Мне кажется, что мой парень абьюзер. Говорю ему, чтобы мы расстались, но сама же потом прибегаю.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Подскажите, пожалуйста, как относиться к данной ситуации?

Мы встречаемся 6 лет, хотели жить вместе, но мы оба студенты, то есть из-за отсутствия средств, мы не смогли до сих пор это сделать.

Он воспитывался мамой и отчимом (отец погиб когда ему было 3 года). Отчим младше матери и предъявлял вечные претензии парню. Например: "Поставь этот сок, это на новый год, почему ты его попил?", "Иди от сюда, что пришел" - в ответ на то, когда он зашел в комнату, где его мама сидели вместе с отчимом и о чем то вдвоем говорили; а также ругался за немытую посуду, хотя он всегда мыл, но иногда мог отложить из-за того что у него много дел о учебе... Они и дрались даже дома... Сейчас по его рассказам отчим иногда и на его мать давит каким-то образом, обижая её. В классе из друзей у парня были только некоторые девочки, добрые и простые, именно друзья. Но и то с одной он поругался. Может и правда люди не подходящие были, но я думаю что причина такого в том, что у него враждебная установка на мир и ему кажется всегда что его обижают и ему надо защищаться (когда мы миримся он мне говорит что от меня стал защищаться, не понял) и з-за такого отношения отчима к нему. У него нет близких друзей и сейчас, только товарищи.

А что касается наших отношений - сначала он был очень чутким, понимающим, как будто с самой собой говорю... Очень чуткий человек на самом деле. Но потом стала проявляться обидчивость - обижался по любому поводу, причем так будто я его жесточайший враг и меня надо уничтожить, неделю мог обижаться таким образом, на любые мои действия к примирению очень негатива много на меня выливал и приписывал новые обвинения, ни мои слезы, ни просьбы о спокойствии его не останавливали...и в любой ссоре я оставалась виноватой, а еще ему требовалось много внимания, очень много, я не могла столько дать, он сильно расстраивался. Еще он уперто звал меня гулять даже если я говорила что не могу (но сейчас такого нет, он стал на много мягче, понимающее, даже стал извиняться и видеть свои ошибки), у меня возникал стресс просто даже о мысли о том что я ему скажу что не смогу встретиться или поговорить по телефону... Он научился прощать, не давить если человек не может, но все равно периодически и в последнее время каждую неделю я говорю о желании расстаться, все равно все это есть, но в какой то скрытой форме, иногда переходя в явную. Будто он всегда это глушит, но все равно проблема вырывается.

У нас всегда эмоциональные качели, но в последнее время я уже и не чувствую любви, а просто хочу чтобы меня не трогали и отношение к нему как к другу, но не как к тому с которым я готова даже периодически выделять время на встречи регулярные, но так как он и поддерживал меня в трудные минуты, и эмпатией обладает, и действительно любит, и много чего - я его уважаю, не сержусь, но мне плохо от еженедельных разборок и постоянного обвинения меня.

Вот последняя ситуация: он хотел увидеться в сб (об этом не сказал, но я догадывалась), в сб я сказала: "давай завтра увидимся, сегодня не будем потому что....". Он согласился не сказав мне о том что он расстроен и хотел сильно увидеться сегодня. У него сменилось настроение резко, пропала нежность которую он всегда проявляет. Я стала нервничать, не понимая что происходит и стала спрашивать о причине - в ответ: "Все хорошо, правда". Мне нужна была нежность очень, настроения не было почему то. Не услышав ни объяснений ни нежности ни фразы - я не хочу сейчас говорить, я потом тебе объясню, я расстроилась и сказала, что тогда тоже нежности и понимания не жди от меня, потом поняла что обидела и уже нежно стала что-то говорить. В ответ он все твердил что я его раздражаю, пытался меня приструнить, поставить меня на место.

Я стала говорить уверенно но спокойно без агрессии и обиды, с желанием лишь чтобы меня услышали и поняли, и никогда не строили, что в ответ на мою нежность надо также говорить, а не пытаться меня воспитывать и жестким тоном ставить на место. В ответ он начал повышать голос, перебивать и твердить что я первая начала разборки, и его задела фразой "от меня тогда не жди нежности", что якобы я сейчас разбираюсь из-за того, что не получила чего хочу (нежности), а я говорила несколько раз даже о том что меня не надо строить тем более в ответ на мягкость.

В итоге развился конфликт, обвинили в нем одну меня. На следующий день он хотел помириться, но продолжал обвинять меня. Я сказала, что это не честно что я у тебя всегда виновата, то что я тебя фразой задела - прости, но меня тоже над понимать и ты тоже сделал что-то что мне не приятно. В ответ понимания я не услышала и на любые попытки мои очередные донести эту мысль, чтобы она была услышана на меня вешали все новую и новую вину: "Ты хотела мягкости? получила? Зачем устроила скандал? Надо жить вместе, а если не живем, тогда терпи" (а он звал жить вместе, но я сказала давай подождем пока закончим вуз - нам осталось 3 мес доучиться, тк мне будет во вред смена обстановки, мне так спокойнее готовиться,; с его стороны сначала прилетали шутки по этому поводу, будто меня упрашивали, я нервничала и объясняла что я правда не могу, но шутки продолжались, но потом исчезли). Далее в этом же диалоге где я просто говорила о том что не я одна виновата и говорила про его какие то слова которые в этой ссоре меня задели, он вместо поддержки и понимания стал говорить что я себя некрасиво веду, что я офигела, написал такую фразу: "Я готов был приехать вчера", "А сейчас мне еще прилетает в аспектах унижения и отсутствия встреч", "Надо было вчера видеться, послушал тебя" - я поняла причину вчерашней смены настроения, но почему нельзя было об этом сказать или сказать что не хочет пока говорить, а не обвинять меня что я спрашиваю и не говорить что все хорошо. А потом вообще сказал что я чокнутая, что я снова начинаю стрервить, "крышесноска". В ответ я сказала, что от него понимания не дождешься, все понятно, я чекнутая (конечно я не считаю что я чёкнутая, как бы опять с целью оказать что меня задело написала). Он ответил: "не спорю". Я сказала в итоге: "Мы расстаемся. Это мое последнее слово". А он начал писать мне милые сообщения, но в которых все равно он смеялся над тем что якобы я ему мозг вынесла, но что он мой, я его, все с сердечками, смайликами и тд... Написал: "Я к тебе выезжаю, собирайся". Я сказала что не выйду, мы расстались.

в итоге он приехал, я говорю все то же самое, что я не собираюсь быть всегда виноватой, мы расстались, мне кажется ты меня абьюзишь, я больше не могу. На что он начал сначала мягко уговаривать выйти, я сказала что нет, тк смысла нет. Потом начал агрессировать и опять меня обвинять, я сказала: смысл мне выходить, если ты опять меня винишь. Потом он сказал, что он приехал ради меня утешить меня, а я ответила: "я просила чтобы меня раньше утешили, ты обвинял меня или игнорировал (он не отвечал на звонки)". Потом он говорит: "Выйди и все обсудим". Я говорю, что хотела понимания и обсуждения раньше, сейчас я поняла что ты все равно меня во всем винишь и не хочу уже ничего обсуждать. Он: "Если ты сейчас не выходишь, то значит отношениям все, конец". Я говорю: "Да, конец, я не выйду". Он отключился и перезвонил со словами: "Я жду 15 минут, если ты не выходишь, то мы расстаемся". Я говорю: "Чтобы мне принять твердое решение, скажи мне пожалуйста, ты понимаешь что меня обидело? ты понимаешь, что не только я виновата?" Он меня перебил и повторил то же, что сказал сначала. 15 минут прошло. Я не вышла.

Сейчас мне очень хорошо, чувствую легкость, что меня больше никто не потревожит, что я свободна что ли, что мне не нужно подстраиваться, объясняться, просить о понимании...

Такие ситуации уже были, но почему то я по итогу сомневалась в правильности моего действия, писала, просила прощения, мы мирились, и по итогу все равно винила себя во всем я сама, и долго извинялась, не помню в чем же я себя виню постоянно, ведь когда так происходит я не чувствую вины, а чувствую всегда что мной манипулируют... И каждый раз на следующий день после "расставания", когда казалось бы сначала чувствуется легкость и прилив сил, потому что ты исключил человека которого ты просишь о понимании (а пыталась я разными способами это сделать за все эти шесть лет - и нежно, и просьбой, и криком, и обидой, и как сейчас твердостью и непоколебимостью спокойной и игнорированием), а он не понимает, винит тебя, но при этом тянется к тебе.

Я же сама единственный ребенок в семье, меня воспитывала очень мягкая, понимающая мама, которая почти никогда не ругала, а лишь просила честно рассказать что я натворила и зачем сделала и объясняла мне почему так нельзя или просто говорила что не надо так делать. Я всегда слушалась. Была очень спокойным ребенком. Мной никогда не командовали, не требовали ничего, не запрещали, если я много играла в компьютер, мне говорили что это вредно, но не запрещали. Я сама всегда понимала что, допустим, играть в компьютер это вредно и сама отучала себя это делать. Всегда сама принимала решения и так сказать сама контролировала свое поведения, воспитывала нужные привычки. Мама никогда не контролировала, а лишь говорила почему нужно и если сложно, то всегда поддерживала. А с папой они развелись когда мне было 7 лет, потому что он изменял, сильно выпивал, даже бил маму еще когда я была совсем маленькая и я это помню. А мама не хотела чтобы я была без отца и верила что что то изменится. К папе я отношусь как к чужому, потому что он иногда даже с днем рождения не поздравлял меня, и не помогал маме никак, не платил алименты. Но сейчас он стал активно желать со мной общаться, я из вежливости и уважению как человека раз в 1-2 года езжу к нему в гости, всегда отвечаю на звонки. Меня очень любит дядя, он ко мне относится почти как к родной дочке, и дедушка тоже очень сильно меня любит и всегда заботился. Поэтому у меня нет какого-то негативного отношения к мужчинам, но когда происходят такие моменты где меня не слышать и лишь винят, когда делают больно, я не могу это принять, я показываю всегда что мне неприятно и также яро отстаиваю себя. Я очень мягкая, но при этом упертая.

И парень мой упертый ужасно. По уровню образования мы схожи, по взглядам на жизнь тоже, по отношениям к детям тоже, к алкоголю и курению тоже, ни пьем, ни курим...

Пожалуйста, подскажите, как с мудростью относиться к этой ситуации и какие могут быть варианты решения данной проблемы (у меня всегда мысли от непонимания как относиться к этому, поэтому я не все успеваю сделать что нужно, зацикливаюсь на наших ссорах и настроение, конечно же скачет, а в последнее время з-за стресса даже аппетита нет, когда ругаемся могу не есть почти ничего).

Спасибо большое!

Автор вопроса: Валерия Возраст: 23