Как найти радость в жизни? Как снова вернуть вкус к жизни?

Добрый день, Екатерина!

Во-первых, выход из подвешенного состояния, которое Вы выражаете словами "Не знаю что делать...", можно найти, если обратиться к себе, почувствовать себя и свои желания. Лучше всего это можно сделать именно через тело, ведь наше тело не так легко "обмануть", в отличие от нашего разума. Мы можем запрещать себе чувствовать или делать и все это будет отражаться в теле, оно будет выполнять роль фиксатора наших эмоций (имею ввиду мышечные зажимы и блоки). Когда Вы начинаете это делать, то Вы сами чувствуете, что Вам становиться легче ("Во время занятий, когда мозг отключается и начинают работать мышцы - всё отходит, становится легче, но такого состояния хватает на полдня"). Такого же эффекта можно достичь используя и другие телесные и дыхательные техники, как самостоятельно, так и занимаясь с тренерами, психологами, практикумами.

Во-вторых, Вы пишете о том, что Вы вдова уже 3 года, не указывая характер взаимоотношений с погибшим супругом. Потому рассмотрю оба варианта, а Вы подберете себе свой. Если отношения были близкими, то состояние потери всегда заполняет сердце и "лечит" в этом случае как время (двойной срок того времени, что Вы провели вместе считается исцеляющим), так и непосредственное переживание утраты и "отпускание погибшего" в сопровождении психолога, психотерапевта. Если отношения такими не являлись, то возможно это зеркалит на Ваши текущие отношения и мужчин, которые Вас окружают. "Раненное сердце" никого может не подпускать к себе, при этом стремиться и испытывать потребность в заботе, ласке и любви. Такой одновременно двойственный процесс, часто реализующийся неосознанно. Почему я так детально обращаю внимание на отношения, потому что Вы много текста в вопросе уделяете этому, при этом подчеркивая, что "А я ничего (и никого!) не хочу... При этом, знаю по себе, что я готова и хочу и сексуальных отношений и любви, и ласки, и заботы, о которой они все говорят". Это может показывать двойственность хочу/не хочу, а возможно и выводит к дилемме хочу и надо.

В-третьих, нужно найти свой ответ на вопрос о том, что лично для Вас правильно и лично для Вас надо и хочется. Вы осознаете, что делаете "правильно", "когда вижу, что мои труды не напрасны". И эти проблески радости в жизни, как Вы пишете, возникают, когда у сына что-то получается. Ведь Вы хотите, чтобы "он стал более социализирован, более самостоятелен, более контактен. Поэтому и вожу его везде". Это очень сложная ситуация. Возможно, нужно для себя разобраться о чем Ваши слова, о Вас или о Вашем сыне. О нужде или о любви. О счастье ли о том, как правильно. Принимаете ли Вы текущую ситуацию или делаете "правильно"? Что Вы чувствуете? Как хотели бы чувствовать? На что еще похожи те чувства, когда у сына получается? Где еще они были в Вашей жизни? Чувствуете ли Вы (боитесь почувствовать) порицание общества?

В-четвертых, Вас беспокоит тема "правильности", соответствия ожиданиям, и Вы задаетесь вопросом самой себе: "Казалось бы, и работа есть, и дом, и дети хорошие, и пользуется вниманием мужчин - и что ей ещё нужно?!?". По факту Вы выступаете в роли судьи самой себе, но Вашей рукой, пишущей такое "обвинение/порицание" самой себе "говорят" установки. Кто в Вашей жизни когда-либо говорил Вам (другим людям) такое? Где Вы могли слышать подобные фразы? В каких ситуациях? Что Вы чувствуете говоря это?

"Посмотрев", когда в своей жизни Вы чувствовали радость и счастье ранее, а когда пошел этап подвешенности, психологически проработав эмоциональную сферу, касающуюся чувств, эмоций и желаний к себе, другим людям (включая близких), а также пользуясь вышеуказанными направлениями, Вы сможете прийти к дороге именно Вашего счастья и радости.

Оцените ответ психолога: