Живу не той жизнью, которой хочу.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 25 лет. У меня есть 2 летний ребёнок и муж, но это не та жизнь, которую я хотела. . Понимаете, я никогда не хотела детей, не любила их, замуж тоже не хотела выходить. У меня был любящий парень, с которым я хотела прожить всю жизнь, но из за моей глупости мы расстались, и он потом познакомился с другой, с девушкой которая как он говорит оценила его по достоинству, не упрекала, была доброй, и милой. Он метался между мной и ней, почти 3 года. Но выбрал её ещё в 18 году. Я пыталась его забыть, и познакомилась с парнем которому я понравилась, получилось что я забеременела, и аборт было уже поздно делать, пришлось родить, выходить замуж. Ребёнка я не то что не люблю, просто не принимаю, не знаю почему, если он плачет мне больно, хочу его пожалеть, я скучаю по нему если он остаётся у бабушек, но всегда думаю о том что мне было бы лучше без него. Одновременно люблю и не люблю его, кричу постоянно на него, могу дать по попе, срываюсь на нем, меня бесит его ор, нытье, крики, я устаю от него уже за 10 минут проведённого с ним наедине, а сижу обычно с ним одна сутки, я просто срываюсь очень сильно из за усталости, и думаю что иногда лучше ему без такой матери как я, ведь маловероятно что я буду вести себя с ним нормально. С мужем та же ситуация, у нас нет интересов, знакомых общих, вообще ничего нет, мы постоянно ссоримся, ругаемся, и я часто думаю о разводе. И думаю если разведусь то оставлю ребёнка ему, но тут же понимаю что этого сделать не смогу. Мечтала жить в большом городе, переехать в Питер, или Москву, но муж отказывается переезжать даже в наш соседний город миллионник, так как он не знает где там работать. А в нашем маленьком городе я вообще работу не найду, он этого не понимает. Я мечтала путешествовать, работать на дому, выучиться на профессию, при которой смогу работать из дома. Теперь это все в мечтах, посетить курсы, поступить в колледж можно только в другом городе, в котором как я уже писала отказывается мой муж жить, оставить ребёнка на долгое время не с кем. Путешествовать муж ненавидит, даже машину водить не любит, а я ездить одна боюсь далеко. И это все сводит меня с ума, это совсем не то, что я хотела, не то, о чем мечтала. Всё эти крики, оры, руганье, постоянно дома находится это меня убивает. Я устала, мне это надоело. Я не знаю что мне с этим делать, как поступить, неужели развестись, и оставить ребёнка мужу? Я хочу так поступить, но мне что то мешает. Ездить с ребёнком мне не удобно, да и работы сейчас нет. Переехать в другой город одна я не могу, вдвоём с ребёнком так же неудобно, а муж совершенно не желает этого. Не знаю что делать, мне кажется что я тупо проживаю эту жизнь, сидя дома каждый божий день, слушая этот ор, нытье, и крики...
Автор вопроса: Ангелина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Ануфриева Анна Николаевна.
Здравствуйте, Ангелина. Вы написали очень пронзительное письмо, которое звучит, как крик о помощи. Вы пишете, что не живете той жизнью, которой хотели бы жить, но это все равно именно ВАША жизнь. Очень важно взять на себя ответственность, за то, что в ней происходит, выйти из позиции жертвы. Конечно, Вам сейчас сложно, но в каждый момент Вы делаете свой выбор, даже если отказываетесь выбирать, вы делаете выбор плыть по течению.
У Вас есть представления об идеальной, желаемой Вами жизни, но на данный момент Ваши ожидания не оправдываются: не тот муж, не тот ребенок, не тот город, не та жизнь. Очень похоже, что Вы себя обвиняете и, возможно, за что-то наказываете. Может быть, за то, что не сделали правильный выбор и отказались от отношений с предыдущим молодым человеком. Вам кажется сейчас, что Вы совершили ошибку, но никогда неизвестно, как развивалась бы жизнь, если бы Вы пошли по-другому пути. Вы уже идете этой дорогой, так не вините себя за прошлое.
Ваше настоящее, как бы Вы к нему не пришли, это факт и предлагаемые Вам обстоятельства. Что-то в них можно и нужно изменить, что-то важно принять. Что именно Вы готовы изменить, решать Вам. Для этого очень важно встать в позицию Взрослого.
Сейчас как будто в Вас кричит Ваша детская часть: "это не то, я не хочу, заберите меня отсюда!" Когда Вы в этой позиции, Вам может быть трудно принимать своего ребенка, трудно быть в позиции матери, Вам самой нужна поддержка и защита, а он как будто требует того, что Вы не можете ему дать. Вы не обязаны любить своего ребенка, если Вы не чувствуете каких-то ярких эмоций - это нормально, тем более, что Вы говорите, что какие-то чувства все же есть и Вы заботитесь о нем. Значит вы Достаточно хорошая мать для своего ребенка. Постарайтесь осознать это и принять. Но Вы явно находитесь в ситуации выгорания. Вам нужно обязательно позаботиться о себе, о возможности отдыха, о возможности разделить заботу о ребенке с кем-то для его же и Вашей пользы. Может быть, это будет детский сад или няня...
Когда Вы найдете время для себя, для физического и психологического восстановления, Вы сможете уже спокойнее подумать о том, что сейчас происходит в Вашей жизни и насколько Вы с этим согласны. Посмотреть на ситуацию с позиции Взрослого, не обвиняя ни себя, ни других, констатировать, что сейчас происходит, и наметить реальные шаги для изменений.
Каких изменений? Решать Вам. Для этого стоило разобраться с Вашими ценностями: с тем, что для Вас по-настоящему важно. Выделить хотя бы 5 важных для Вас вещей и спросить себя, что я могу сделать, чтобы этого в моей жизни было больше. И отслеживать, как Ваши действия, слова, мысли ведут Вас К или ОТ реализации этих ценностей.
Очень хочется сказать, что Вы ответственны за свою жизнь, а также жизнь своего ребенка до его совершеннолетия. Других ответсвенностей нет. Но эту никто не возьмет на себя вместо Вас. Если сложно сейчас справляться и требуется помощь, очень рекомендую обратиться за помощью к психологу.
Надеюсь, что смогла быть Вам полезной.
С уважением,
Анна Ануфриева
Оцените ответ психолога:
Автор: Ануфриева Анна Николаевна
Город: Вена
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.