Поиск по сайту

Как пережить замершую беременность?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 35 лет у меня есть 12 летний сын и молодой человек с которым мы живем уже 9 лет. Все эти годы мы пытались забеременеть, хоть и врачи давали всего 20% на удачный исход. И вот в июле месяце 2018г. тест показал 2 полоски, радости моей не было границ. М.ч. же принял это как обыденную новость. Сынуля радовался и ждал братика. Все было хорошо я наслаждалась долгожданной беременностью. Дождавшись 16 нед. мы решили узнать пол ребенка приехали втроем на узи. А в кабинете мне сообщили страшную новость , что буквально как 24 ч.сердечко ребенка биться перестало. Потом была больница, экс.роды, все это время я реву по ночам. После выписки из больницы хотелось поддержки. Но увы ее я не нашла м.ч. ведет себя так как ничего и не было , моральной поддержки от него нет так же и финансовой ,маме моей не до меня она радуется, рождению двоюродного внука, а папа ему все равно есть ребенок или его не стало. Спать я стала по 3 часа .Единственный человечек ради которого я живу и стараюсь не показывать слезы это мой сынок. Подскажите как перестать плакать и обвинять себя в смерти ребенка. Я понимаю, что нет гарантии, что у меня получится забеременеть и у м.ч. желания я тоже не вижу т.к. мне предложили лечение, а он сказал на твое лечение у меня денег нет. Эта ситуация способствует тому , что я днем замыкаюсь, не выхожу из дома, а ночами рыдаю в подушку, боясь кого-нибудь разбудить. Я не подхожу к зеркалу, нет желания на себя такую смотреть. Мне кажется, что я начинаю ненавидеть себя. Извините если смешала все в кучу. Буду с нетерпением ждать вашего совета.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Анастасия,здравствуйте.

Потеря ребёнка, большая травма для женщины и чтобы пережить эту травму нужно время. Ваше состояние объяснимо, вам нужна поддержка-но никто в этом не помогает, и вы всё больше погружаетесь в себя,из-за не способности переварить эту боль. Когда происходят подобные события, сама потеря переживается гораздо быстрее, а всё что затягивается на недели и месяцы-это жалость к себе. Да, надо какое-то время и поплакать, по переживать, свыкнуться с потерей. Но вы должны понять, что эти эмоции не решат ваших проблем, а только загоняют вас в тупик.

По вашему описанию ваш молодой человек ребенка или не хочет или не готов к нему. Если зачатие было не простым, с невысокой вероятностью успеха, и он не проявил эмоций не в том не в другом случае-очевидно, что этот ребенок был не желанный. И скорее всего забеременеть пытались вы одна, а не вы вместе. И думаю предпосылки этого уже были, просто вы старались их не замечать. В большинстве случаев женщина единолично решает оставлять/не оставлять ребенка, заводить ли еще детей и т.д. И молчание потенциального отца предпочитают воспринимать как согласие. Женщину на это толкают биологические часы или сильное желание забеременеть от конкретного мужчины. Но всегда ли этот мужчина хочет детей? Если вы не видели явного желания-то ждать сейчас от него сострадания и поддержки не стоит. Подумайте, не давили ли вы на него излишне? Не была ли беременность целью только для вас? Ведь если женщина настойчиво хочет забеременеть, а мужчина к этому не готов и это происходит, то: 1)вы не увидите его радости 2) не будет сожаления-ведь для него эта ситуация вроде как «избавление». Он не хотел, и ему не о чем горевать. Так же не мало важно, способен ли он финансово содержать семью. Если в этом есть проблемы, то ребёнок для него в первую очередь проблема «где достать денег или как заработать», а потом уже радость.

Я понимаю, что если вы старательно к этому шли, то какими бы не были причины, они были для вас серьёзными, но давай те рассмотрим возможные сценарии.

1. Вы выносили ребёнка, его отец не прилагает должных усилий, не помогает не морально, не финансово. Разумеется, с рождением появятся новые расходы и трудности. Если он не готов, что всегда есть вероятность, что мужчина уйдет. Им не свойственно терпеть и жертвовать собой, в отличие от женщин. Итог: ваше разочарование, ребёнок без отца.

2. Что-то в отношениях не ладится, вы решаете родить, чтобы как то удержать любимого, вывести отношения на новый уровень. В большинстве таких случаев рождение ребёнка окончательно разводит пару. Ведь даже для тех пар, в которых есть поддержка и полностью обоюдное решение заводить ребёнка-это испытание. Они не всегда выдерживают тех трудностей, которые возникают. Ребёнок, это испытание для семьи- бессонные ночи, болезни, переживания, расходы, застой в интимной жизни и список этот длинный. У вас есть сын, и вы прекрасно знаете как это не просто.

