Потерянное детство, юность и ноль успеха в 23, как побороть зависть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 23 года и я чувствую себя абсолютно постой болванкой. До 13 лет я была очень послушным ребенком, золотком и просто ребенком мечты, в 13 научилась говорить "нет" и впервые обратила внимание на свою внешность. Я, без обиняков, была толстая, прыщавая и страшная. Разумеется, сразу куча комплексов. Потом добавились еще и очки, и этот коктейль ужаса стал просто ужасен. Очки я втихаря снимала (в итоге посадила себе зрение до -7 с осложнениями в глазном дне), и из-за этого просела учеба, потом из-за проседания по учебе конфликты с родителями, потом их развод. Меня отправляли на разные секции: и плавание, и танцы, и игра на гитаре, но я прогуливала, бунтовала и ничего не хотела. В итоге в 16 лет после окончания школы, после того как школьная дружба порушилась, упала в депрессию, рыдала по ночам от одиночества.

Отец ушел, мама, не могу ее винить, зарабатывала деньги, и все наше общение состояло из "сделай уроки" и "вымой посуду". Я крепко подсела на онлайн игры, играла почти сутками, меня влекло то, что там со мной разговаривают, со мной дружат и общаются, как будто настоящие друзья...

В депрессии я просидела 5 лет. За это время я успела закончить колледж, поступить в университет, были какие-то токсичные отношения-не отношения с парой парней, с кем познакомилась по интернету. Ездила к интернет-"друзьям" в другие города, отвратительный опыт; один раз поехала за полстраны к парню, который не особо и хотел, чтобы я приезжала. Хотела поступить в универ а том городе. Не прошла, с парнем поругались и в итоге расстались.

Это все, что я помню о тех годах. Все как будто в тумане, как будто не я тогда жила, и вся моя юность оказывается там, с 16 до 21...

Потом я начала принимать таблетки. И вышла из этого состояния всего за 2 недели. Не понимаю, почему мои родные и парочка подруг ничего не предпринимали эти все годы, все мое состояние просто кричало о том, что мне нужна помощь: у меня крошились зубы, выпадали волосы пучками, я потолстела до 46, зрение упало на -7, я была вечно не в настроении, но всем было как будто наплевать. В итоге к врачу пошла сама и вылечилась сама, только сама, одна.

Я вылечилась, завязала с играми, играла ну очень редко, по часу-два в месяц просто для расслабиться. Записалась в спортивную секцию - оказалось, что у меня спортивное телосложение и я очень легко набираю мышцы, стала общаться с людьми - друзей не прибавилось особо, но я обнаружила, что я тот еще экстраверт. Купила красивую одежду, сбросила 10 кг, косметикой начала пользоваться и я обнаружила, что я симпатичная. Я начала писать рассказы и обнаружила, что у меня талант. Поработала летом в парке аттракционов, и оказалось, что я вообще просто чудо, невероятно позитивная девочка, зажигалка и настоящая актриса - так люди говорили. Оказывается. Оказывается...

И вот, сейчас мне 23, и я снова плачу за своим ноутбуком. Мне 23, и у меня не было детства, и у меня не было юности. Детства мне не дали, а юность я пролежала в коме. Теперь мне 23, почти уже 24, а печать, танцевать, играть на гитаре - это те вещи, которых я не умею. Я смотрю на молодых актеров, добившихся успеха, и я искренне восхищаюсь ими и настолько же искренне, по-чернющему, завидую им. Особенно остро, когда они признаются, что любят то, что они делают.

Мне 23, я отучилась в колледже на специальность, на которую мне плевать, и учусь в университете уже на 3 курсе по специальности, на которую мне плевать. Мама говорит, что свой путь в жизни я уже выбрала, и ничего не изменить. Я ненавижу это. Я не хочу так, мне страшно, я не хочу прожить всю жизнь в ненависти к себе и работая на нелюбимой работе.

У меня не было детской дружбы, не было подростковой любви, первого поцелуя. Вообще ничего не было. Была только куча комплексов... Да и сейчас она есть, только я уже не толстая и не прыщавая, прыщи сменились морщинами, и мне просто больно, что я такая бездарность в 23. 16летние дели снимаются в клипах, поют песни и становятся звездами, а я... Я в свои 16 валялась и пялилась в стенку, а сейчас я уже старая ДЛЯ ВСЕГО. Для профессионального спорта, для актерства... Для друзей - в таком возрасте уже не появляются друзья.

Внутри меня столько зависти и боли, что я не знаю, куда это деть. Я хочу реализоваться, я хочу признания, я хочу добиться чего-то, и чтоб мне сказали: да, ты это сделала.

Я боюсь потерять еще годы. Боюсь, что за 2 последних курса не успею повернуть свою жизнь в лучшую сторону, ведь дальше начнется работа и это будет конец.

Сейчас я на фенибуте, и я не хочу, не хочу свалиться в депрессию снова. Я запуталась в себе, помогите мне, пожалуйста.

Автор вопроса: Джой Возраст: 23