С самого начала муж меня обижал, бил втихаря, чтобы никто не увидел и не узнал. Я прощала.

Здравствуйте, Наталья.

Ваше письмо пропитано усталостью и болью от происходящего, переживанием отсутствия любви.

Но как не бывает полной темноты, а есть только малое количество света, так и не бывает отсутствия любви совсем. Любовь повсюду, в каждом моменте и проявлении жизни. Но бывает неумение видеть и воспринимать её, а так же большое количество боли, которая не даёт проходить этой любви.

Прочитав предыдущую фразу, я очень прошу Вас остановиться и вдуматься в неё. Побыть с ней, поощущать то, что Вы прочли.

Поскольку весь мой ответ дальше будет именно её раскрытием и дополнением.

Возможно, воспринять весь её смысл будет достаточно нелегко и понадобится много времени и даже помощи. Хорошо, что Вы просите помочь Вам найти психолога. Правда, я бы порекомендовала искать не столько недорогого, сколько именно своего психолога. Сегодня огромный поток прекрасных специалистов с разными ценами. Но ищите того, чей язык будет Вам понятен, чьи методы будут откликаться Вам и не приведут к ещё большей потерянности и разочарованию. Это очень важный момент, поскольку по письму чувствуется, что Вы готовы к переменам. Что Вы уже дошли до той линии, после которой что-то не может продолжаться по-прежнему, при чём не только со стороны мужа, но и с Вашей личной, внутренней стороны. Пишите мне, если Вам откликнется мой подход или продолжайте искать. На этом сайте множество великолепных специалистов.

Из того, что вижу я (а так же в раскрытие моих первых слов), как я уже сказала: Ваша ситуация с мужем болезненна, неприятна и требует внимания, но я бы предложила повременить «разбор полётов» с мужем. Поскольку началось всё не с него.

Да, он сильнее всех сейчас может указывать на Ваши самые больные точки, действительно обижать Вас, но это скорее зеркальное отражение происходящего в Вас и толчок к изменению, чем проблема. Как минимум чем проблема, с которой стоит начинать.

Вы правильно заметили, что причина в отношениях с мамой и в Вас самой, в Вашем отношении к миру. С миром. И так же в теме с папой. Вы ничего не написали о нём. Но боль к нему есть большая. Возможно, даже не Ваша личная, а мамина боль к нему, которую Вы переняли и которая поднимается теперь на поверхность мужем.

Но тут я предложила бы скорее даже не начинать что-то делать, а отметить, на какой точке Вы находитесь прямо сейчас: конкретно осознать всё, что происходить прямо сейчас.

Но не осуждать это, не начинать бороться или требовать любовь. Только оглядеться и посмотреть: где Вы сейчас.

И сказать самой себе, что сейчас всё именно так и это ценно.

Звучит, возможно, неожиданно. Но умение давать ценность всему, даже трудным моментам – это и есть настоящий первый и важный шаг. Не начинание активной борьбы и изменений, не бегство читать книжки, внедрять всё прочитанное в семью, а именно осознание и принятие.

Даже принятие того, что трудно принять. Поскольку в любом случае сейчас есть только то, что есть. Ни Ваше сердце не готово давать больше любви окружающим. Даже Вашим детям. Ни голова не готова что-то осознать большее, что поможет выйти на новый уровень. Только попробовать признаться себе, где Вы находитесь.

Без желания убежать. Без взгляда на себя с позиции жертвы.

Это, кстати будет вторым важным шагом. То есть если получится посмотреть на ситуацию без позиции жертвы. Но, скорее всего, получится не сразу. Дайте себе время побыть ещё какое-то время в состоянии жертвы, если оно будет приходить. Но очень порадуйтесь, когда однажды заметите, что больше не просится жалеть себя. Что интерес посмотреть и понять всё происходящее больше, чем привычка быть обиженной и смотреть на себя с жалостью.

Возможно, Вам поможет перестать на себя с позиции жертвы понимание того, что и Вы почему-то не даете достаточно любви детям. Они не виноваты, но они недополучают при этом. Хотя в то же время, пока родители справляются со своими моральными трудностями, трениями в отношениях, у них есть что-то важное и ценное независимо от состояния родителей: жизнь, воздух, свет солнца, пение птиц.

Не знаю, трогает ли Вас то, что я пишу сейчас. В состоянии морального истощения трудно принимать вобще любую поддержку. Но наблюдайте то, что я пишу. Время от времени мои слова будут пониматься Вами глубже. Да, я пишу достаточно общие слова. Но что кроме жизни, возможности дышать и видеть солнечный свет ещё может быть важнее для каждого человека.

Безусловно, любовь.

Но очень часто в нашем понимании любовь – это только что-то нежное и приятное. А сегодня это ещё и то, что можно показать в инстаграмме. Но если уходит жалость к себе и привычка быть в позиции жертвы, становится заметно, что каждый день – это проявление огромной любви к нам. Даже отношение Вашего мужа к Вам. Поскольку скорее всего это Ваш язык, который Вам понятен где-то внутри Вас. Как бы ни было больно это признавать. Выдержите ли Вы прямо сейчас больше любви, больше заботы и уважения?

Если да, начните с себя. С уважения к себе и своему телу. Понаблюдайте и составьте список, если хотите всего, что Вам нужно, всего, что делает приятно и напитывает, успокаивает Вас. Не обязательно это могут быть большие покупки. Самые маленькие способы, которые легко можно подарить себе: горячая ванна/баня/ванночка для ног/маникюр/чай//красивая сервировка стола… список может быть очень большой, но начните себе всё это давать. В том числе и заботу о здоровье: массаж, витамины, спорт, уменьшение кофе (если любите) и наблюдайте, как тело начнёт меняться и отвечать благодарностью. Наблюдайте, как муж начнёт откликаться на Ваше расслабленное состояние и меняться в отношении к Вам.

Мама навряд ли быстро поменяется, но при качественном отношении к себе, Ваших вибраций заботы и внимательности к себе хватит и на изменение маминого отношения.

Звучит очень просто. Но труд колоссальный. И да, то, что позволяет себе Ваш муж – не есть норма. Но начинать нужно действительно не с него.

Мы все ждём, чтобы любили нас. Но уметь увидеть неспособность окружающих достаточно давать любви (из-за их же боли, например) очень трудно. И ещё труднее начать давать любовь самой. Даже не другим, а самой себе. А потом, когда начнёт хватать самой себе, начать и делиться с окружающими.

Очень часто для этого восстановления, скажем так, иерархии любви, требуется долгое время выяснений с любимыми, годы психотерапии, кучи книг… Но в любом случае всегда всё приходит именно к этому: сначала признание того, где находитесь. Затем взятие ответственности за своё состояние и начинание давать себе внимание и заботу и только потом налаживание отношение с близкими.

Многие за это время успевают наломать дров и в отношениях с партнерами, и с родителями, и даже с уже выросшими детьми.

А вопрос всегда только во взрослении. В умении самой начать заботиться о своём внутреннем ребёнке. В умении слышать свои потребности до того, как захочется кричать о них вслух. В умении прощать близких их нелюбовь, невнимание и отсутствие достаточной заботы. Поскольку они сами также голодны. Они часто тоже не знают, как залатать свои дыры. В умении замечать: "Зачем?". Не "Почему они сейчас так себя ведут?", а: "Зачем?".

Одна моя подруга и коллега говорит, что во время трудностей в жизни она всегда задаёт себе один вопрос: "Какое новое качество хочет развить во мне Бог этой ситуацией?"

Процесс не невозможный. Сама жизнь будет проводить Вас через этот процесс. Есть множество прекрасных книг и фильмов: Пол Феррини «Безусловная любовь», беседы Ошо, «2 жизни» К.Антаровой, Путешествие домой.

С психологом, конечно, есть шанс не растягивать на годы этот процесс. И также хорошая работа со специалистом поможет пройти свои процессы качественно. Без скатывания обратно в то же, от чего ушли. С качественным прорабатыванием собственного гнева и так же всего то, что накопилось внутри и мешает проходимости любви.

Но я очень Вас прошу выходите скорее из состояния жертвы. Ищите опору в благодарности. В понимании, что большего Вы и сами сейчас не осилите. Что есть только то, что отражается. Но есть также и миллион возможностей работы с этим. И не обязательно всё проговаривать психологу, плакать, переживать. Очень много способов работы через тело, дыхание и другие варианты, где Вы будете отпускать напряжение, блоки, усталость и формировать новую реальность. Сегодня красивое и щедрое время на разные направления психологии. Дарю Вам вдохновения на то, что Вы находитесь в красивом начале нового осознания себя и жизни. Да, необходима генеральная уборка в Вашем внутреннем мире. Да, нужно, чтобы сформировались новые структуры личности, новые шаблоны поведения, полезные и эффективные для Вас. Но не пугайтесь. Всё возможно и всё получится.

Начните задумываться, что делает Вам хорошо и комфортно? Не большие, а самые простые ежедневные моменты. Даже может быть пока не начинайте их воплощать специально. Начните вспоминать. Они сами начнут получаться в скором времени. А Вам нужно будет только успевать удивляться, как работает перенаправление внимания. А дальше и отношения начнут меняться к лучшему. Может быть. Процесс не из лёгких. Шансов остаться в жертве больше, чем много.

P.s.: я уделила внимание только Вашей стороне. Причина может таиться и в муже, конечно. Особенно в его отношениях с его мамой. В том, что толкает его обижать Вас. Тут важно, чтобы Вы сами посмотрели ясно и приняли решение, оставаться ли с ним дальше, есть ли у Вас самой желание понять и сделать что-то для себя в первую очередь, а дальше и для семьи. Идеально провести консультацию для Вас вместе с мужем, если он примет такое предложение. Или хотя бы лично для Вас. На консультации будет отчетливо видно, Ваш ли это процесс. Важно, чтобы психолог оказался достаточно сильным.

Оцените ответ психолога: