Как справляться с депрессией и тревогой, когда ОЧЕНЬ сложный этап в учёбе и проблему с нею же и из-за неё же?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Велена, мне 21 год. Я осознаю, что в 17 лет совершила огромную ошибку, выбрав поступать в педагогический вуз. В 17 лет (2020 год) у меня был очень сложный период. Я обучалась на домашнем обучении, так как в школе мне было тяжело эмоционально (я постоянно ревела, каждое утро, когда меня вели в школу, был также период, когда я не делала домашние задания в 1 классе, просто не думала о них, и это аукнулось вызовом матери в школу, что довело меня до ливня слёз). Родители в принципе и так были против нагрузки в школе, поэтому решили с этим не бороться и перевели меня учиться дома. Но все равно учёба для меня была огромным мучением. Не в плане, что я не понимала программу. Учёба вызывала у меня тяжелейшие приступы тревоги, паники, депрессии (уныния и апатии). Будто на сердце что-то давило. При этом я отлично вела себя вне учёбы, была очень активным ребёнком, играла с младшими братьями, общалась с ровесницами в изостудии. Хотя по большей части «чуралась» людей и таких прямо чтобы друзей в детстве у меня не было. Очень тяжело давалась математика (прямо выработался такой мирской закон: я тупа в математике!!). Все тетради были политы слезами. Немецкий язык (любимый предмет), литература, давались легче. Но всё-таки проблемы возникали в таких предметах, как технология ( у меня не получалось руками делать аккуратно, у меня вообще нет аккуратности, я не умела вышивать, все мои «слезами деланные» изделия казались мне кривыми). Физкультура: я ходила в спортивный кружок, и была там самая медленная и даже ШАГ у меня был маленький. Ну, ещё там тренер цеплялась к моей лохматости и бедности (не ездила на платные соревнования). Если возникали проблемы в других предметах, каждый раз это доводило меня до слёз и я ненавидела учёбу.

Часть домашнего (вообще семейное обучение называется, но я привыкла называть домашним) обучения — сдача экзаменов. Законы менялись, я застала тот период, когда нужно было каждую четверть сдавать экзамен по КАЖДОМУ предмету. Ушла из школы я в середине 2 класса. Разумеется, каждую четверть что-то сдавать, для меня это был сильнейший стресс и страх. Подготовка к экзамену тоже из-за собственного волнения была тяжелой. В основном, я сдавала из-за волнения все экзамены на 4, кроме математики, там 3 — обычная оценка.

У меня не было проблем с непониманием учебного материала (кроме математики. Математика — полнейшее непонимание). Я, может, потом и забывала материал, но при изучении всё понимала.

Сдавать экзамены ходить надо было в школу, в чьей атмосфере меня просто тошнило. Волноваться и нервничать перед экзаменом я начинала за месяц.

Тем не менее, в период со 2 класса по 4 всё сдано было успешно. Хоть в конце 4 класса (где снова поменялся закон и меня заставили в один месяц сдать годовую программу) мама попала в больницу, и я все свои проблемы решала сама.

Именно конец 4 класса послужил причиной того, что в 5 классе я самостоятельно приняла решение вернуться в школу. Этот этап смутно помню, но несколько раз меня доводили там до истерик. Проучившись осень и оставшись в шоке с нагрузки (7 уроков в субботу?), я вернулась домой.

В 5 классе мне снова пришлось сдавать экзамены в той школе, и это было тяжело. Особенно меня доводило изучение математики, слёзы были каждое утро, а я словно была не обучаема.

Но я всё сдала... Это тяжёлый опыт.

Потом закон поменялся. Можно было сдать программу за все классы в 9 классе. 6 класс, 7 класс, кратко очень легко прошли, я сдавала часть экзаменов гуманитарных, не помню, зачем. Больше всего изучать нравилось немецкий, у меня был отличный репетитор, а с математикой так сильно, как раньше не нагружали.

