Молодой человек ничего не чувствует. Как это можно исправить?
Вопрос психологу:
У любимого был сильнейший травмирующий опыт в первых отношениях где он ощутил любовь. После было год-два (а может больше).. даже не знаю как описать. Апатия мягко сказано. Доходило до того, что он использовал уколы с обезболивающим лишь бы остановить это хотя бы ненадолго. Время шло и он как то научился с этим жить. Познакомились чуть позже того, как ему «стало чуть легче, но все еще нелегко». Максимально коммуникативный харизматичный человек. Лишь через 5 месяцев я уже стала каким никаким доверенным лицом и смогла увидеть его настоящего. Одиночество, почти никому нельзя доверять, в целом удовлетворен своей жизнью, но это существование, а не жизнь. Я чувствовала камин в сердце и постоянно находилась рядом. За полный год добилась лишь того что.. «Мне приятна твоя компания и я к ней очень привык. Мне будет нелегко отвыкнуть от нее». И вот пошел второй, ему уже 20. Во мне все сильнее разгорается костер и все труднее сдерживать его. Однако также я осознаю, что мои чувства обременительны для него. Он уже пытался скинуть меня на другого парня, потому что считает, что он меня держит при себе и мучает, не сможет дать мне семью о которой мечтаю. Мне известно, что пока он сам не захочет, открыть эту скорлупу я ничем не помогу. Но есть ли польза в том, что я рядом? Он постоянно отпускал людей, когда считал что им так лучше. Я же воспротивилась не только из-за чувств, но и из-за надежды. Надежды что если он поймет, что в этом мире не один, то это что то поменяет.
Что я могу сделать? Покинуть я его уже не смогу. Для меня как часть семьи.
Автор вопроса: Рина Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Здравствуйте, Рина!
Такое впечатление, что вас нет, есть его боль, его мир и - он.
Но вы - есть.
И какое-то время вы же жили без него, до встречи с ним.
И тогда у меня вопрос: что внутри вас заставляет попадать в столь сильное слияние?
Потребность в нужности? Желание "спасать"? Какая вы с ним?
Ответьте прилагательными: напишите на лист не менее 7-8 прилагательных.
Посмотрите на список: вам нравится быть такой?
Вы пишетте: "за полный год ДОБИЛАСЬ".... Для меня это тревожный звоночек. Если "добилась" - это не очень хороший сценарий.
Есть такой человек, переживший боль, и если вы с ним стараетесь так и эдак, то вы играете роль не любимой женщины, а спасателя, друга, психотерапевта - и тогда ваша боль от невзаимности неизбежна.
Что заставляет вас играть такую роль? ВЫ пишете дальше: "Есть ли польза в том, что я рядом?" Вы снова СПРАШИВАЕТЕ ДЛЯ НЕГО. "Если он поймет, что в этом мире не один..."
Вы вложили много своего ресурса в этого человека, поэтому и "покинуть" невозможно, это "как часть семьи". И верно. Потому что это буквально кусок вашей родной психики.
Но по своему опыту я знаю, что слияние - это всегда про разочарование и боль. Абсолютно всегда.
Рано или поздно боль возникнет, если он не оправдает ваших надежд и останется холоден и отчужден, например, либо вы не оправдаете каких-то его ожиданий.
Слияние - это "я равно ты". И это ложь. Потому что речь о двух автономных людях, вообще-то.
Вам важно - НАЧАТЬ БЫТЬ ОТДЕЛЬНО. Нет, я не о расставании, вы сейчас вряд ли сможете (да и нужно ли?). Я о внутреннем: начинайте быть отдельной единицей для себя.
Сначала - что хотите вы, а потом все остальное.
Не ставьте его или чьи-то интересы на 1 план. Например, вы хотите на выходных посмотреть фильм, а он не хочет. ПОСМОТРИТЕ ФИЛЬМ одна. (Это пример). Сделайте то, что хотите БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО НЕГО.
Этот шаг делать легче, если осознать, что побуждает вас сливаться с другим - это какой-то ваш внутренний дефицит.
Этим же вы сможете помочь вашему молодому человеку. Он может "считать" с вашего поведения, что вовсе не обязательно оглядываться на кого-то, а - быть. Просто БЫТЬ ДЛЯ СЕБЯ и получать наслаждение. Он отпускает людей. пишете вы, но это из травмы, здесь может быть страх привязаться и повторно ощутить боль. И вы как раз своей привязкой демонстрируете ему его же травму...
Станьте - свободной от обусловленности отношениями, вернитесь к себе. Это может помочь и ему тоже.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 268
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.