Страдаю полным отсутствием интереса к жизни. Как выбраться из этого состояния, и в чем его причина?

Анжела, здравствуйте! В Вашем письме чувствуется бессилие и уязвимость. Как будто всё происходящее вокруг причиняет лишь боль и не даёт Вам дышать полной грудью. Да, это, правда, очень тяжело не чувствовать радость от каждого прожитого дня, не ощущать свою ценность и не иметь сил как - то менять ситуацию. Мне бы очень хотелось поддержать Вас в этот непростой период. В сообщении я выделила несколько примечательных моментов. Остановлюсь на каждом подробнее.

Анжела, Вы написали о том, что не ощущаете удовлетворения от жизни, мысленно делаете попытки внести изменения, при этом не можете найти в себе ресурсов, чтобы продвинуться в этом вопросе. Я обратила внимание на то, что Вы отметили, что проживаете не свою жизнь и заставляете себя идти по этому пути. На самом деле, это очень важный момент. Когда человек живёт не своей жизнью, он не слышит своих истинных потребностей, желаний и чувств. Испытывает фрустрацию от того, что его потребности не удовлетворяются. На удержание всего этого нереализованного багажа психике приходится прикладывать недюжинные усилия. По итогу человек ощущает себя обессиленным. Если же человек делает попытку услышать себя, понять, что ему интересно/ важно/ценно/ нужно, тогда появляется возможность выйти из состояния бессилия и потихоньку набираться ресурсов, необходимой на выстраивание желаемой жизни. Первым шагом на этом пути могут стать следующие вопросы, которые прояснят, что же сейчас происходит с Вами и куда следует направить взор.

1. Кому принадлежит эта жизнь?

2. Чью жизнь Вы проживаете сейчас?

3. Ваша жизнь она какая? Что в ней есть? Что в ней ценного и важного для Вас?

4. Какие шаги Ваи нужно предпринять прямо сейчас, чтобы приблизиться к своей жизни?

Анжела, Вы также написали о том, что нередко оцениваете людей вокруг, невольно сравниваете с собой и часто не в свою пользу. Дело в том, что когда мы проводим параллели между собой и другими, мы упускаем из виду ту жизненную историю, которая у каждого своя. У кого - то детство довольно травматично, у кого - то менее. Кому - то требуется 1001 попытка этот опыт осознать, пережить и найти в себе силы на новый старт. Кому - то этого не требуется совсем. К тому же мы не имеем возможности видеть все то, что на самом деле в жизни у окружающих. Часто это лишь фасад. По этой причине очень важно учитывать свою личную историю и делать попытки сравнивать себя лишь с собой вчерашним. Подмечать то, что не знал/ не умел / не мог, но сделал это сегодня. И это очень ценно!

Я обратила внимание, что Вы сообщили о непростых отношениях с матерью и сложностях в построении контакта с друзьями. Дело в том, что наш детско - родительский опыт это некая базовая модель, на основе которой мы взаимодействуем с другими. Если в нем не было доверия, тепла, принятия, тогда очень сложно ощущать себя безопасно с окружающими и открыто коммуницировать. К сожалению, не все дети имеют опыт надёжных и стабильных отношений, при будучи взрослыми они способны переосмыслить прошлое, проанализировать нынешние контакты и начать жить иначе. Чаще всего, этому способствует опыт личной терапии. Если пока в нее идти не удается, можно в самостоятельном порядке ответить на следующие вопросы ( желательно письменно):

1. О чем моя ненависть к матери?

2. Что бы мне хотелось сделать с нашими отношениями сейчас?

3. Что больше всего мешало выстраивать отношения с друзьями?

4. Что я могу сделать, чтобы обрести иной опыт дружбы?

Анжела, в письме написали также об отношениях с партнёром. Отметили, что складывается ощущение, что он из жалости к Вам, что Вы как будто хуже его предыдущих девушек. Здесь мне слышится посыл о том, как будто Вы в очередной раз обесцениваете себя, будто не верите, что для мужчины Вы можете быть ценной и важной именно такой, какой Вы являетесь сейчас. Если исходить из позиции "Я не ценный человек", тогда можно очень долго ревновать партнёра, боясь, что появится кто - то лучше. Обижаться, когда он не может физически быть рядом или занят своими делами и др. Испытывать злость, что он не понимает, чего мы хотим, что нам нужно и как всё должно быть и т.д. В этом случае отношения становятся не источником удовольствия, а больше напоминают погоню за тем, чтобы добрать чего не хватает, утвердить свою ценность и не иметь возможности заметить все то ценное, что уже есть сейчас. Для того, чтобы эта схема отношений стала меняться, важно взращивать свою личностную ценность. Это значит заниматься любимым делом, искать и быть в кругу тех, в чьих глазах можно увидеть понимание и тепло, реализовывать свои интересы и желания, делать всё то, что приносит радость и ощущение, что это моё. Безусловно, это не произойдет в одночасье. Это путь, который Вы можете начать уже сейчас. В помощь Вам выше указанные вопросы и при желании длительная работа в терапии. В качестве дополнительной помощи рекомендую Вам книги Сьюзан Форвард "Безразличные матери" и "Токсичные родители", Ирины Млодик "Метаморфозы родительской любви или как воспитывать, но не калечить", Маршал Розенберг "Ненасильственное общение". Если Вы почувствуете необходимость обратиться повторно, буду рада Вам помочь!

Оцените ответ психолога: