Цель жизни - почувствовать себя нужной, стать уважаемым специалистом, быть нужной в семье.

Вопрос психологу:

Добрый день! Анализируя по фактам понимаю, что пытаюсь отработать программу и жизнь бьет меня «по носу». Помогите, пожалуйста, какой курс мне выбрать в мышлении, в чем ошибка?

В итоге самостоятельного анализа я поняла в чем моя потребность в жизни, тезисы:

1. Мать одиночка, проживание с 6 лет в «бабьей яме» (прабабушка, бабка, мать), всеобщая цель - счастье матери. Задача моя на детство, поставленная этими женщинами: не мешаться маме. Была скинута на прабабушку, личного пространства не было, спала с матерью, вещи перерывались.

2. Оценка меня ими, высказанная в раннем детстве и до 17 лет: «у тебя поганый характер», «тебе будет тяжело в жизни», «ленивая».

3. Школа на отлично, с друзьями более менее но многолетняя травля из-за лишнего веса, знала всегда, что я второго сорта человек. Знала что в семье лишняя.

4. Отец отказался, к 13 годам отказался словесно со мной общаться, что было мне озвучено.

5. В 12-13 лет переезд из глубинки в Москву с мамой. Она в работе и стрессе. Днём на работе, вечерами у неё мужчины, ночи одна бывает неделями одна жила. На мне обязанность не отсвечивать, с проблемами и вопросами к маме не подходить. Единственный наш контакт с ней за годы школы - она плачет что неудачница, я утешаю. Живем на съёме, бедно, меня травят в школе новой, сказать некому, друзей нет, с мамой общаться нельзя либо ее нет неделями.

6. Я поступаю в колледж на финансиста, уезжаю жить к первому попавшемуся парню в 18 лет. Живу с ним три года, чтобы не мешать жить маме. Мать смогла выйти замуж, удачно. Я столкнулась с тем, что не понимала зачем тогда моя жизнь. Мне казалось на физическом уровне, что с моих плеч сняли булыжник, но будто моей миссии больше нет в жизни. Я годы ждала в напряжении когда она выйдет замуж, не знала кто я и зачем. Просто делала все, чтобы скорее отучиться и работать, чтобы избавить всех от себя.

7. С первым парнем за три года жизни, я слушала что никчемная, что жирная, меняла цвет волос как он скажет, одевалась как он хочет, близость в тех формах как ему надо, через не хочу. Пошла работать бухгалтером в 19, потому что он меня устроил.

8. Встала на ноги по финансам, ушла от него. Работала за всех, и бухгалтер, и менеджер, и замена всех в отпуске, держалась зубами за работу, терпела унижения глав буха. Через три года сдали нервы, от очередного унижения, рвала на себе волосы, орала на неё, еле уволилась.

9. Устраиваюсь в холдинг, опять неуважение, везде начальники, глав бух поливала помоями, честно отработала пол года. Фин директор умоляла не увольняться, но я не стала жаловаться на травлю в коллективе - ушла.

10. Устроилась в другую фирму, тоже сразу все показали что мое место у плинтуса, менеджера устраивали Бойкот, нельзя документы попросить. 25 лет соплячка пришла рулить.. смирилась, делаю все сама и за них и за всех. Смотрят свысока, бегаю улыбаюсь между всеми, квартал закрываю и рыдаю.

11. Наследства меня лишили, семья орёт что нет ничего моего, чтобы я шла работала усерднее. Держусь на расстоянии.

Итого: за всю жизнь так и не нашла своего места, в семье чужая, в коллективах чужая, я хочу исчезнуть, сгореть от стыда, мне хочется чтобы меня как ластиком стёрло. Раньше я верила, что если буду усердно учиться, работать, буду лучшей в быту девушкой, буду стараться - я смогу доказать что я достойна чтобы меня приняли. А сейчас безнадёга, как бы я не очнулась к людям, каким бы отличным бухгалтером ни была, как бы ни сдавала виртуозно отчетность - я тупо второй сорт. Это будто доказано. Когда пытаюсь мыслить позитивно и полюбить себя - будто мир показывает, что я не достойна. Когда в хорошем настроении обходят/толкнут/унизят все равно. Когда вроде как держусь у плинтуса, все более менее.

Установки на данный момент: не высовываться, не верю в себя, пить и курить чтобы умереть, не лечиться чтобы умереть, иногда жду приступ астмы, знаю что не буду пытаться выжить. Хочется быть стертой, устала отрабатывать свой дефект врожденный. Это карма? Я так ненавижу всю свою суть, тело, разум. Эпизодами не могу сдержать самоповреждений, мне 26 скоро, я до сих пор ничтожество.

Как убрать эту программу? Я боюсь, что могу не сдержаться и покончу с собой. Мне даже уже не ясно что я хочу от жизни, я не мечтаю, не слушаю музыку, никак не наряжаюсь. Тяжело вставать с утра, тяжело ехать домой. Приеду выпью, сижу до полуночи и в голове будто кинолента прокручивается с низкосортной драмой своего прошлого. И я знаю что если покончу с собой - все только позлорадствует, лишний раз обсудят какая я была странненькая и видимо не в себе. Нет смысла жить и нет смысла умирать. Когда делаю себе больно испытываю будто какое-то подобие будто положительных эмоций. Облегчение, свободу, радость, удовлетворение. В остальное время ничего не чувствую.

Автор вопроса: Алла Возраст: 25