитывать и заботиться обо мне моими же руками, я взрослый человек и сама могу позаботиться о своём здоровье. Легко, мол, вот так беспокоиться обо мне на расстоянии.

И в итоге все его беспокойство обо мне сводиться к фразам "одевайся теплее", "выпей это лекарство", "купи себе то, купи себе это", а я это расцениваю как бессмысленные фразы, потому что опять же, я не ребенок, и сама могу разобраться, как и во что мне одеваться. А если хочешь помочь, то помоги делом, а не бесполезными советами. Которые говорятся будто только ради того, чтобы что-то сказать.

И вот у нас редкие встречи, общение по вечерам тоже часто сокращается из-за того, что он уходит на час-полтора поиграть в компьютер. Если я завожу тему о том, что мне одиноко и хочется больше знаков внимания, он может пропасть из диалога ещё на час, под предлогом, что ему просто нечего сказать. И ко всему этому добавилось то, что из-за его переживаний о грядущих госах и дипломе, у него нет желания секса, инициативы от него практически не исходит, и он сам подтвердил это.

В итоге из всего, что должно быть в отношениях у нас есть только часа два разговора вечером о том, как прошел день, обсуждения новостей, пару комплиментов и слов о любви.

Я сама часто замечала в себе инфантильные черты (потому что воспитывала меня инфантильная мама). Мне казалось, что если у меня плохое настроение, то он должен просто всеми силами это настроение мне поднять. Что если я в принципе что-то хочу в жизни, то я могу получить это только от него.

Сейчас я постепенно избавляюсь от этих установок. Если я хочу порадовать себя чем-то, я не намекаю об этом ему, а иду и сама покупаю. Если у меня плохое настроение, я сама его себе поднимаю, не ожидаю это от него. Я не прошу у него ни в чем помощи, не прошу денег, потому что сама зарабатываю. Единственное его траты на меня - это оплата еды по выходным. Я с пониманием отношусь к нашим редким встречам, к нашему редкому общению, всегда его поддерживаю, восхищаюсь им, проявляю свою нежность и любовь (Могу привезти ему еды на кпп, если знаю, что он несколько дней плохо ел; устраиваю сюрпризы и небольшие подарочки; в сексе прислушиваюсь к его желаниям; уважаю его личные границы, не требую постоянного присутствия рядом с собой (если говорить про отпуск), вообще в принципе уважаю его и его взгляды на жизнь)

И единственное, что я хочу от него, это просто хотя бы какого-то внимания и проявления любви (помимо слов о любви еще и поступки). Но все разговоры не помогают, потому что есть один железный аргумент: военная академия. А значит, это она виновата во всех грехах- и что внимания мало оказывает, и что нет заботы, и в отсутствии секса тоже она виновата.

Опять же, я не требую чего-то сверхъестественного от него, у меня есть свои хобби, интересы, друзья, и у него тоже. Я понимаю, что я не должна быть у него на первом месте, что он тоже хочет заниматься своей жизнью.

Я в итоге чувствую, что я одинока, несмотря на отношения. Мне хочется видеть цветы хотя бы раз в 2 месяца, а не два раза в год. Хочется настоящей заботы и настоящих поступков по отношению ко мне. Но разговоры не помогают, ощущение, что я какой-то тиран в отношениях, и многого прошу. Подскажите как быть в этой ситуации, возможно я правда не права. Ведь ему тоже тяжело, у него загруженность в учёбе, он волнуется о дипломе и госах, может мне нужно понять и переждать этот год. Хотя я не знаю, как будет дальше, весь предыдущий год наших отношений он активно проявлялся только в конфетно-букетный период.

На данном этапе я вижу, что беседы не помогают, не верю, что слова исправят ситуацию. Я уже не хочу тратить время на все эти бесконечные объяснения о том, что для меня важно. Единственное, что хочется- закатить истерику. Это то, чего я никогда не делала в наших отношениях. Потому что считала, что мы взрослые люди, и все эти эмоции ни к чему, мы можем договориться в ходе диалога. Но сейчас чувство, что меня не слышат или не хотят слышать, а оттого хочется кричать. Тем не менее, я себя максимально сдерживаю, и скатываюсь уже в другую крайность - молчание. Занимаюсь своими делами по вечерам, хожу гулять с друзьями чаще обычного, реже стала говорить ему теплые слова, и реже стала рассказывать, что у меня происходит в жизни. Сегодня, например, мы пообщались в сумме минут 20, наверное.

Извините за сумбурность текста, я уже запуталась сама. И спасибо заранее за ответ!

Автор вопроса: Дарья Возраст: 22