Для меня мучительно погружаться в стыд от своего бессилия. Как я могу помочь себе?

Здравствуйте, Светлана! По Вашему рассказу и себе, могу предположить, что в детстве Вы не получили безоценочного и полного принятия от Ваших значимых взрослых, в числе которых могут быть и родители, и бабушки, дедушки, и тети, дяди, и даже другие люди, если они оказывали существенное влияние на Вас в возрасте от 1 года до 10 лет. А равно, недополучили тепла, любви по факту простого существования, безопасного места для проявления своих эмоций и чувств.

Вероятно, Вас часто сравнивали с другими детьми, или возлагали на Вас свои большие ожидания, какой бы хотели Вас видеть. Когда нас мало хвалят и обесценивают любые наши попытки и усилия, мы также учимся обесценивать всё, что делаем. Нам всегда мало, недостаточно хорошо, не идеально, потому что, когда-то, кто-то, говорил нам об этом постоянно.

Вас, вероятно не «познакомили» с самой собой, а чаще говорили «вот, посмотри, какая красивая, опрятная, хорошенькая девочка идет», или что-то очень близкое к этому по сути.

Если в детстве Вы получали «любовь» и принятие Вас со стороны близких только при «отличных» оценках, идеальном поведении, безупречной чистоте, Вы вырабатываете у себя определенный «сценарий» своего поведения, делаете всё, чтобы понравиться, чтобы заслужить и получить эту любовь. Так уж мы, люди, устроены, что не можем жить без любви, и ищем её, и стремимся получить её любыми способами, каждый придумывает свой.

Вы пишите, что иногда мечтаете об очень крупных достижениях, сразу покорить Космос, получить премию Мира, всеобщее признание, высокая должность…, и тогда наступит счастье.

Задайте себе вопрос: зачем мне всё это? покорение Космоса, премия Мира, всеобщее признание, высокая должность… Кто этого всего хочет? И чего хочу именно я?

Очень часто, «следуя не к своей мечте», воплощая не свои идеи, люди, действительно достигшие «высот», богатства, остаются внутри себя бесконечно одинокими, «разбитыми» и подавленными. Потому что, взойдя на «Олимп», счастья там для себя они не смогли обнаружить. И у них возникает вопрос «а зачем мне всё это?»

Предлагаю Вам начать со знакомства с собой).

Сразу оговорюсь, что здесь важно именно писать! В этом есть особая значимость для нашей психики). И все примеры, которые я привожу, это только примеры, у Вас они безусловно могут быть свои).

1) Сначала опишите себя. Только делайте это не спеша, «заприте» Вашего внутреннего критика на некоторое время. Посмотрите на себя в зеркало, и начните описывать, как будто это не Вы, а просто молодая девушка Светлана 20 лет. Рассмотрите, какие у неё волосы, глаза, части тела, может быть, есть какие-то особенности. Напишите на листе бумаги всё, что увидите .

2) Далее, напишите до 50 пунктов, что Вы можете сказать о себе, как о человеке, о Ваших каких-либо умениях, навыках, характере, способностях…

3) Напишите, за что Вы могли бы похвалить себя, гордиться собой.

Например, пеку очень вкусные блины, очень быстрее бегаю, умею красиво танцевать, прекрасно сочетаю различные предметы одежды и.т.д

Вот это всё, плавное знакомство с собой. Может так оказаться, что Вы и половину о себе «не знаете», никогда не замечаете и не принимаете. А это всё Вы, здесь, настоящая, не из Инстаграмм, не с красивых обложек после фотошопа…

Потом, я бы посоветовала познакомиться с внутренней частью себя). Вспомните, когда последний раз кто-то спрашивал «а чего хочешь ты?», и вспомните свой ответ. Каким он был?

И здесь снова, берем лист бумаги, ручку / карандаш и пишем минимум 50 своих желаний и потребностей. Любых! От самых простых, по невероятных.

Например, прямо сейчас хочу чашку кофе с шоколадным маффином). Всё откладываете, и идете в кафе за ними)

Далее, нужно научиться выстраивать «свои границы» с разными людьми.

Опять же, лист бумаги и ручка помогут лучше осознать как бы Вы хотели, чтобы другие люди обращались с Вами.

Напишите относительно всех: родителей, подруг, молодого человека, других людей…

Например, я хочу, чтобы ко мне в комнату входили всегда со стуком.

Я хочу, чтобы моя подруга не рассказывала про меня другим девочкам.

Со мной нельзя разговарить грубо, матом. Меня нельзя бить.

Из Вашего рассказа я могу предположить, что у Вас много подавленных чувств, таких, как нормальная агрессия, необходимая для защиты себя, гнев, который мы все испытываем, когда с нами поступают так, как нам не нравится.

И это тоже тянется длинным «шлейфом» из детства, когда взрослые запрещают ребенку выражать то, что он чувствует в конкретной ситуации, но при этом ещё и усиливают конструкция «как тебе не стыдно! (вот он откуда, стыд-то) Как ты смеешь так с мамой разговаривать», или « это ты что себе позволяешь, бесстыдница такая, ещё и огрызаешься на бабушку».

Что-то точно было в Вашей истории, нужно только вспомнить.

Потому что, стыд, это то, что нам навязывают другие люди. Это то, что они про нас думают (кстати, имеют право). А вина, это когда мы что-то делает сами, возможно не очень хорошее, но всегда можем исправить свою ошибку. Вина – это мои действия, могу всегда извиниться. Стыд- это навязанное мне чувство, кому-то стыдно, что я не такой, каким меня хотят видеть…

Но правда в том, что мы не «медные пятаки», чтобы всем нравиться, и когда Вам навязывают очередное чувство стыда, сделайте следующее.

Правило «СТОП»: остановитесь на минуту, не спешите никому ничего отвечать и объяснять, а также принимать слова на себя. Задайте себе вопрос: «что сейчас происходит?». «я что-то сделала не так, кому-то больно, непотребно?». Если нет, то что это? Или кто-то хочет, чтобы я соответствовала его ожиданиям?

Если действия и чувства не Ваши, Вам не стоит «впускать» их в себя. Можно также сказать мысленно себе «Света, это не твоё». Ну, и далее, учиться выстраивать «границы» с людьми и заявлять о них, как с Вами можно, а как -нельзя.

Светлана, ну, вот если совсем «по верхам», мой ответ даже при этом не получился кратким. Но, у Вас всё получится, если Вы захотите сама обратить внимание на себя, спрашивать себя о своих потребностях, научиться «слышать» свои эмоции и чувства в моменте. Успехов Вам!

Оцените ответ психолога: