Все, на чем строилась моя жизнь - обвалилось.

Вопрос психологу:

Добрый день, мне 24 года и я потеряла какую-либо веру в завтрашний день. Не буду забегать наперед и начну со своего детства: до школы я была супер общительным ребенком, активной, подвижной, никого и ничего не боялась. Мама даже рассказа историю как я в 4 года пыталась найти ей мужа, и брала номера у разных мужчин на улице, а ей было стыдно. Я тогда очень мечтала о папе, в дальнейшем виделась с ним один раз. Сколько себя помню мне всегда не хватало именно мужского внимания. И потому дружила я в основном с мальчиками, но с девочками проблем не было. Я была невероятно наивной, и верила, что людей плохих не бывает, я могла для себя оправдать даже знаков и убийц и не раз мне становилось их жалко. Попав в школу меня сразу не возлюбил весь класс. До 9 го класса я прошла ад. Меня били, унижали, портили вещи ( как-то даже разбили новый телефон, за что я изрядно отхватила дома). Я никогда не жаловалась маме, (у нас с ней были очень сложные отношения, она постоянно била и критиковала, она много работала и я была с бабушкой всегда к которой мать меня ревновала и могла ударить и ее), так как считала, что в таком отношении к себе виновата я сама, я не умела за себя постоять и раньше не сталкивалась с такой жестокостью, мне было стыдно перед самой признавать, что я такая глупая и слабая, что не могу дать отпор. Учителя в нашей школе тоже надежд на лучшее не оставляли, на уроках говорили матом, бывали в пьяном виде. От этих криков и давления, я полностью забилась в себя, перестала учиться, если меня вызывали к доске я никогда не шла, и после слов к доске просила сразу поставить мне кол, после вылетала в туалет плакать. Перейдя в колледж я так и оставалась необщительный, но друзья появились сами собой. Перейдя в университет мама заболела раком и все оставила и пошла работать. Я устроилась продавцом в кафе, и мягко говоря коллектив меня ни во что не ставил, но благодаря колледжу( который на удивление окончила с красным дипломом, учитывая, что все школьные предметы я переучивала почти с нуля)я успела набраться напористости, и применяла стратегию, найти самого злого, и добиться положительного отношения к себе, стало получаться, я не ощущала никакой связи с этими людьми, в отличии от них, спустя много лет все ещё хотят общения со мной, а мне было просто важно обезопасить свою психику от лишнего давления. На новой работе я познакомилась с парнем и влюбилась в него как ненормальная. Мне было 22 года, и я не то что отношения, я даже из дома не выходила, и мать только по праздникам отпускала меня куда-то до десяти вечера не дольше. В общем этот парень вскружил мне голову знатно. Я плюнула на мать которая так долго надо мной издевалась и пропадала сутками у парня. Он был из богатой семьи, но без рамок и ограничений, с 14 лет он жил один, у его отца была новая семья и он купил ему квартиру. В общем тогда в мою жизнь пришёл алкоголь. Мы пили каждый день, пили все, что горит, всю свою ЗП я тратила на это. Потом оказалось, что мой любимый наркоман и знатный гуляка со всеми подряд. Но я не могла его бросить, я не видела жизни без него. Я боялась представить, что снова бесцельно буду приходить в квартиру матери и сидеть под замком . А так бы и было, она регулярно вызывала на меня полицию и поливала грязью, что я гулящая и наркоманка. К наркотикам я относила очень негативно, и отказывалась, алкоголь меня больше интересовал. На одной из таких попоек, брат парня изнасиловал меня, я плакала, и сказала, что заявлю в полицию, на что мой парень схватил меня за горло, начал душить и сказал, что свернёт мне шею если я куда-то пойду. Я бы и так никуда не пошла бы, я никогда и никому не жаловалась, я бы низа что не смогла рассказать о таком в полиции, это была грязь и позор, ещё чего и мама бы узнала и тогда сразу в петлю можно. Я уехала домой в ту ночь, терпела и успокаивала себя. Утром парень протрезвел и убеждал меня, что этого всего не было и он ничего не помнит и так далее. Я его простила, так как другой поддержки кроме него у меня не было. Были парой мы ещё примерно неделю, не из-за меня, а он решил разойтись так как нашел другую девушку. Я сейчас даже не опишу, что со мной происходило тогда, я резала вены, каждый день, мне стало приятно причинять себе любую боль, если билась посуда я с наслаждением мяла осколки в руках. Я ушла тогда в запой, пила очень долго, где-то полгода. Решила завязать так как могли уволить с работы и у меня начались проблемы с памятью, ну и пропал интерес даже к этому. Тогда я начала покупать фен. Я нюхала и таким образом ощущала хоть какую-то связь с бывшим парнем, плюс получалось работать продуктивней. Тогда да и сейчас моя работа это все, что у меня есть, хоть и отношения с коллегами там плохие и мои нервы постоянно натянуты в ожидании очередного замечания. Я могла бы жить на работе, могла бы работать сутками до самой смерти, мне очень не хочется ехать домой. Я могла не спать по 10 суток благодаря употреблению и больше сил отдавать работе. Я просто ждала свою смерть. Каждый день мне было очень грустно, но плакать я уже не могла, мне это не помогало. А фен помогал. Я нюхала и это меня успокаивало, я больше не нервничала, я ничего не ощущала, я приняла, что люди меня разочаровали, я приняла, что я слабая и не могу всем помочь и оправдать, я поняла, что никому и никогда не была нужна( кроме бабушки). Я просто слушала музыку и ждала времени, что бы ехать на работу. Передвигаться стала только на такси, мне стало страшно заходить в транспорт. Я не могла себя заставить, мне казалось, что меня собьют с ног сотни осушительных взглядов, за то, что я такая глупая, ленивая, живущая без цели. На работе я тоже перестала говорить и голос стал очень тихим, я потеряла возможность им управлять, но мне было все равно. Я как физическая оболочка выжимала физически все, что могла, брала на себя все обязанности по погрузке, всегда забирала сама тарелки, расставляли столы и стулья летней террасы и ТД. Потом начался февраль, и у меня начались панические атаки, на сколько я помню даже не взрывы меня пугали, а что мародёры закинут гранату в окно, не знаю где я такое прочитала, но как прикованная все время стояла у окна и если слышала шум, моё тело цепенело и я не могла и шагу ступить. У меня помню тогда даже галлюцинации были, постоянно казалось, что вот мародёры уже в комнате. Наркотики на тот момент не продавали, из этого могу сделать вывод, что моя слабая психика накрутили себя и без них. Я сейчас вернулась на работу, но наша начальница уехала в другую страну и не вернётся сюда. Это дополнительным грузом отправило мне душу. Она единственная кто хорошо там ко мне относился. Работу я не собиралась менять, меня пугает даже мысль о новом месте и новых непредсказуемых обсуждениях и оскорблениях. Пробовала попасть в армию, но там нет мест, думала может хоть умереть с пользой выйдет. Я не знаю как дальше быть, я не ощущаю в себе истерик, но во мне лежит камнем потеря лучших друзей, предательство парня, постоянные непринятия общества, из-за своих страхов я ещё и начала запинаться в разговоре и не могу связать слов, видом никак не показываю а внутри думаю, вот тебе ещё пару кирпичей, с каждым днём мне все тяжелее. Подскажите, с этим можно работать или легче уж сразу с крыши? Боюсь, что и с психологом у меня были бы проблемы и я ничего не смогла бы объяснить так как даже встреча взглядом и у меня катятся слёзы из глаз, с крышей тут проще она предсказуемая и не сможет ничего и никому рассказать.

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 24