И вот, в 8 классе, я, очень ответственный до этого человек, вдруг поняла, что могу уделять учёбе столько времени, сколько хочу. Я стала больше уделять внимания любимым предметам. Все стало легко.

А в 9 классе меня отправили в школу.

В 9 классе надо сдавать огэ, и родителей убедили, что это так сложно, что дома я сама подготовится не смогу, и только изящная школьная деятельность, великие учителя, меня подготовят.

А для меня школа — стресс. Глобальное событие, омрачающее дни. А тут без подготовки, просто так вернули в этот ужас.

С учителем начальных классов мне повезло. Она любит каждого своего ученика. Но в 5 классе у каждого предмета свой учитель, и в той школе собрались садисты. Не все, конечно, но некоторые оставили страшный след в моей душе.

И вот меня вернули в ту ужасную атмосферу, и заставили параллельно с учёбой сдавать программу за 8 класс. Наверное, это была главная ошибка, надо было сдать сначала экзамены, потом вернуться в класс, но директор решила иначе. Учёба сразу началась с какой-то усиленной программы, воплей учителей (те самые учителя из кошмаров, которые кричат ребенку: ты наркоман???? Из-за цветных волос). Каждый день были факультативы, которые, видимо, и были той самой подготовкой к огэ. Но я совсем не поняла, что это огэ из себя представляет, мы не могли решить ни одно задание, каждый день были проверочные. Математику я вдруг поняла в тот момент, там были интересные темы с дискриминантом, который мне легко дался. Но появилась химия, где вела такая... училка (жаль слова «учитель»), которая заставила встать меня перед всем классом и слушать её вопли, почему я не явилась в какой-то день сдавать ей экзамен за 8 класс. А я ей дрожаще пояснила, что завуч решила перенести её экзамен и поставить другой в этот день. И не моя вина, что её не предупредили. У этой же училки были проверочные по химии каждый день, но вообще никто не понимал химию. Она включала видеофильмы и уходила с урока. А в начале следующего урока заставляла писать уравнения или тесты. Все писали на 2, а я один раз написала на 4, потому что наугад поставила ответы, и на меня обиделся класс. В общем, вся эта химия нанесла мне удар. А ведь другие предметы мало чем отличались (( даже любимый немецкий — там вела тетка, которая ненавидела меня, из-за неё мы во 2 классе и приняла окончательное решение уйти. Она орала, она была огромной и страшной, и в 9 классе я боялась её и ненавидела также, как и во 2. Но в 9 она начала травить меня прямо на уроке за то, что я переглядывалась с мальчиком.

А параллельно я сдавала программу за 8 класс этим же учителям... Половина из них отказывались меня принимать, вопили , что я трачу их время, что они не обязаны говорить мне, как подписывать тетради и вообще заниматься мной. (Я же пришла в середине сентября, а не с 1 сентября, что стало проблемой).

В 8 классе мне нравилась биология, я с интересом читала учебник. В 9 классе оказалось, что они выдали (школа все годы выдавала мне учебники, какие были, а большей части не было для меня) учебник не по программе, сильно устаревший. И я сдала свою любимую биологию на 2- (за 8 класс), но учительница сжалилась и поставила 3.

На фоне всего стресса я пришла домой и рассказала маме, как всё плохо, и случился, видимо, настоящий нервный срыв впервые в жизни, я ревела 2 дня, наверное, без остановки.

Мама решила, что возвращение в школу было ошибкой, и сказала, что я могу остаться дома, а она заберет документы и дальше в эту школу ни ногой.

