В голове творится ужас… что делать? Не могу разобраться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 18 лет и уже год страдаю от сама не могу понять чего. Все началось с карантина, видимо локдаун отразился на психике многих людей , да и весь негатив который лился с новостей тоже оставил следы…

Отец у меня хороший, однако я видела насилие с его стороны (часто бил мать и постоянно устраивал скандалы) И видимо в последствии того что он никогда не давал мне достаточное количество денег на мои нужды и даже пытался от многого меня оградить говоря «тебе это не нужно» и при этом не позволял мне работать я стала феминисткой, и я закрыта для людей, я не могу мне сложно позволить парням ухаживать за мной. Маму люблю, но у нас с ней нет эмоциональной связи и тактильности.

С детства меня часто сравнивали со сверстниками, ругали, недооценивали и говорили о моих недостатках но «успокаивали» говоря «ой ничего страшного вырастешь и сделаем операцию, существует множество хороших хирургов, отправим куда нибудь в Европу и исправим лицо»

Я была очень наивная и добрая, не умела за себя постоять что привело меня к буллингу во время средней школы. Моя бывшая лучшая подруга также повлияла на мою самооценку, она всегда говорила какая она красивая и какая я уродливая. Друзей собственно не было до 16 лет примерно, все кто со мной общался в итоге всегда предавали меня потому что искали выгоду.

С возрастом я становлюсь сильнее, умнее и опытнее ( сейчас я хотя бы уверена в себе и поборола множество комплексов) однако до конца принять себя не могу, до сих пор изредка сравниваю себя с другими девушками. Порой даже бывает и такое что меня тошнит от самой себя. Мне перестала нравиться энергия которая исходит от меня, мне плохо когда я смотрю на свои новые фотографии, будто это не тот человек кем я хотела стать, потому что во мне появилась дерзость, токсичность и пофигизм. Я всегда стремилась к идеалу во всем. И у меня есть навязанные моим окружением установки, над которыми я также стараюсь работать (сложно но надеюсь все таки получится).

Я самая младшая во всей семье и я практически выросла в полном одиночестве.

Также под влиянием каких то факторов (не помню уже каких) я всегда с самого детства была демократичной. Наш менталитет, да и в большинстве случаев восточная культура меня подбешивает, но моя семья даже приняв меня такой до сих пор стараются навязать мне эту идеологию, с самого детства ограничивали меня во многом.

Обесценивают даже мои цели и планы, для них это все подростковое и пройдет. Ни о какой поддержке и речи быть не может. Не добившись того чего я хотела по окончанию школы я начала жить так как нужно по мнению семьи, не так как хочется… (пример: учусь там где я не хочу) и они по прежнему не воспринимают меня всерьез, я для них не личность, я маленький ребенок без собственного мнения и ценностей.

Так вот… уже почти год я страдаю от тревожного расстройства и ипохондрии, ОКР ( не мытье рук а реально дурные мысли, страхи, навязчивые действия вроде постоянной проверки пульса или линии жизни на руке) и ВСД

Я невротик и я всегда боюсь своих мыслей, ведь принято считать что мы притягиваем то чего боимся, я боюсь смерти… вернее сейчас я проживаю страх смерти и я буквально ограничиваю себя во многом. Также у меня есть плохая привычка накручивать и я до жути люблю все контролировать хотя понимаю что не все зависит от меня. Даже когда мне кажется что сейчас я упаду в обморок я стараюсь убежать и не дать организму сделать это.

Мне иногда даже кажется что я хочу выпрыгнуть в окно, но в то же время я этого и не хочу, я боюсь. Иногда посещают суицидальные мысли но они больше навязчивой формы и вызывают страх, то есть страх совершить это, хотя я не хочу умирать. Однако порой кажется что я и не против умереть и и не даже хотелось бы этого. Боюсь сойти с ума, причинить вред людям. Знаю звучит абсурдно, но это то что творится у меня в мыслях. И я уже долгое время ничего не чувствую, мне кажется даже если мать моя умрет мне будет плевать. Недавно даже пришла к мысли что вдруг у меня шизофрения. Родные говорят «даже если ты захочешь совершить суицид.. подумай о нас. Ты ведь испортишь все своим поступком. Нам будет больно» но мне плевать, мне абсолютно плевать на это…. И меня это пугает. Хочется вернуть хотя бы эмоции….

Медосмотр прошла уже кучу раз, здорова все отлично. Но в голове творится ужас… что делать?

Автор вопроса: Николь Возраст: 18