Пустота и безысходность. Я не в силах что либо поменять. Как выжить и стОит ли?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну со своего детства. Родители развелись, когда мне было 5 лет. С отцом виделась где-то раз в месяц, особо тёплых отношений не сложилось. С матерью я была только в будни, все выходные и праздники - у бабушек, каникулы - у бабушек и в детских лагерях. Тёплых, а тем более доверительных отношений с ней не было. В школе класса с 3 начались проблемы с одноклассниками, меня гнобили до 8 класса, пока я сама не решила перейти в другую школу. Но неумение общаться, стеснение и низкая самооценка уже сформировались. У меня была только одна подруга, с новыми одноклассниками просто не было ни каких отношений. Потом юность, изнасилование. Мать сказала, что не будет писать заявление (я сама, как несовершеннолетняя этого сделать не могла), потому что в этом нет смысла. Моя первая неудачная попытка суицида. Всем плевать - не сдохла, очень жаль. В 20 лет незапланированная беременность, уговорили рожать, свадьба. Рожала почти трое суток. Родила, ребёнок орёт не замолкая ни на минуту ни днём ни ночью. У меня невыносимые головные боли, на мои жалобы - всем плевать. На фоне того, что я таки получала в период беременности то внимание, которого мне всегда не хватало, тыканье меня носом в то, что я должна не смотря ни на что думать только о ребёнке, и ни сколько о себе, вогнало меня в какую-то апатию. Я его абсолютно не приняла. Далее у меня инсульт, сыну 10 дней. Когда пришла в более менее в себя, снова обвинения, что мне безразлично на ребёнка, почему я не звоню с розовыми соплями узнать как он кушал и какал. Но родители правильно всё понимали, мне действительно было всё равно. Я жалела только о том, что не сдохла в такой подходящий момент. Когда сыну исполнился год, я развелась с его отцом. Как крыша не поехала, не знаю. Хотя, может и поехала. В 2 года предложили место в детском саду, я очень хотела выйти на работу. Но мать устроила истерику, что я бросаю ребёнка, и ни каких садиков, хотя видела моё состояние, я уже не могла с ним находиться, постоянные его истерики, и мой день сурка. Сейчас понимаю, что зря я не настояла на своём. В садик пошёл в три года. Отец его иногда забирал на выходные, настраивал против меня, говорил, чтобы тот жаловался на меня (бм считал, что платит большие алименты, и хотел, чтобы было наоборот). Однажды воспитатель (очень добрая женщина, и замечательный педагог) пожаловалась, что сын ей сказал, что если она будет заставлять его заниматься (подготовительная группа), то он всем скажет, что его там бьют. До 8 лет я жила с сыном, в выходные отдавала бабушкам. Поведение его стало ужасным, стал воровать, врать, довел меня до ручки, я всыпала ему ремня. Тот пожаловался папаше, он его забрал со школы, пошёл в ПДН, написал на меня заявление о проведении проверки. Родственники от меня все отвернулись сразу. И вот что имеем. Сейчас сын живёт с отцом, мне несказанно легче, жалею что раньше ему не отдала. Но, отношения с родственниками у меня всё таки были все мои 30 лет, а сейчас я для них монстр. От этого мне тяжело. Кстати, от обрыва общения с матерью напротив легко - никто больше не гнобит, не говорит, что я никчёмная, не учит, как и что делать ПРАВИЛЬНО. Но с остальными... Я осталась одна. Я живу с новым мужем пять лет. Это единственный близкий человек. Он видит, что со мной что-то не так, но помочь не может. В момент, когда все эти события развивались, я абсолютно точно решила уйти из жизни, выхода не видела, он меня вытянул. Живу в маленьком городе, и если окружающие узнают, что деточка живёт с отцом меня сожрут. Пол года назад (до всех событий) пришлось уволиться с работы. Нашла более оплачиваемую, но не любимую. Я её просто не выношу. Но выхода нет. У меня кредиты, алименты, и на меньшую зп я просто не выживу. 5 дней в неделю каторги. Никогда ещё недели не проходили так быстро, потому что живу только в ожидании выходных. Постоянная усталость. С домом не справляюсь, нет сил ни на что, постоянно хочу спать. Ещё огород. Там вообще конь не валялся. Я ничего толком не умею, у меня ничего не получается. Не вижу смысла ни в чем, уже ничего не радует. Я мечтаю сдохнуть, но не своими руками (в Бога верю), но если будет травмирующая ситуация я наверняка что-то с собой сделаю, и этого я боюсь.

Пустота и безысходность. Я не в силах что либо поменять. Я лишняя в этом мире, нигде не к месту.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 32