Он уехал оставив меня одну с проблемами. На машине которая принадлежит мне.
Вопрос психологу:
Полтора года назад познакомилась с молодым человеком В своём родном городе. Он был приезжий, приехал на вахту. В тот момент он был уже в отношениях. Когда мы познакомились, он ухаживал за мной. Но уезжая домой пропадал. Ясное дело он в отношениях с другой, (детей у них нет ) изредка звонил, писал. Однажды после нового года позвонил и сказал, что он не может без меня и он закончил отношения с той девушкой. Переехал ко мне. Мы жили нормально, он устроился на работу, купил машину, всё было хорошо. Мы отдыхали на море, гуляли. Даже мой сын очень к нему привязался стал называть его папой ( он сам позволил). Потом произошло не объяснимое. Однажды я уехав на работу с ним повздорила и он собрал вещи и уехал к себе на родину со словами больше не вернусь. Я очень переживала, т.к очень люблю его. Не долго думая я собрала чемодан и поехала за ним. Мы вернулись домой вдвоём. Приехав с этой поездки у нас были трудности финансовые. На что мы сделали решение продать мою машину( она старенькая и уже на ней почти не ездили.). Отдав долги, заплатили за квартиру. Так как у меня проблемы по-женски, не могу сама родить ребёнка, а он хотел, но сделали решение пойти на эко. После собранных ,пройдённых этапов. И вот мы повздорили. Уйдя на работу я получила смс что он уезжает. Он уехал оставив меня одну с проблемами. На машине которая принадлежит мне. Я очень сильно страдаю от того что мои чувства переполнены. На вопрос что произошло? Он сказал, что не любит, что не может больше, не хочет со мной быть.
Я запуталась, я не знаю что делать? Мои чувства чувства переполнены. Не ем, не пью, не сплю.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте, Татьяна!
«Я запуталась, я не знаю что делать» - давайте сначала разбёрем ситуацию по «кирпичикам», а потом подумаем, что делать.
Есть такое выражение – «правду можно подавать , как пальто или кинуть в лицо, как мокрое полотенце».
Я Вам сейчас буду «подавать пальто», исходя из моего видения ситуации ( Вы можете спорить, не соглашаться со мной или принимать).
1. Итак , «полтора года назад познакомилась с молодым человеком» и Вы пишите, что – «ясное дело он был в отношениях с другой». У меня к Вам вопрос, Татьяна, – что значит «ясное дело»? Для меня как раз очень «тёмное» понимание – ДЛЯ ЧЕГО Вы изначально вступили в игру на заведомо туманных условиях? Мужчина – занят. Это – чужой мужчина, у которого уже есть отношения. Он Вам понадобился для чего – секса, чтобы не быть одной или Вы влюбились в него до «бабочек в животе»?
Ну так этот мужчина просто и принял выгодную для него игру! Отчего ж не воспользоваться таким «раскладом»? Две женщины и обе ждут и любят.
Дальше , казалось бы всё наладилось, вы – вместе , «всё было хорошо».
Но! Татьяна, судя по поведению мужчины, я думаю, что он – НЕ зрелый в личностном плане человек.
Смотрите, возможно, когда он Вам сообщил , что «закончил отношения с той девушкой», то просто поругался с ней и «прирулил» к Вам.
«Однажды я повздорила и он собрал вещи и уехал к себе на родину со словами больше не вернусь» - поругался с Вами – уехал к другой.
Но тем не менее он ПРИНЯЛ решение– расстаться с Вами. Уже - ТОГДА.
«Не долго думая я собрала чемодан и поехала за ним» – для чего? Чтобы что? Насильно заставить быть с собой? Вы так решили?
Милая Татьяна, Омар Хайям мудро сказал – «ты не ищи любовь, где нет ответа, в любви лишь двое – нет других сюжетов».
«Приехав …..у нас были трудности финансовые..решение продать мою машину..» и т.д. У меня сложилось впечатление, что это Вы пытались всячески «устроить» ваши отношения и создать условия : сделать, улучшить, «прилепить» одно к другому, а мужчина просто соглашался до поры , до времени. По моему, ему было очень удобно с Вами, а Вы были в состоянии влюблённости и в «розовых» очках. Вы ХОТЕЛИ, чтобы у вас были отношения и , очевидно, принимали желаемое – за действительное.
И вот вы с ним снова повздорили ( и ничего, казалось бы удивительного в ссорах нет, это – нормально) . Но ….. – мужчина снова уезжает.
2. Что за расклад у Вас на сегодняшний день: «я очень сильно страдаю от того , что мои чувства переполнены».
И что с этим можно сделать?
Я Вам предлагаю в помощь себе прочесть мою статью, здесь на сайте – https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/86607-est-li-marshrut-osvobozhdeniya-ot-sozavisimosti
и встать в АВТОРСКУЮ позицию по отношению к своей истории.
И уже с позиции автора , а не жертвы давайте размышлять дальше.
На вопрос – «что произошло?» Вам мужчина уже дал чёткий ответ – он сказал, что не любит, что не хочет со мной быть».
Татьяна, это – про НЕГО, не про Вас! Вам нужно со смирением принять, что у Вас ЕСТЬ чувства к этому мужчине, а у него – нет. И это не потому, что Вы плохая или хорошая , просто он Вас НЕ любит и не хочет жить с Вами. Да, он мог сделать всё по -другому, по человечески объясниться, но вот сделал – КАК смог. Зрелый человек тем и отличается от НЕзрелого, как я уже говорила выше.
Вам придётся ПЕРЕболеть, пережить кризис расставания, исцелиться и жить дальше. Это – больно, но не смертельно, если Вы будете думать – в нужную сторону и примите ситуацию в ИСТИННОМ свете.
С позиции автора – посочувствуйте себе и помогите разными способами пройти это горе.
Душевного равновесия можно добиться простым способом:
каждый день давать себе ответ на 2 вопроса – что зависит от меня, а над чем я не имею власти?
Задайте себе эти 2 «волшебных» вопроса применительно к своей ситуации и уже тогда – действуйте.
Вы не имеете власти над чувствами и поведением мужчины – это надо принять.
А что можете Вы?
«Он уехал оставив меня одну с проблемами» – напишите списком, с КАКИМИ конкретно проблемами Вас оставил мужчина. Дальше, напротив каждой напишите СВОЁ действие, которое Вы намерены сделать в помощь себе в ближайшее время
Например, « уехал на машине, которая принадлежит мне» - подайте заявление в полицию. Это же Ваше имущество!
« Мои чувства переполнены» - напишите, что Вы конкретно чувствуете: обиду, гнев, злость, отчаяние….. – начинайте срочно избавляться от обиды и проживать все чувства, чтобы они не «легли» у Вас в теле в виде болезней. Поработайте с психологом – дело пойдёт гораздо быстрее.
Направьте все свои мысли, энергию и силы на то, КАК Вам прожить эту печальную историю, а не на пустые «пережёвывания» мыслей в голове.
Руководствуйтесь мудрыми словами Агаты Кристи: «Если вашим мечтам не суждено осуществиться, гораздо лучше вовремя признать это и двигаться дальше, вместо того чтобы сосредоточиваться на разбитых упованиях и надеждах».
Двигайтесь дальше, Татьяна! Вы со всем справитесь. Обращайтесь на консультацию – помогу.
И разрешите, приведу ещё смешное четверостишие, которое ( я вдруг вспомнила) мы раньше, девчонки писали в песенниках:
« Если хочешь быть красивой – пей побольше молока,
Если хочешь быть счастливой – не влюбляйся в дурака»!
Удачи Вам!
Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] или WhatsApp +79502475881
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.