Неуверенность, отсутствие личных границ.

Здравствуйте, Михаил.

Михаил, многие психологические проблемы взрослых «заработаны» еще в детстве. Часто воспитательная система строится на том, что отстаивать свои границы — это плохо, а лучшее воздействие на ребенка — это манипуляции на чувстве вины и стыда. И во взрослой жизни дети выбирают ту линию поведения, к которой привыкли следовать в экстренных случаях с детства, где чувство вины и ответственности сливается в одно понятие. Виноватость заставляет оправдывать свои действия и чем больше мы оправдываемся, тем больше застреваем в прошлых неудачах.

Ученые пришли к выводу, что чувство вины – это изобретение человека, удобная иллюзия, выполняющая роль внутреннего рычага, дабы держать массы в определенных рамках и управлять ими. Управление начинается в детстве и передается от одного поколения к другому. Родители давят на чувство вины своих детей потому, что другой подход к воспитанию им неизвестен со времен собственной детской виноватости. В природе же виновности как таковой вообще нет.

Всё это и формирует установки, которые влияют на поведение во взрослой жизни.

Михаил, уверенность в своих силах, в своей ценности и значимости важный элемент выстраивания границ. Если вы выяснили, что кто-то нарушает ваши границы, то нужно понять какую роль этот человек играет в вашей жизни. Где ваша зона влияния, а где его. Попробуйте физически и эмоционально отстраниться от своего собеседника. Увидеть человека как отдельную личность, и вернуть себе контроль над ситуацией.

Неуверенность в себе и зависимость от других (часто это токсичное окружение) порождает множество страхов. Поэтому начните встраивать свое качественное окружение, уберите всех токсичных людей и привлеките положительных (ссылку на свою статьи «Как сформировать свое качественное окружение», «Как обрести в себе уверенность и полюбить себя» я вам скину по почте).

Также хочу с вами поделиться одним из важнейших законов Берта Хеллингера — баланс между "Брать" и "Давать": "Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даём и что-то берём, и вместе с "давать" и "брать" начинается наш опыт вины и невиновности. Потому что тот, кто даёт, имеет также право требовать, а тот, кто берёт, чувствует себя обязанным. Право требовать, с одной стороны, и чувство обязанности, с другой, являются основополагающей для любых отношений моделью вины-невиновности. Она необходима для существования обмена между "давать" и "брать". Ибо ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока равновесие не оказывается восстановлено: пока берущий не даст, а дающий не возьмёт".

Если вы отдаете больше, чем получаете — ваши личные границы точно нарушены. Доносить о своих потребностях и чувствах важно СРАЗУ. Это устанавливает правила общения и обозначает границы.

Михаил, также необходимо научиться говорить «нет» без чувства вины за это, не умея говорить «нет» мы теряем свободу и уверенность в себе. Возможность отказывать делает человека более свободными и уверенными. Безотказными очень легко и удобно манипулировать. Неумение говорить «нет» это нарушение собственных границ.

Самоедство и самоугнетение разрушает душу и тело человека, а корень данного поведения идет так же из детства, когда из благого намерения «вырастить хорошего человека», регулярно критиковали близкие: родители, бабушки, дедушки. Привыкая к тому, что изначально нужно соответствовать определённым стандартам, что нужно быть «идеальным», что недостатки - это плохо, что ошибаться непозволительно, человек закрепляет привычку ругать себя за малейший промах и формирует соответствующую модель поведения. Заложенные в детстве НЕлюбовь к себе, НЕуважение к своему телу и душе, НЕумение принять своё несовершенство и свои недостатки, НЕспособность прощать себя за малейшие ошибки – верный путь самоедству, а, значит и к саморазрушению личности (прочитайте книгу Мануэль Смит «Как научиться говорить «нет» и при этом чувствовать себя комфортно»).

Михаил, определенных приемов, чтобы вам отстаивать себя, я вам дать не могу, вы должны их сами для себя определить. Но в первую очередь, вам необходимо разобраться в себе и в причинах ваших нарушенных границ. Необходимо полюбить себя таким, какой вы есть и простить себе свое несовершенство и свои ошибки. Ваше самоедство забирает у вас душевный покой и рациональное мышление. Поэтому развивайте позитивное мышление. Самоедство - это детский механизм защиты, что ругая, критикуя, обвиняя себя, с родительской позиции, вы сами загоняете себя в некий угол. Вы, как беспомощный ребёнок, эмоционируете, «бьётесь головой о стену», но ничего хорошего не происходит. Но вы же взрослый человек и можете реагировать по-взрослому!!!! Научитесь говорить СТОП эмоциям, которые запускаются вместе с самоедством и самобичеванием.

Михаил, прокачивайте свою самооценку, поверьте в свои силы и возможности. Когда вы примите себя и полюбите себя, тогда начнет появляться уверенность в себе. Сохраняйте позитивный настрой, работайте над лучшей версией себя. Работа над собой должна быть в нашей жизни постоянна!!!

Михаил, при необходимости получения более глубокой консультации, Вы можете обратиться ко мне через мессенджер или электронную почту. Все мои данные в моей анкете.

Михаил, ваша почта не рабочая. Если вам будет интересно познакомиться с моими публикациями, то свяжитесь со мной по почте [email protected]

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога: