Я не могу расслабиться и получать удовольствие в постели.

Здравствуйте, Карина!

«Не получаю удовольствия от занятия любовью» - написали Вы скорее всего подразумевая занятие сексом, интимную близость с другим, но ни как не саму любовь. Потому что любовь — это точно много больше, чем секс! И заниматься ею не надо! Она просто руководит всей Вашей жизнью, дает энергию для жизни, позволяет строить планы на будущее.

С сексом все проще и сложнее. Проще, потому что в сегодняшних реалиях он легализован, и вполне себе возможен при согласии и желании партнеров. Сложнее, потому что при этом участвует не только химия, физика, но и психика человека. А с психикой все всегда не просто.

Начать хотя бы с того, что желание может и не быть на том уровне, чтобы вызывать в теле те самые физические и химические реакции, делающие секс тем удовольствием в процессе занятия им. Психика может реагировать «запретом» на очень много факторов: запах партнера, его внешний вид, окружающую обстановку, события, ему предшествующие или сопутствующие, доверие между партнерами, ограничения и установки, с которыми существует каждый из партнеров, собственный опыт переживания возбуждения и его разрядки, реакции окружающий на сам процесс и мифы и традиции, в которых формировалось отношение к самому процессе.

По всем этим характеристикам может возникать сигнал, тормозящий получение удовольствия от процесса, усложняющий условия его возможного появления в жизни и способствующий появления различных эмоций и переживания, связанных с его возможностью или последствиями.

Так что, первое на что бы я рекомендовала обратить внимание, когда еще раз будете исследовать свои чувства по этому поводу, присмотритесь, по какому из вышеперечисленных параметров Вы ощущаете повышенный эмоциональный отклик. Вполне возможно, что Вы еще морально не готовы к сексу, Вам не настолько приятен партнер, с которым Вы планируете этим заниматься, или Вы делаете это, например, потому что все уже это делают и Вам не хочется выделяться. В этом вопросе очень важны все составляющие. Иначе, секс станет не лучшей стороной отношений, а тяжелым испытанием, обязанностью, через которую Вам придется проходить в отношениях. Поверьте, что лучше вообще без секса, чем секс с партнером, которому не интересны Вы в той мере, чтобы он думал и о Ваших ощущениях и переживаниях, кроме своих, или к которому Вы не испытываете того уровня доверия и желания, когда нет ничего невозможного и постыдного в отношения двоих.

Не последнюю роль в отношении к сексу играет воспитание и возможные ранние психологические травмы, связанные с его познанием.

Если в семье к сексу относились как к чему-то противозаконному, окутанному ареалом постыдности, если разговоры о нем вызывали неловкость и за интерес к этой стороне жизни карался наказанием, то не удивительно, что он будет восприниматься, как что-то запрещенное, что-то сродни тяжелой обязанности, необходимости «для здоровья», или для того, чтобы муж не искал кого-то на стороне, или чтобы получились дети, а сам процесс будет болезненным, тревожным, сопровождающимся сложными физиологическими реакциями и психологическими блоками.

Что касается традиций или установок, которым приходится или хочется следовать, то здесь просто необходимо все обсудить «на берегу» - рассказать партнеру, о своем от-ношении к подобного рода контактам и ожиданиям, и тревогам с ними связанным. Любящий, уважающий Вас партнер не будет игнорировать Ваши тревоги по этому поводу, а постарается завоевать Ваше доверие, учесть Ваши желания, дождаться Вашей готовности и не торопить события. Доверие и уважение между партнерами, на мой взгляд, - основа хорошего секса, поскольку позволяет расслабиться и получать удовольствие от близости не только душ, но и тел.

В любом случае, страхи, ожидания и переживания, связанные с сексом – это одна из самых благодарных тем для работы в психотерапии. Поэтому стоит начать работать над познанием себя в этом направлении и позволить себе познакомиться с этой многогранной и яркой стороной жизни.

Желаю удачи в познании своих возможностей и потребностей в этом направлении!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: