Отсутствие тяги и стремления к чему либо.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, первый раз пишу подобное, прошу понять, ведь я не всегда могу правильно донести свои мысли
Самая главная проблема, которая мучает меня, это то что я не могу воспринимать чувства в реальной жизни (радость от чего либо, грусть, гнев и т. д.)
Не знаю связанно ли это с ситуацией в жизни, в семье не особо верят в меня, когда высказываю свое мнение и то что я думаю по какому либо поводу, говорят что якобы я мыслю как малое дитя
На учебе я замкнута, те,с кем я в одной группе почти не общаюсь, так если будет что сказать, а по большей части я как отшельник. Учусь в колледже на очень сложной специальности и четко понимаю что это не мое, но уйти я не могу, так как принцип родителей, это закончить и потом уже делать что хочешь (таким образом я потеряла 3 года). Не так давно работала официально в сети ресторанов ПиццаМия, поначалу было хорошо от ощущения что я могу работать и зарабатывать свои первые деньги, но как только начались проблемы в виде задолженностей на учебе, мне пришлось уволится, но и перед увольнением (к слову проработала я лишь месяц, но уже получила вознаграждение за проделанную работу) мама говорила либо ты стараешься и сдаешь все в самые короткие сроки, либо уходишь с работы.
Но тут уже понятно что я сделала, но суть в словах мамы, что раз она мне сказала что бы я бросала работу, так я и сделала и значит я плохой человек раз не могу добиваться.
Это очень меня задело.
Это не единственные случаи.
Сейчас меня лишь одно за цепляет и заставляет радоваться и грустить, это сериалы, дорамы попросту говоря.
Дорамы это азиатские сериалы (Корея, Китай, Япония и так далее).
Когда я их смотрю, я могу посмеялся немного, или погрустить, но после просмотра я начинаю думать что это всего лишь дорама, это все лишь сюжет.
Но и это моя мать успела задеть, она ненавидит азиатов, они ей противны, так же ей противны люди нетрадиционной сексуальной ориентации и она сказала что выставит меня из дома и забудет меня если я приведу в дом девушку в виде партнера на всю жизнь
Но так скажем я считаю что люди сами в праве решать что им хочется и что им выбирать.
И каждый раз я спотыкаюсь о свои ошибки, ведь мы мамой никогда не можем спокойно поговорить о чем либо.
Все стремления что я навязывали себе, ушли. Я хочу стремится выучить два иностранных языка, уехать в другую страну, но родители и лень отбивают стимул.
Спасибо заранее если ответите и поможете мне найти выход из подобных ситуаций.
Автор вопроса: Алиса Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Соломаха Сергей Сергеевич.
Здравствуйте Алиса ,исходя из первого Вашего предложения понятно что вы открылись новому опыту и это необходимое условие для развития и расширения своих границ. И можно опираться на внешние правила и пытаться им соответствовать, а можно быть открытым и нарабатывать свой опыт. Иногда много правил могут мешать нарабатывать свой опыт , опыт взросления. Причиной опор на внешние правила нормы может быть страх неудачи, страх оценки, отсутствие поддержки ,непринятие своих внутренних ресурсов, привычка полагаться на внешние ресурсы. Для развития внутреннего нужно освоить внешние ресурсы ,присвоить их и опираться на них. Часто бывает так, что дети борются с родительскими установками ,правилами, нравоучениями и тратят силы на сопротивление тем самым подтверждая что они в детской позиции ,что вызывает еще большее желание родителя ,заботясь о своем ребенке ,учить ,навязывать правила .Конфликт между детской и родительской позициями может быть снят взрослой позицией . Никто не рождается взрослым ,но в процессе жизнедеятельности эти роли осваиваются этому можно противиться ,а можно себя поддерживать и мотивировать .Тут главное себе честно признаться Вы хотите казаться взрослой ,или же являетесь ей. Парадокс в том ,что как только Вы возьмете ответственность и примите текущую ситуацию какая она есть то Вы автоматически почувствуете взрослую ,ответственную позицию. В этом состоянии никому ничего не хочется доказывать, там есть ответственность за свою жизнь, дела ,цели. Если родители будут пытаться говорить с Вами как с ребенком ,Вы отвечайте им со взрослой позиции, через время они перестроятся ,поймут что это место взрослого у Вас уже Вами освоено ,занято. Взрослой можете стать Вы только сами, родители могут лишь создавать условия ,в некоторых случаях наоборот препятствовать гиперзаботой , страхами .
Вы пишите : «Но тут уже понятно что я сделала, но суть в словах мамы, что раз она мне сказала что бы я бросала работу, так я и сделала и значит я плохой человек раз не могу добиваться. Это очень меня задело». Алиса, Вам важна мамина оценка мнение или любовь, поддержка? Готовы ли вы первая начать говорить о чувствах и о том что между вами происходит? Готовы ли вы говорить что оправдываете ее ожидания ,потому что любите и она важна для вас? Что видите ее старания ,заботу? Ведь вам важно ее принятие , а это возможно при условии живого контакта, а не сравнения образов ,картинок ожиданий. И если Вы возьмете ответственность за свои чувства то это будет уже взрослый ,смелый поступок, который спускает к реальности событий.
Выбор за Вами оправдывать мамины ожидания ,жить в страхе отвержения сделать что-то не так или же взять ответственность за свои желания потребности чувства .
Надеюсь Вам помог ,в случае вопросов пишите.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.