3.Самый идеальный: вы рожаете, сердце отца тает, всё хорошо. Но какова вероятность такого итога, учитывая исходные данные? И сколько рисков?..

И самое важное. В правильное течение беременности могут вмешиваться огромное количество факторов. И даже если женщина ведёт правильный образ жизни, бережёт себя и своё тело-всегда есть вероятность, что что-то пойдет не так. Как пример: есть вирусы которые носят в себе 90% людей на планете ( вылечить до конца их нельзя, можно только повышать иммунитет , чтобы он не давал о себе знать) иммунитет в обычной жизни справляется с ними(глушит), или проявляет себя обычной простудой, и вы не замечаете ничего особенного. Но когда наступает беременность, организм подвергает физиологическому стрессу, они могут негативно сказываться на развитии плода. Даже есть конкретные примеры. И всё это к тому, что даже в идеальных условиях женщина не застрахована от неудачной беременности. И вины тут вашей нет и быть не может. Если вы знаете, что с вашей стороны причин не было, то скажите себе « я сделала всё что могла, судьба не подарила мне этого ребёнка, значит я должна жить дальше!». Тем более у вас есть сын, которому очень нужна ваша поддержка. У вас отношения с другим мужчиной, и для него это не просто. Вы написали, что стараетесь не показывать ему переживаний и это очень мудро. Он не сможет вас понять в силу возраста, но он чувствует вашу тревогу и печаль.

Когда происходит какое-то сильное потрясение очень важно сместить приоритеты. Если вы будете всё время думать о том что вы потеряли, то эта мысль вас сожрёт со временем. Больше времени уделяйте вашему сыну, старайтесь делать то, что приносит вам удовольствие , и даже если по началу радоваться будет трудно. Вы испытали сильный стресс и вам крайне важно сейчас восстановиться, обратитесь к специалисту, чтобы назначил вам поддерживающую терапию. Главное объяснить ему чётко ваше состояние. Вам нужно высыпаться. Отсутствие ( недостаток) сна сам по себе ведёт к различным нарушениям в работе нервной системы и организма в целом.

И работа, работа над собой. Задавайте сами себе вопросы : «в чём моя вина? Почему мне сейчас так больно?» Когда боль и переживания захватывают целиком, то в голове звучит лишь «За что? Почему со мной? Как мне это пережить? Как справиться с болью?», но это вопросы не имеющие ответа в принципе! И надо раскладывать ситуацию на части. « Да так произошло, мне очень больно, больно от того что я хотела этого ребёнка, больно от того что его отец не отреагировал на это. Но что могла сделать я? Я берегла его, но не всё мне подвластно. И если я буду дальше убиваться и терять себя, то будет хуже всем. Я могу и вовсе потерять отношения. Значит мне надо брать себя в руки и отпустить эту боль. Поговорить с ним и понять почему он так реагировал, что между нами не так. А может и не стоило от него рожать? И было бы еще больнее, если что-то не сложилось?». Лучше всего говорить с собой вслух. Разгружайте свой разум, раскладывайте по полочкам, выходите из тупика!

Дети это счастье, но задумайтесь, смогли бы вы обеспечить ему хорошую жизнь, если вдруг вы расстанетесь с его отцом? Действительно ли вы хотели родить для себя или были другие причины? И может всё произошло в лучшую сторону. Дети выросшие в неполных семьях, или в семьях где отношения родителей нельзя назвать хорошими- уже «ранены». И им нужно больше внимания и заботы, всегда показывать что « ты у меня на первом месте». И иногда желание женщины родить, держится только на «хочу», но сможет ли она подарить ему хорошую жизнь, она не знает. Подумайте. У вас есть сын, вы реализовали себя как женщина. Отдавайте всё тепло и заботу ему, придите в себя, займитесь собой. И если решите, что вам это необходимо и будете продолжать попытки, не забывайте, что мужчина сегодня есть, а завтра передумал, сможете ли вы справиться самостоятельно? И конечно , нужны ли вам эти отношения? Если вы действительно любите и вас любят, но ребёнка не хотят, то может надо и оставить всё как есть и наслаждаться отношениями. Или же этот мужчина своим отношением вселяет в вас неуверенность, не приносит в вашу жизнь тепла и заботы, вы мечетесь, не знаете как это внимание получить, и счастья нет. Тогда и не стоит вовсе делать попытки к такому серьёзному шагу и надо сперва разобраться в отношениях.

Удачи Вам, черпайте силу в том что имеете и всё разрешится. Не позволяйте горю брать над вами верх.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Зиганшина Оксана Рустамовна

Автор ответа психолог:

Зиганшина Оксана Рустамовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 10

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных