Стоит ли ставить вопрос свадьбы самой? 5 лет общения, без близости.

Нина, добрый день.

Прочитала ваш вопрос. Точнее много ваших вопросов. Я не вижу причин, почему, если вам, если очень хочется, не сделать предложение самой?

Это не проблема. Свадьба или ее отсутствие ваши отношения не изменит никак. Даже тут мне интереснее, чего вы так уцепились в этого ..."джентельмена"?

Смотрите, вы пишите, что в отношениях дисбаланс, вы активнее чем он. Он получил ВСЕ на блюдечке с голубой каемочкой вкадывая в отношения НИЧЕГО.

Он катается 5 лет не на большой любви, а на ваших больших иллюзиях и тостых розовых очках. Вы себе его придумали. Там не только ничего нет о чем вы мечтаете, там вообще противоположное может оказаться.

Просто он вам не мешает его любить и обхаживать. Вы за неимением лучшего "я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила", заигрались.

Так что к вопросу "хочу не ошибиться снова", могу только покачать головой. Вы уже ошибаетесь. В своей оценке ситуации.

Вам хочется любви и вот вы нашли "малышку, который улыбается вам", правда не только вам, а еще вообще всем тетям вокруг;

вы нашли "малыша, которого можно помамашить и как он рад. Он дозволяет вам быть рядом и это такое милое чувство слияния с малышом", но только где тут малыш? Этот дядька уже как 100 лет плешивый пердун, который хорошо понял, что главное бабе не мешать себя любить, остальное она придумает сама.

Ему то все равно кто рядом, лишь бы подгузники вовремя поменяли и не ругали. Он же такой весь няш няш. И от мамкиких (т.е ваших) подарков не отказывается. Мамка должна делать жизнь своего питомца лучше.

Более того, этот прелестник такой милаш, что отдал свою жизнь (на словах естественно) в ваши ручки, предлагая вам самой допридумать что у вас за отношения и суетиться за двоих, ведь "Все в твоих руках".

А это почти наркоманский крючек, так как теперь вам кажется что от него ничего не зависит. А ведь еще как зависит. Отношения это не игра в одни ворота. Это дело двоих.

Т.е. вы встречатесь с незрелым товарищем, которому что надо не понятно. Но видимо его уже могила исправит, но не вы точно. Мылышу уже под пенсию лет и как бы он уже ...поздно ему в общем рыцарем становиться. Особенно если желания не имеет. У него то все хорошо. Это отличный паразит и приспособленец, манипулятор.

Поэтому вам его ревновать не нужно. Это тот еще подарочек, передарочек. Любая женщина кто его раскусила быстренько его сплавит дальше, новой "счастливице", ибо ни любви ни ласки ни бабла тама нету.... Полный неликвид.

Он только годится, чтобы его на кухонку в уголке разместить, кормить и придумывать "какая мы счастливая семья и как мы все сможем "вместе"". Вот это "вместе" и есть ваш подвох. Ничего вы не вместе. У вас не отношения, а кукольный театр, а вы в нем Жан Бриош (или Виктор Александрович Швембергер).

А отчечго у вас доверие пошатнулось? Это не доверие. Это вы начинаете догадываться, что эти отношения фейк. Вы можете в них остаться, но тогда "раздражение, критика, уныние, ревность, непрошенные советы" - будут ваши верные спутники. Потому что в мире иллюзий и самообмана больше нечего и искать.

"Первые браки разрушились у обоих, хотелось бы не ошибиться в 50 лет." - а вы не догадываетсь почему его брак разрушился? Думаете к нему жизнь была так уж несправедлива? )))

Не приписывайте ему, что вот вы встретились два одиночества побитых жизнью и теперь вас ждет лучшая судьба. Он сам для себя. Так что одиночество, желающее полноценных отношений, тут только вы.

А вот с чем вам в психотерапию:

1) "Хочу без ревности, зла к соблазняющим женщинам, но не получается." - кто там его соблазнает? дворовые неразборчивые мадамы, у кого жизнь, как у вашего персонажа без курса и целостности, кто мается всю жизнь из пустого в порожнее? В чего вы взяли что он до фига кому нужен?

Вот это ваша слаба точка. Вы считаете себя недостойной полноценных отношений. Ничего тогда не остается, кроме как сидеть с дегенератом и придумывать: "отчего он так всем нужен?". Кому он нужен то? Умоляю вас. Уже вырастите из детских штанишек. Это вы идеализируете.

Чегой-то он за 5 лет не умотал в закат на более вкусуные хлеба к более состоятельной мадаме? Думаете "патаму чта любофф у вас"? или посто больше нет сумасшедших, кто пасадит на шею предпенсионного диду и будет его обеспечивать и обхаживать? Как глазки строить так все, а как кормить так никого? Чегой это так, ежели он столь всем необхоимый в домашнем хозяйстве прелестник? Давно бы увели.

Может никто ему глазки и не строит, а просто вы себе надумываете. Ведь вы же соревнуетесь с женщинами. А вот они с вами не факт. И тут то вы тоже в иллюзии.

Вы собой займитесь и начните здоровые отношения строить, лучше с кем-то другим. Этот ваш не годиться...он меняться не будет. Просто решите, что вы получили опыт "как не надо строить отношения с мужчиной", точнее вообще не надо строить отношения с тем, кто ничего с вами не строит.

2) "Подскажите, пожалуйста, как донести до легкомысленного достаточно мужчины свои нравственные идеалы не обижая его?" - никак. А чего вы так боитесь обидеть товарища?

Думаете бывают отношениях без ссор и напряженных разговоров? А вас не обижает, что он вас обижает, столько лет своей безответственностью?

Его так вообще не напрягает, что вы обижены. Он вам втирает, что просто вы такая неуравновешенная. Он не хочет признаваться, что он еще как имеет оношение к вашему тяжелому моральному состоянию. Ездит вам по ушам. А вы и рада. Как не обидеть эту "змею в овечьей шкуре"? Ну, серьезно что ли?

Он скорее всего вам нравится именно легкомысленностью. Он ваши идеалы понимает, но не разделяет. И поскольку его манера поведения с вами "работает", то зачем ему меняться? У него. все что нужно, вы ему итак предоставили.

Ваш вопрос звучит "как его передалать, чтобы он стал мне удобнее"?

Просто вы не думали, что насильно никого не переделать?

Это все та же игра в Буратино: "я его подправлю, и все станет хорошо". Но только ваш мучачо не Буратино, а живой человек и такой ваш подход "насилие над его жизненной позицией".

Учитесь легко расставаться с теми, кто не разделяет ваши ценности. Вам с ними не по пути. Счастье не найдете. Только игру в Буратин.

Вот уже 5 лет играетесь и никак не наиграетесь. Замуж вон хотите за это безответное чудо.

А костюмчик свадебный подобрали? Видимо вам ему и покупать.

В общем, играйтесь если хочется. Вопрос то вот в чем: оно вот вам зачем,вот это вот все?

Подумайте.

С уважением, Оксана.

Если остались вопросы, приглашаю на консультацицию по Skype.

Оцените ответ психолога: