Внутри постоянное чувство неудовлетворенности жизнью. Я зашел в тупик..

Вопрос психологу:

Добрый день, мне 25 лет, у меня никогда в жизни не было хобби, дела, которое мне бы приносило искреннее удовольствие и интерес, рос в семье с типичной токсичной матерью, в детстве родители никуда не отдавали, ни в какие кружки, ни в лагеря, жизнь была для меня школа, учение уроков и потом гулянье с "друзьями". несколько лет назад мне мать сказала: "почему у тебя нет никаких увлечений кроме компьютерных игр и ты ничем не интересуешься?" в этом возрасте я уже понимал почему так и ответил ей, что это её вина потому что она никак не мотивировала меня в детстве к тому чтобы я чем то интересовался и жил этим, в те немногие случаи, когда я куда-то просился она говорила ты слабый, ты не такой умный и тд, и вот тут у неё началась истерика и она опять начала кричать про то что я и школу то еле тянул и окончил её благодаря её истерикам, хотя я даже интуитивно всегда тянул если не на 4-5 то на 3 уж точно.. Но как обычно её было ни в чем не убедить и это я такой вот плохой а она делала все хорошо и как надо. Потом хотел уйти после 9 в колледж, я мог тогда поступить даже на бюджет со своим экзаменами и аттестатом, но родители захотели дать мне вышку, ну я поддался им и пошёл на вышку... Вот там я считаю и началось самое мерзкое, постоянные упрёки что за меня платят кучу денег вызывали у меня чувство вины и ответственности, хотя я понимал, что какая тут моя вина если обучение на этой вышке было просто никакое без преувеличений и я просто где получал зачёты по инерции и интуиции делал это, а усилий прилагать уже к концу первого курса не было совсем, так как я уже понимал что все это бессмысленно от того что даже если ты учишься на 5 как мои однокурсницы знаний и навыков каких то ты получишь чуть больше чем 0. И вот мне 25 лет, работаю на обычной работе за 30 тысяч, где из навыков требуются быть просто опрятным, и не совсем уж глупым чтобы выполнять работу, а диплом так и не пригодился ни на одной работе. И вроде вот я переехал в питер, денег хватает для жизни, не комфортной конечно, но все на еду и одежду хватает, есть девушка, кошка, снимаю вполне себе приличную квартиру, но внутри постоянное чувство неудовлетворенности жизнью, и пустоты в связи с тем что все в свободное время я ничего не делаю и даже не знаю чем бы я хотел заниматься и что мне интересно, хотел бы например научиться рисовать, но учиться после такого прекрасного опыта как школа и вуз не хочется вообще, пугает что все это будет впустую и ничего не выйдет все равно, наверное на подсознании это так и замело как мать говорила что я слабенький, не такой уж и умный и тд.вот есть понимания всего от чего мои проблемы, да в детстве меня недолюбливали, я скрываю эмоции из-за постоянных историк и критики матери(до сих пор её все не устраивает, то тату зачем я сделал, то причёску зачем такую, то вешу я слишком мало и тд) из-за этого часто могу уйти в себя и не слышать собеседника, так как срабатывает защитный механизм. Проблем в общем то не мало, но хотелось бы научиться радоваться жизни и найти интерес к ней, а не терпеть все это без какой-то отдушины своей. Ходил к бесплатному психотерапевту, пропил антидепрессанты пол года, улучшений никаких не почувствовал, так как без терапии это бессмысленно, а на платного пока денег нет. И вот хотелось бы совета, может книгу какую от специалиста почитать, как заняться самоанализом, поменять установку того что я такой вот никакой и ничего у меня не получается и не получится, как начать чем то интересоваться, обучаться если просто хочется замкнуться в вакууме, закрыть глаза и ничего не делать...

Автор вопроса: Александр Возраст: 25