Окружение не занимает мою сторону. Как стать опорой самой для себя и быть уверенней?

Здравствуйте, Светлана.

Вы спрашиваете, нужно ли мне что-либо для себя понять, чтобы найти опору в себе и стать более уверенной в себе. Но Вы уже сейчас много знаете и понимаете, абсолютно верно описав истоки своей неуверенности. Вопрос в другом, прочувствовали ли Вы эти знания, пропустили через себя? Полагаю, еще нет, ведь, когда это произойдет, Вы перестанете откликаться на подобные внешние «вызовы», Вам они станут «неинтересны». А пока Вы даете реакцию на атаки из прошлого, не спите ночь и переживаете, «жертва» в Вас еще сильна и управляет Вами. Когда мы даем подобные реакции, мы внутренне соглашаемся с нападающим, разрешаем ему одерживать победу, сознательно капитулируем. Соглашаетесь, потому что считаете, что заслуживаете его. Даже если Вы отработаете тысячу упражнений на повышение самооценки и уверенности в себе, это внутреннее согласие быть побежденной не уйдет, пока Вы оставляете за собой право остаться прежней девочкой с критикующей матерью и отстраненным отцом, то есть пока Вы позволяете им подобное поведение в отношение Вас, не протестуете, не сопротивляетесь, не возвращаете его обратно. Что здесь имеется в виду. За короткий срок возможно только натренировать определенное желаемое поведение, успешно реализуемое при благоприятных условиях. Как только возникнет стрессовая ситуация, выход из зоны комфорта, сразу же возникнет рецидив и «скатывание» к истинному Я, к привычной стратегии взаимодействия. В данном случае: «я плохая», «я никому не нужна», «меня не любят». Первое, что нужно сделать в отношении этой стратегии, принять решение отказаться от нее, не бороться с ней (так мы признаем ее силу), а признать ее ненужной для себя на данный момент, неэффективной, признать необязательность следования ею. Это даст Вам свободу действовать иным способом. Дальше стоп. Немного отдохните, принято важное решение, позвольте ему набрать силу. В это время полезно подумать еще и о том, что давало Вам подобная позиция, позиция «жертвы», в чем ее выгода, что Вы получали для себя с ее помощью. Используйте это период для самоанализа. Далее задайте себе вопрос, а насколько все то, что было сказано кем-либо в отношение Вас, что было обидно, вызывало боль или ярость, действительно, относится к Вам. Допустите вероятность того, что поступки этих людей, к примеру Ваших родителей, были обусловлены не реальными поводами с Вашей стороны, а только своими страхами, своей неуверенностью, своими комплексами. То же касается и Вашего одноклассника. Выведите их из круга, где Вы вместе. Поставьте отдельно и как следует рассмотрите. В каких семьях воспитывались Ваши родители? Каково было отношение к ним со стороны их родителей? Что, по-вашему, в их воспитании, могло быть наиболее значимым при формировании их характера? Были ли их родители любящими, принимающими или, напротив, критикующими, холодными? Проявляли ли агрессию в их отношении? Думайте о родителях не как о «Богах», которые все делают правильно, а о маленьких детях, которые сами нуждаются в опоре. И часто опираются на более слабых, на своих детей, за счет них компенсируя свои страхи и неуверенность. Это и значит «вернуть им свое», а свое оставить себе. Кто Вы без страха родительской критики? Какая Вы? Смелая? Умная? Лидер в коллективе? Добрая? Веселая? Вы имеете право быть любой, если это качество на самом деле Ваше, не навязано кем-либо извне. Хвалите себя за все, что делаете, любую мелочь, утверждайте себя, «проявляйте» себя в пространстве. Но себя настоящую, а не застывшую в вечной защите. Но при этом не обесценивайте и не отказывайтесь от себя «прошлой», все, через что Вы прошли и проходите, дает Вам бесценным опыт, который и есть жизнь.

Желаю Вам всего наилучшего!

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: