Чувство постоянной тревоги, мешающей жить, не вижу смысла жизни, апатия ко всему, нет аппетита...

Здравствуйте, Екатерина!

Чтобы выявить истинные причины вашего состояния важно понять, была ли раньше такая сильная тревога? Когда это началось? Что происходило в вашей жизни? Что происходило в жизни мужа?

Из имеющегося описания можно сделать предположение, что Вы бессознательно выбираете сделать шаг в тревожный приступ, как в способ наконец получить желаемое. Попробуйте ответить себе на ряд вопросов. Как если бы Вы выбирали сделать шаг в тревогу, зачем бы вы его делали? Что ценного бы ушло из вашей жизни с уходом этого состояния? Дело в том, что человек не удерживает такие состояния в своей жизни, если они ему не приносят пользы. Попробуйте понять, какие вторичные выгоды стоят за этим? Чаще всего их несколько. Например, это может быть способом получить заботу, любовь, внимание (вы упоминаете о том, что становится легче после разговоров с мужем об этом). А если становится легче, значит, важная потребность закрывается. Чувствовали бы вы что важны и любимы мужем если бы не было этого симптома? Если для вас это одна из немногих возможностей вовлечь мужа в свою жизнь, то паттерн будет сохраняться. В таком случае поговорите с мужем, возможно он и не догадывается, что вам не хватает его участия. Может быть вы получаете возможность выразить себя, рассказать о своих чувствах мужу. Выражать себя – это важная потребность и если мы не делимся своими чувствами, то будем создавать обстоятельства, в которых мы "даем себе право" поделиться ими. Другими словами, доводим себя до крайности, страдаем для того, чтобы дать себе право проявить себя.

Тогда что мешает получать желаемое напрямую, не создавая состояний, о которых уже невозможно молчать?

Скорее всего при ответе на этот вопрос вы столкнетесь со страхами. Их важно проработать и позволить себе получать желаемое напрямую, без необходимости проживать в своей жизни нежелательные состояния.

Когда длительное время мы не замечаем свою потребность (обесценивая себя и свои желания), наступает момент, когда становится невозможно её не замечать. И если напрямую получить желаемое мы себе не разрешаем, мы будем получать это как умеем – простым, знакомым комфортным способом.

Вспомните, как складывались отношения в семейной системе? Как родители оказывали друг другу поддержку?

Возможно именно из-за того, что вам начинает КАЗАТЬСЯ, что муж Вас не любит, (так как вам КАЖЕТСЯ, что вы не интересны ему), и запускается процесс обесценивания мужа (защитный механизм) и как следствие работы этого механизма появляются мысли о том, что не любите его Вы. Источник всего этого – наше представление о себе как о недостойном любви человеке, злость на себя. Злость на себя испытывать тяжело, поэтому мы смещаем её на человека рядом (чтобы уменьшить нагрузку на психику) и начинаем думать, что это он злится, не любит нас (Вы пишете о том, что сомневаетесь в партнере). Далее бессознательно провоцируем его либо ищем доказательства его не любви к нам. После того, как мы в этом себя убедили, начинаем обесценивать (это я его не люблю, он мне не нужен), чтобы не чувствовать боли от возможного отвержения.

Акцентирую Ваше внимание, что изначально запускает этот цикл наше собственное ощущение и мысли о себе как о незначимом, недостойном любви человеке.

Это так называемый регресс в точку фиксации, образовавшуюся в раннем детстве. В момент, когда нам не хватило материнской любви и важная базовая потребность осталась незакрытой. Попросту говоря, мы начинаем видеть в партнере отвергающего родителя, а сами буквально ощущаем себя маленьким беспомощным ребенком. Как Вы можете начать справляться с этим состоянием самостоятельно: подключайте "принцип реальности", отделяйте фантазии от реальности – Ваш муж это не Ваш родитель.

Напомните себе, что с Вами все в порядке и всегда всё было в порядке, Вы достойны всего, что Вам может предложить мир и всё, что Вы делаете имеет значение и ценность. Встаньте перед зеркалом и напомните себе – мне 22 года, а значит я способна сама позаботиться о себе, – я не зависима от значимого человека рядом так, как была зависима в далеком детстве. В год я действительно была беспомощна, и если бы меня оставил значимый взрослый, я бы умерла, но сейчас это не так. Я не ребенок, которым была и мой муж это не моя мама (папа). Сейчас я не умру, просто потому что мне не год, я могу самостоятельно питаться, убирать за собой, передвигаться.

Ситуации, в которых у нас появляются мысли о том, что мы не интересны и нас могут бросить запускают ужас просто потому что мы регрессируем в точку фиксации и перестаем отделять реальность от фантазии. Важно помнить: ужас этот лишь след памяти нашего внутреннего ребёнка. В младенчестве мы действительно испытывали сильную тревогу за свою жизнь.

Также Вы пишете о том, что хочется лечь и умереть. Желание умереть часто связано с желанием вернуться в утробу, – в безмятежность и защищённость, – таким образом соединиться с родителем. Часто такое бывает при намечающейся перспективе сепарации, отделения от проективной фигуры родителя (мужа). Возможно сейчас вы задумались над тем, чем заниматься, как реализовать собственный потенциал и т.д. И именно это вызывает сильный страх.

Этот страх называется сепарационной тревогой и относится опять же не к настоящему моменту, а непосредственно к нашему детству.

Направьте энергию на наблюдение за собой, станьте интересной самой себе. Тогда вам все меньше будет казаться, что вы можете быть кому-то не интересны. Наблюдайте за тем, что вам нравится, занимаясь каким делом вы пребываете в состоянии потока. И начните развиваться в этом направлении. В тревожные периоды подключайте принцип реальности, учитесь быть понимающим, заботливым родителем самой себе.

Определить точную причину тревожных приступов и поработать со страхами можно на индивидуальной консультации. Благодарю за обращение!

Оцените ответ психолога: