Неуверенность в себе, постоянное ощущение, что я не на месте.

Вопрос психологу:

Такие дела. Я целеустремленная, привлекательная, эмоциональная девушка. В последнее время, правда, перестала в это верить. Постоянно (когда пытаюсь анализировать) натыкаюсь в сознании на то, что мои проблемы упираются в институт. Я учусь уже на втором курсе, актерское отделение.

Начну сначала. Я привыкла считать, что у меня несколько профессий - художник (долго училась в разных местах); - Актер (сейчас обучаюсь и тоже сменила много мест); - Режиссер (сейчас это потребность в овладении профессией, попытки обучиться и сделать что-то полезное). Последнее, к слову, возникло на сознательном уровне только в прошлом году, но уже глубоко проросло во мне. Думаю, что это желание было раньше, если судить из моих действий, но это не проявлялось в сформированном желании. Это мне нравится. Но настоящим моим желанием практически всю жизнь был театр, и, несмотря на то, что я самозабвенно люблю живопись, холсты и масло для меня - отдушина в это тяжелое время, я знала и знаю до сих пор, что театр - моя жизнь и дело. И я, с тех пор, как решила окончательно идти в театр, неукоснительно шла к цели. Это было не легко - уйма комплексов, боязней, зажимов, отсутствие опыта, родители не в восторге. Я с рвением спринтера все это наверстывала, изучала, требовала от себя (впрочем, и отдых позволяла). Дело шло со скрипом, но шло! Я работала, что бы оплачивать курсы, высшую школы актерского мастерства. За два года сменила 4 места работы, два места учебы. Это было счастливое время! Кроме того, что я осваивала любимое дело, я поступала так, как хочу, могла распоряжаться собою. Сваливалось огромное количество новых знаний, новых книг и открытий, людей. Я начала ощущать, что не напрасно в этом мире нахожусь, что начинаю любить и принимать себя (что всегда выходило у меня трудно, с самого детства). Я, конечно, всегда была чем-то не довольна, ведь знала, что там меня ждет что-то большее, что, когда я поступлю в ВУЗ на дневное отделение, на профессию, без которой не мыслю своей жизни, то окажусь в обществе, которое по-настоящему любит свое дело и болеет им. Потому что все люди уже взрослые, мастера этого дела, которые встречались мне - с настоящим уважением и трепетом относились к профессии. Они научили этому и меня. И вот я поступила! Это ли не счастье?! Два года не удавалось, два года меня прокатывали везде, утомительные, многообразные, как десять лет прошедшие два года! И вот я тут, в институте, где смогу научиться профессии. С этого и начались разочарования. Я наверное, совсем еще по-детски все воспринимаю, если не учла возможности, что будет трудно, что люди могут разочаровать, что место может разочаровать. Ведь все эти книги, написанные великими мастерами - Станиславским, Пансо, Чеховым, Захавой - не говорят о том, сколько грязи можно встретить, пытаясь делать искусство. Мои разочарования были страшными, до сих пор с неприязнью осознаю то, что увидела - люди, собирающиеся служить искусству, обыкновенные, глупые, приземленные и склочные. Почти каждый самолюбив до одурения и горделив, как Императрица Екатерина!!

Большой ошибкой было то, что не зная коллектива - я стала старостой, и до сих пор себя виню за то, что не смогла внести что-то хорошее и светлое в этот улей с дикими пчелами. Может быть, в каких-то моментах, сделала только хуже. Курса и коллектива не получилось на первом курсе, и ко второму, в общем, тоже не очень вышло. Работа старосты в таких диких условиях (к слову - учимся мы каждый день, почти без выходных, чаще всего до вечера) почти довела меня до нервного истощения. К концу года я от нее отделалась, чему не переставала радоваться. Но весь прошлый год воспринимаю исключительно как чистилище, в котором практически нет светлых пятен - один мрак. Люди - суетные, невежественные, но так сильно мнят из себя "не бог весть что", что сумели затянуть меня в эту трясину; порою чувствовала, как глупею, становлюсь черствой и гадкой, как они - это тоже очень мучило. Не хватало времени, что бы все сделать, все решить, начались провалы в актерской части - как же тяжело и слезливо я их воспринимала.

Т.к. институт вроде бы хороший, но не ТОТ САМЫЙ, в который хотела, после первого курса я пошла перепоступать и так разволновалась, так важно мне было уйти, так сильно я хотела понравиться приемной комиссии, что с треском провалилась. Ненавидела себя, винила за глупость, плакала, постоянно плакала. Но весной все воспринимается легче, чем зимой, к тому же были и хорошие моменты, появились проблески света и на родном курсе. Лето поумерило мой пыл, оформило дальнейшие цели более четко, появилась возможность перевода в другое место этой зимой, и перспективы в этом институте (если с переводом не выйдет). Я обезопасила себя, вроде как.

Но прежнего пыла в обучении уже не испытывала, мало того, какие-то вещи на бессознательном уровне стали претить, а без них невозможно обучение. Конкретно: есть задание, хорошее и интересное, а главное важное в профессии, задание на весь семестр, а мне категорически не хочется его выполнять, поэтому берусь лениво, медленно, как троечник. Но мне необходим этот элемент профессии, он один из основных и без него я ею не овладею в полной мере. И так во многом. Я как будто не хочу, не хочу видеть это место, этих людей, педагогов, все это. Как будто мой разум, что бы оградить себя от стресса, старается уйти от конкретного места, людей. Но я же осознаю, что цель для меня важнее - поэтому делаю дело стиснув зубы, и за это начинаю ненавидеть себя.

Опять же - из-за суматохи и постоянных подколов на курсе, а так же чрезмерной к себе требовательности (чем хуже дела - тем больше требую), во мне вскрылись старые раны, старые комплексы, забытые давно. Такие, как мой лишний вес, некоторая неуместность, появилась вечная боязнь провалить дело, сделать все не так (естественно от этого я проваливаюсь еще больше). Из-за вечной нервозности, постоянных дел и самокопания - вокруг меня стало меньше людей, меньше внимания и любви, которые раньше всегда были моими спутниками, а от этого состояние стало еще хуже. Вот такой вот замкнутый круг.

Если вкратце, итоги всего этого вышли такими - неуверенность в себе, постоянное ощущение, что я не на месте, в пиковые моменты - ненависть к себе, огромное количество мыслей, которые ворохом носятся в голове, да с такой силой, что я порой забываю что делала или зачем шла, или что мне сказали пару минут назад, невозможность долго сосредотачиваться на одном деле, повсеместное желание уехать, спрятаться от всего этого подальше, нежелание выполнять задания и вообще ходить в институт, видеть кого-то оттуда, апатия, нервное напряжение, не хочется просыпаться.

Спасаюсь только в моменты, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО занимаюсь творчеством, тогда все отступает и я принимаю жизнь, но возвращаюсь в институт, где опять эта гадость - и работать опять не хочется.

Что мне с этим делать? Я действительно хочу продуктивно трудиться, хочу чувствовать себя уверенно и счастливо. Как мне это сделать? Как заставить себя доучиться, хотя бы до конца декабря? Как не ждать от людей отдачи? Что делать?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21