Поиск по сайту

Как избавиться от мнительности?

Здравствуйте! С детства у меня была проблема в том, что я очень мнительная. Сейчас у меня как будто пик активности. Постоянные страхи, сомнения во всем, в семье, в работе, в здоровье. Я понимаю,что "делаю из мухи слона", но не могу остановиться. 

Я не знаю как это сделать и нет никого, кто бы мне с этим помогал. Получилось так, что я уже 6 лет живу в родном городе мужа, где, кроме него и сына у меня нет близких. Но и он мне не может помочь, а даже наоборот, как раз из-за подорванного доверия к нему и его поступков, является моим "раздражителем" во многом. И вместо того, чтобы как-то помогать мне успокаиваться во время переживаний, он обращает внимание на то что я ненормальная. Я как маленький ребенок всегда, несамостоятельная и всего боюсь. Вечер воскресенье всегда в переживаниях, хотя на работе у меня не такие уж страшные проблемы. Утром, особенно в понедельник мне морально тяжело. Что-то делать или куда-то идти для меня почти всегда с переживаниями. Любую неудачу переживаю тяжело и прокручиваю долго в голове. Мне, кажется что и проблемы с кишечником у меня от этого и начались. Сильная неуверенность в себе. Переживания из-за походов мужа на вечер у с друзьями без меня отражаются у меня на ребенке. мне трудно контролировать гнев, раздражительность. Застала мужа в переписке с женщиной и до сих пор не верю, что там все было только на общении, до сих пор обидно что его внимание было больше для нее, чем для меня, чувствую себя наивной дурой. И теперь постоянно боюсь и не доверяю ему. Сейчас новая работа у него и новые общения, подозрительная для меня дружба с девушкой. Понимаю, что перегибаю палку со своими домыслами и страхами, но не могу остановиться. Понимаю, что ему не нужна ненормальная и ревнивая жена с истериками, но не могу остановиться. Мне кажется что он мало уделяет мне внимания и общение должно быть нежнее и чаще, что зная как мне от этого неприятно мог бы быть внимательнее ко мне и почаще быть рядом. Хочу перестать быть такой прилипалой, но у меня нет кроме него в этом городе никого. Даже как-то заняться чем-то отвлекающим не могу. Скоро отпуск, еду к родителям надолго с ребенком, будет возможность отдохнуть на юге и по идее он должен названивать и переживать, но боюсь, что на фоне прошлого лета я буду опять переживать. бояться и не смогу не названивать сама. Подскажите, пожалуйста, как мне научиться перестать за все переживать, всего бояться, научиться контролировать свои эмоции, начать радоваться жизни!? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

На мой взгляд, Ваша ситуация разветвляется на две. Первая – это Ваше состояние. Вторая – затруднения в отношениях с мужем. По письму, судя по тому, что Вы о себе говорите: «хочу перестать быть такой прилипалой», «ненормальная и ревнивая жена», создается впечатление, будто Вы являетесь источником проблем в отношениях с мужем. Однако я полагаю, что это Ваше чувство вины и неуверенность говорят, а дело здесь в другом. Сейчас Вы уже дошли до пика переживаний, поэтому написали письмо психологу. Вы чувствуете себя беззащитной и слабой. Нет сил и уверенности. И, конечно, эти переживания сказываются на Ваших отношениях с мужем, но одновременно отношения с мужем - источник Ваших тревог. Получается, Вы находитесь в замкнутом круге. Ваше состояние подтачивает отношения и при этом именно отношения стали источником такого состояния. Однако где-то было начало, когда все было не так остро и развивалось постепенно.

Я так понимаю, что-то произошло в Вашей семье. Ваши слова: «из-за подорванного доверия к нему и его поступков». Именно это стало отправной точкой. И, судя по всему, именно произошедшее осталось в Ваших отношениях с мужем непроработанным. То есть, вроде проблема отошла, но она не решилась, а скрылась за горизонтом. Таким образом, Вы не проработали все свои страдания по этому поводу, а отложили их на дальнюю полку. Сейчас, под влиянием новых обстоятельств или воспоминаний, с полки все посыпалось, и Вы уже не успеваете возвращать на место свои тревоги. Тем более, как Вы отмечаете: «С детства у меня была проблема в том, что я очень мнительная». Таким образом, переживания, связанные с мужем, наслоились на Ваши природные особенности и получилось то, что Вы сейчас чувствуете и с чем не можете справиться. Именно поэтому выше я уточнила, что Ваша ситуация делится на две. И разрешать их нужно отдельно. То есть, с одной стороны, разбираться в Вашей природной «мнительности» и ее причинах, с другой - в отношениях с мужем.

Я назову Вашу мнительность тревожностью, так как мы сомневаемся именно из-за большого количество внутреннего напряжения - тревоги. Проблемы с кишечником, раздражительность, страхи, накручивание себя – это все характерно для тревожных людей. И Вы верно понимаете, что все, о чем Вы пишете, взаимосвязано. То есть, все Ваши чувства и состояния, которые Вас не устраивают, являются симптомом одного и того же. Для снятия напряжения и тревоги были бы очень полезны различные релаксационные техники. Это дыхательные упражнения, йога, танцы, аутотренинги и тому подобное. Вам нужно не просто найти какое-то занятие («Даже как-то заняться чем-то отвлекающим не могу»), а занятие, которое снимет с Вас лишнее напряжение и если не избавит от него, то позволит немного гармонизироваться.

«Получилось так, что я уже 6 лет живу в родном городе мужа, где, кроме него и сына у меня нет близких. Но и он мне не может помочь». Вам важно возвращать себе саму себя. Казалось бы, Вы и так вся в себе: переживания, эмоции, страхи. Однако это не совсем так. Вы уехали в другой город и посвятили себя тому, что сейчас Вам причиняет переживания. Очень много Вашей энергии уходит. Можно и нужно ее перенаправить в другое русло. Это как раз к вопросу о том, что Вы раздумываете о поиске чего-то отвлекающего. Как только Вас заинтересует что-то еще, муж сразу будет нервничать. Сейчас для него нет смысла переживать за Вас и свое положение в Вашем сердце, так как Вы и так достаточно показываете ему, какое место занимают мысли о нем в Вашей душе. Тут не важно, насколько люди давно вместе и близки. У каждого должно быть свое личное пространство. Именно этим люди и притягивают друг друга: своей уникальностью и неповторимостью. Когда Вы ждете от мужа внимания, то подумайте, чему он будет уделять внимание? Ваши эмоции Вы с ним уже наверняка много раз обсуждали. Поэтому он не видит смысла вновь уделять этому большое количество времени. Вы пишете: «будет возможность отдохнуть на юге и по идее он должен названивать и переживать». Т.е. можно сделать вывод, что, когда Вы заняты чем-то еще, муж начинает проявлять к Вам внимание, которое может выражаться у него в виде беспокойства.

Ирина, далее все проанализировать я Вам рекомендую с психологом. Вам важно разобраться в отношениях с мужем. Вероятно, сходить на совместную консультацию для пар, если муж согласен тоже. Также психолог поможет снять переживания и выяснить причины таких эмоций, которые сейчас Вам мешают жить. Этот же специалист порекомендует техники релаксации, о которых я писала выше.

В остальном, надеюсь, мое письмо помогло Вам прояснить происходящее. В случае необходимости мы можем продолжить разговор и дальше работать с Вашей ситуацией.

Психолог Кроткова Любовь Ильинична

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных