Тяжелые воспоминания об отношениях с моей мамой. Пережитое физическое насилие.

Эсти, здравствуйте. Я хочу Вам сказать, чтобы Вы доверяли своим чувствам. Вы не выдумываете свое состояние, это только может говорить о том, что близким Вашим людям было не до Ваших чувств. В ответ на какую-либо жалобу Вы получали ответ ”не выдумывай”, как раз то, что Вы скорее всего и написали в конце письма. Я Вам верю, что Вы несете этот тяжелый груз, а также сочувствую тому, что пришлось Вам вынести в детстве. Давайте разбираться.

Эсти, я полагаю, что ранние негативные переживания, связанные с физическим насилием в детстве проявляются в настоящем как травматические защитные реакции, связанной с тем, что Вам , наверное, трудно кому-то довериться, приблизиться, хочется спрятаться или убежать. Я понимаю, как Вам сложно. Ребенок, в случае опасности убегает от того, что его напугало и ищет защиты у своих близких людей. А когда угрозой является сам близкий человек (объект привязанности), то ребенку получается негде найти защиту. С одной стороны, ему хочется убежать от объекта привязанности, с другой стороны, есть страх потерять близкого человека, тогда малыш всеми силами добивается с ним близости. Ребенок страдает от этой дезорганизации. Скорее всего что-то наблюдается в отношениях с людьми и у Вас.

С одной стороны, Вы тянетесь к кому-то, с другой стороны отталкиваете его. Я, конечно, могу только предполагать, но исходя их Вашей истории , возможно, что так. Я не знаю, как Вы реагировали на действие силы матери против Вас. Вы могли ответить ей, убежать или Вас ее побои приводили в ступор.

Эсти, я понимаю о чем Вы пишите, “что я будто не смогу ее никогда бросить”. Вы говорите о сепарации от матери, отделения от нее. Для этого нужно вырасти самой, укрепить взрослую Вашу часть. Да, я понимаю, что детство Ваше не изменить, но можно помочь Вас сейчас вырасти, почувствовать внутреннюю опору и отделиться. Это не быстрый процесс, для проработки нужно время, но это возможно.

Эсти, я хочу спросить Вас о том, какие отношения у Вас были с папой. Он Вас не ругал, не шлепал? Вы чувствовали от него поддержку? Может быть у Вас была какая-то бабушка, которая Вас любила. Есть ли в Вашем прошлом теплые воспоминания о взаимодействии с близкими?

Я все это спрашиваю, так как важно, когда в детстве есть кто-то теплый, тот, на кого можно было опереться, тот, кто тебя принимает.

Теперь про настоящее, как складывается Ваша жизнь? У Вас есть друзья, отношения? Вы работаете, учитесь? Я рекомендую Вам пройти психотерапию, проработать Ваши травматичные отношения с мамой, чтобы отделиться от нее, этих воспоминаний , почувствовать свободу, избавиться от панических атак и внутренне вырасти. Попробуйте для себя ответить на вопросы:

1.что я хочу изменить в себе?

2. что я хочу от психотерапевта ?

3. что я сама буду делать, чтобы измениться?

4. по каким признакам я и психолог поймем, что эти изменения произошли?

5. кому я буду мешать, когда изменюсь?

6. как я буду саботировать себя изменению?

7. как изменится моя жизнь, когда я изменюсь?

Эсти, я рекомендую Вам почитать книгу Сьюзан Форвард “Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви”. Хорошая книга, в которой описываются различные типы матерей, которым не доставало чувства любви к своим детям, вероятнее всего, они сами пострадали в детстве от своих матерей. В этой книге Вы многое прочитаете про себя, Вам, возможно, станет понятнее поведение матери, а также то, что происходит с Вами.

Эсти, я желаю Вам проработать Ваши отношения с мамой и почувствовать себя внутренне свободнее.

С Уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога: