Что делать, если девушка унижает при любом разговоре и нет моральной поддержки?

Здравствуйте, Александр. В письме вы описываете, как сложно вам находиться в отношениях с вашей второй половиной. Сложности начались с самого начала, еще до того, как вы приняли решение жить вместе. И вам казалось, что «как-то все само станет лучше». К сожалению, отношения сами по себе лучше не становятся. Отношения нуждаются в заботе, внимании. Чтобы отношения приносили удовольствие, необходимо тратить время, усилия, а самое главное – много разговаривать, озвучивать то, что не нравится, конфликтовать, договариваться.

Из вашего письма я сделала вывод, что ссоры и разговоры о проблемных вопросах вызывают у вас желание убежать, скрыться, уйти в себя. Вам сложно выдерживать нападки второй половины. И даже если вы не согласны, предпочитаете, молчать, сдерживать чувства злости, раздражения и обиды.

Может быть, поэтому вы стараетесь «быть всем добрым и хорошим», потому что конфликтовать невыносимо. Заявить вслух о своих желаниях, предпочтениях, о том, что для вас важно и ценно – это как будто стать «злым и плохим».

Я предположу, что так воспитывала вас мама – важно быть хорошим – тем, кто никогда не показывает свое раздражение, несогласие, умеет сдерживать гнев. Негативные чувства под запретом. Молчание, скромность, терпение – главные достоинства. Маленьким ребенком вы приняли решение быть добрым и хорошим, потому что вы нуждались в родительской любви и заботе, молчаливое терпение помогало вам выжить там и тогда. Проявлять злость было опасно. Но сейчас, когда вы стали взрослым мужчиной, это решение перестало вам помогать. Вместо укрепления отношений, оно их разрушает. Вы выросли из этого решения, но продолжаете вести себя, как маленький мальчик. Уйти в себя – это как будто спрятаться в шкаф или под кровать и отсидеться, пока взрослые накричатся и успокоятся.

Вам страшно быть взрослым, а, значит, страшно быть агрессивным и сексуальным. Ведь взрослому можно делать то, что он считает важным и уверенно об этом говорить, взрослому не нужно спрашивать разрешения. Ему важно мнение близких, но выбор он делает, опираясь на свои внутренние ценности. Взрослый способен выдерживать недовольство окружающих, их несогласие с его мнением. Взрослый умеет требовать, прекращать неприятный разговор. Взрослый не допускает неуважительного отношения к своим родителям, кто бы это ни был. Это ваша зона роста – повзрослеть и разрешить себе иметь свое мнение. Ведь вам не нужно больше слушаться старших, чтобы выжить.

Семьи без конфликтов не бывает. Ссориться, ругаться, спорить – нормально. Если нет ссор – это означает, что отношения «мертвые». Нет агрессии – нет жизни, нет энергии в отношениях. Здесь еще одна ваша зона развития – учиться говорить о том, что не нравится, открыто выходить на обсуждение спорных вопросов, вместе искать решение, которое устроит обоих.

Ваша вторая половина – женщина, поэтому ей важно чувствовать вашу мужскую твердую позицию. Вы не обязаны терпеть обидные слова, унижения и сравнения. Поэтому вы можете останавливать разговоры, которые приводят вас в депрессивное состояние словами: «Замолчи, женщина!», но вернуться к обсуждению проблемы, когда у вас обоих будет хорошее настроение.

Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации, Александр. Надеюсь, они будут вам полезны.

Рекомендую книги к прочтению:

1) Аллан и Барбара Пиз «Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)»

2) Андрей Зберовский «13 способов преодолеть кризис любовных отношений: советы для тех, кто готов бороться за свою любовь»

3) Сью Джонсон, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

4) Рахимова Ирина Анатольевна «Ошибки семейной жизни. Понять и исправить»

5) Джоанна Вулфолк «Медовый месяц длиною в жизнь»

Также рекомендую обратиться за помощью к семейному психологу, который поможет вам со второй половиной наладить диалог, научиться обсуждать спорные вопросы, не разрушая друг друга. Верю, что вы справитесь. Успехов вам, Александр.

Оцените ответ психолога: