Как принять новые реалии и не грызть себя за отсутствие работы?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Долго думала над сообщением, но решила написать так: как принять всемирную ситуацию без вреда для своего психического здоровья? Я вижу, что люди где-то бывают, что-то видят, продолжают жить, то есть жизнь идёт. Для меня это удивительно, потому что я сейчас в таком вакууме от всеобщей информации и, к сожалению, уже без надежды в свободу своего передвижения безо всяких вопросов, бумажек и сами знаете чего. Мне плохо, я не могу смириться с этим. Я понимаю, что это глобальное событие и от меня ничего не зависит, это не личное, с чем я могла бы справиться (я проходила терапию по поводу личного у психолога и мне стало значительно легче). А эта ситуация тормозит меня, а ведь я только несколько месяцев назад (при работе с психологом) поняла, что хочу где-то быть, что-то делать, видеть, у меня наконец-то такое искреннее и главное мое желание появилось и тут бац, по рукам. Очень больно. Даже сейчас понимаю, что этот мой запал уже немного в прошлом, от этого еще больнее, ведь я долго шла к внутренней свободе и спокойствию (например, при посещении концертов, просто прогулок и т.д). Я не знаю, не заходить ни в какие социальные сети, чтобы ничего не видеть? Но ведь это не изменит того, что происходит.

Как перестать себя грызть за отсутствие работы и, соответственно, заработка? Дело в том, что я окончила учебное заведение 3 года назад, пыталась устроиться на работу по специальности, не вышло, пыталась просто устроиться - безрезультатно… Извела всю себя, нервничала, переживала, страдала, не знала что делать, периодически болело тело в разных местах, мне кажется психосоматика от всего, что происходило в жизни. Я ничего не понимала, была сломлена, в шоке и, хоть и не обращалась на тот момент к врачу, думаю, оказалась в глубочайшей депрессии еще после первого собеседования. Вот все говорят «иди за своей мечтой и бла бла», блин, вот у меня даже мечты не было и сейчас не особо есть. И я не могла устроиться на работу и не знала чем хочу заниматься. Выходила на стажировку 2 раза, в одном случае отказалась из-за моральных убеждений (игровые автоматы), во втором - я приходила домой и плакала после рабочего дня, я плакала по утрам перед выходом на работу, работа с клиентами это ад, особенно если получаешь за это 10к. Понимая, что это никуда не годится, я отказалась и от этой стажировки. Но! Я хотела работать, я хотела куда-то ходить регулярно, быть нужной, не знаю где, не знаю кем, но действительно хотела чем-то заниматься. Но я настолько плохо стала себя чувствовать в моральном плане, что в какой-то момент, когда снова ничего не получилось, я бросила это дело, бросила искать работу, мне больше ничего не стало нужным. Внутри глубоко переживала всё происходящее. Я не ходила на собеседования и мне было плохо от того, что я не ищу работу, но когда раньше я приходила с собеседований мне было ещё хуже… я обратилась к психологу и более-менее выровняла своё состояние. Отучилась на курсах в бьюти-сфере, на работу устроиться опять же не получилось и по этой специальности из-за отсутствия опыта и прививки. Попыталась опять просто устроиться на работу, нет не получается (не берут без п. против новой болезни (я против). На днях пыталась устроиться в магнит косметик, сходила на два собеседования в разные точки, не взяли. После последнего собеседования очень расстроена до сих пор, меня, всю мою жизнь опустили ниже плинтуса, навязывали свой жизненный опыт, кичились им, обесценивали мое мнение и т.д. Больно вспоминать. Я вышла никакая оттуда. И почувствовала, что опять подгружаюсь в плохое состояние. Что со мной не так? Ну не может же со всем миром быть что-то не так? Я не плохой человек, для работодателей я не плохой вариант, у меня нет детей, красный диплом, а мне даже шанса не дают, меня не берут на работу, где даже нет требований к опыту и образованию. Конечно, я не во все двери билась, но что-то я отметаю пусть и по простому «не хочу», и тем не менее неужели я не заслуживаю нормальную работу? К сожалению, практически все собеседования были похожи на то, что я описала в конце. И это не просто моя проекция, мое видение этих собеседований, я дословно помню многое, писать сюда не буду, это займёт млн тысяч знаков. Написала коротко очень всю ситуацию, но мне интересно мнение кого-то.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 24