Не могу справиться с инфантильностью, вина за это — мой спутник по жизни.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Такая вот моя проблема... Росла в гиперопеке и гиперконтроле, по сравнению с другими подростками была как в клетке: нельзя никуда ходить, заниматься тем, что нравится (например, меня заставляли ходить в кружок рисования, когда я как все подруги хотела на шитье, а было это в одном здании и в одно время), нельзя носить одежду, которая мне нравится, нельзя даже брить ноги, например, или стричь волосы, да даже выбирать причёску (к примеру, если хочу хвост вместо тугой косы), и так далее. Когда я со временем начала "бунт" и стала делать что хочу хотя бы в чём-то (сама подстриглась, распустила волосы вопреки их крикам и т.п., причём ничего криминального, я была пай-девочкой с невинным вкусом, никаких тату, коротких волос, ничего яркого и вызывающего), они устали ругаться и взяли привычку унижать, мол я лохудра страшная, ужас. Смеялись, закатывали глаза. До этого тоже унижали, но за худобу и кривые ноги, хотя это генетика, мама сама была очень худой до родов, и дед, её отец, был очень худым. Делать по дому ничего не давали, хотя поначалу как любому ребёнку мне это было интересно. Ни готовить, ни стирать, никакой ответственности. Все время: уйди, не мешай, я сама, ты сломаешь, поранишься, сделаешь плохо. А если что-то и делала, то не так, ведь никто не учил, а потом: ну кто так режет картошку, ты что совсем дурная? Как так можно вообще? На мой ответ, что она мне не давала это делать раньше и не показывала, как надо, адекватной реакции не было, снова лишь крики и унижения. Я это ненавидела, но до самых старших курсов университета (и старших классов брата) каждый день в 7 утра к нам приходила бабушка и готовила еду для нас, следила, чтобы мы точно не прогуляли. Мы говорили, что можем справиться сами, пробовали и объяснять и ругаться, но нас никто не слушал. Аргумент: да вы никудышные, ничего сами не сделаете, вам нельзя доверять. Но мы никогда не были плохими непослушными детьми, наоборот, вырощенные в строгости мы ходили по струнке. Во мне воспитывали беспомощность и внушали страх окружающего мира, чтобы доминировать и превозносить себя. Мои родственницы всегда на полном серьёзе говорили: вы все ничего не умеете, руки у вас не из того места, я одна тут всё делаю, одна тут лучше вас всех. Я не преувеличиваю. Всё, что я описала, кстати, делалось именно родственницами: мамой, бабушкой, тётей. Мужчины в семье такими не были. Я их боялась и по сей день испытываю небольшой страх. Меня и ругали и били, в последний раз мама побила меня когда мне было 16, хотя казалось бы не малый возраст уже. До сих пор когда с ними вижусь, слышу насмешки или критику, это как обязательный ритуал — сказать мне хоть какую-то пакость. Как будто унизив мои "ужасно худые ноги", они сами станут красивее.

Во что же это превратилось? Я живу в счастливых отношениях с парнем, с которым 10 лет вместе, всё вроде бы хорошо, он много работает, нам хватает на съем очень приличной квартиры, еду, здоровье, даже какие-то вещи иногда... Но бывает, что залезаем в кредитку, приходится экономить. Всё потому что я не работаю. Никогда не могла работать. Я боюсь людей, испытываю панику, к тому же ненавижу всех, считаю злыми и глупыми, боюсь доверять. У меня развилась мизофобия (или гермофобия, я не сильна в названиях болезней, в общем боязнь грязи, микробов и инфекций), я всегда сижу дома, и даже тут постоянно мою руки и всё дезинфицирую. Как только думаю о том, что могла бы ездить или ходить на работу, у меня сразу паника и депрессивное состояние с первой же мыслью "не хочу жить". У меня всегда была тревожность, с самого детсада нервные тики на всё тело. Пару раз доходило до панических атак, когда приступы постоянно беспокоили в теч. нескольких дней, но это было ещё при жизни с родителями. Когда дело дошло до поисков работы после законченного универа, начались суицидальные мысли, постоянно лежала в кровати и плакала, потому что не хочется жить, а сделать кому-то больно своей смертью не могу, приходится самой страдать. Помогли антидепрессанты и переезд от родителей парня в съемное жилье, где настала полная свобода. Но где-то в глубине души всё равно бывает хоть раз в день, что жить неохота, только теперь я не даю этим мыслям власть надо мной, не выпускаю слезы, говорю себе: "хоть не ради себя, но ты должна, у тебя нет выхода, так что подбери нюни и иди что-то делай". Я нашла выход в том, чтобы научиться той профессии, на которой могу работать удаленно и по минимуму общаться. И я даже проработала в ней полгода, имею небольшой опыт. Но ушла, а сейчас таких вакансий нет, совсем... Хотя раньше их было много. Знаю, что нужды людей в связи с изменениями в экономике тоже изменились, но что с того? Я устала учиться чему-то новому, сколько можно уже страдать и вкладывать, но ничего не получать... Хотя всё равно продолжаю что-то учить, не стою на месте, а что ещё делать, но уверена, что работу не найду даже при других навыках. Всем подавай крутых специалистов со стажем. Искала и на сайтах, и в соц сетях, везде, никому такая как я не нужна, даже при условии, что я хорошо могу делать свою работу. Но большого опыта у меня нет, как и такой горы знаний, какую только с большим опытом реальной работы и получают. Была бы я другой, могла общаться, не испытывать омерзение от всех или хотя бы выходить из дома... были бы деньги. Но я не могу, чего многим не понять. Я ненавижу людей и до жути боюсь микробов. Чуть что — сразу так плохо и обидно, и сразу нет смысла жить, хочется выйти в окно, решить все проблемы в голове таким вот путем. Считаю это инфантильностью, словно детским бессилием. Я даже все ответственные бытовые дела по типу кому-то позвонить, что-то заказать, проконтролировать, выбрать, перекладываю на парня. Уверена, что сама не смогу, забуду, не пойму, облажаюсь. Хоть и мыслью как взрослая во многом, веду себя как ребёнок, а если пытаюсь им не быть, сразу впадаю в то ужасное состояние. Такое ощущение, что я не справляюсь с жизнью, словно она слишком сложная для меня. Я ничего не могу, даже себя обеспечить, вся моя жизнь существует лишь благодаря одному человеку... Он не требует от меня ничего. Любит и заботится просто так. Понимает мои проблемы. Не давит, слова плохого не скажет никогда. Я и сама от него насильно ничего не требую, денег не трясу, веду себя очень скромно. Мне нужна лишь еда и изредка что-то ещё. Не крашусь, не маникюрюсь, не ношу модных шмоток, не люблю этого всего, и мне повезло, что мы оба за естественность, меньше лишних трат. Но сама я себя не чувствую полноценно из-за того, что я не работаю. Сижу у него на шее, но хоть убейте не могу начать жить. Не знаю, что мне делать... Вокруг могут сказать только: лентяйка, эгоистка, ишь какая... только не знают, что всё это не так, не представляют, в каком я плену у собственного сознания, никому не понять как это невыносимо, сложно, больно, когда чуть идёшь себе наперекор, как мозг тут же включает апатию, тревогу, нежелание жить. На психотерапевта нет средств, да и с моей ненавистью к людям я могу лишь искать информацию о самопомощи в интернете, но никак не общаться с кем-то вживую.

Автор вопроса: Лана Возраст: 24