Проучилась я там 2 недели. Сдала почти всю программу 8 класса, нахватала двоек за проверочные. Так и не поняла, что такое огэ. Дополнительно у меня было разбито сердце мальчиком, который уделял мне внимание и скрыл, что у него уже есть любимая девушка. Это очень давило на меня, учитывая, что у меня была лучшая и единственная подруга, которая начинала отношения со своим парнем и критиковала меня за то, что я упустила свои отношения. Правда, мне не хотелось никаких отношений с обманщиком, который ещё и курит, оказывается, но сердце все равно было очень сильно разбито. Тогда мне было 15 лет, но как сейчас понимаю, я была гораздо инфантильнее даже своей подруги, что младше на год.

Хотя я и вернулась на домашнюю учёбу, в 9 классе обязательно сдать программу, чтобы получить доступ к огэ. И мама перевела меня сдавать экзамену в другую школу.

И эта школа... Просто небо и земля с предыдущей. Да, там тоже случались казусы с учителями, что путали дни моих экзаменов. Но впечатление у меня осталось самое хорошее. Никто не кричал на меня, что я занимаю чужое время. Не критиковал домашнее обучение. Все учителя, завучи, директор, секретарь, даже охранники шли навстречу. Не заставляли меня писать экзамен, сидя в полном классе при чужом уроке. Не повышали голос ни разу. Ах, сейчас думаю, если бы я изначально, ещё в 1 классе пошла бы в ту школу учиться, я была бы другой. Они помогали мне во всем, давали учебники, хотя не обязаны были. Назначали удобное время. Звонили, если время менялось. Учитель по математике даже дал мне пару личных уроков, объясняя темы. Меня звали на консультации по огэ, даже пару раз я была на занятиях подготовки к этому огэ (по русскому).

Но все равно из-за воспоминаний о прошлой школе, из-за того, что во внеучебной жизни у меня шел разлад, я таскалась с подругой по задворкам города, слушая её проблемы, из-за общего подавленного состояния и страха всё завалить, я кое-как сдала программу за 9 класс (поровну 3 и 4, одна 5 в аттестате, что моей гордостью не является), а потом остался месяц на огэ полноценной подготовки. И как-то я устала, я стала больше играть с братом в компьютер, чем готовиться к огэ (я все же не очень поняла, что это такое). Сдавала русский, математику, географию и историю. Предметы были выбраны чуть ли не наугад. Две 4 (русский, география), и две 3 (за историю, ибо я вообще не готовилась, и за математику, так как хоть и был репетитор, но она, видимо, решила подготовить меня только на 3, так как 2 часть мы не решали вообще и на экзамене я оставила её пустой).

Всё было сдано. Я пребывала в безэмоциональном состоянии. Не реагировала на радости, печали, новые страхи.

И меня отправили в деревню, сначала сказав, что только на неделю, потом оставив там на полтора месяца без связи. Там с бабушкой мы проговорили, как всё это было ужасно и глупо. Там же я прочла такие книги, как «Война и мир», «Тихий Дон», «Преступление и наказание» и килотонну классических рассказов, а так как у меня скорочтение, я всё это прочла в короткий срок, и всё смешалось в голове, переживания и мрак героев.

Но настроение пошло на повышение, я вернулась в город и узнала, что за 10 класс не нужно сдавать экзамены. Вообще, мама спросила меня, не хочу ли я уйти после 9 в колледж. Ноооо я вообще не знала, что делать дальше, у меня была пустота и доля паники. Я пыталась понять, что я люблю. Но все мои увлечения: рисовать, писать книги, немецкий, казались мне детскими и лишенными будущего. Да, я была убеждена, что гуманитарии бесполезные.

Да и честно, я была не готова после очень тяжёлого года что-то менять в своей жизни. Поэтому осталась в 11 класс.

10 класс пролетел чудесно. Уже никто со мной не занимался, кроме нового репетитора по немецкому. Я была предоставлена самой себе. Почти не занималась математикой. Стала много читать в интернете про психологию. Возникла мысль, что, возможно, стоит стать психологом. Смотрела аниме (да, да, потом это увлечение уйдет). Очень много времени проводила с младшими братьями. Ещё вернувшись из деревни, я узнала, что мы переезжаем в частный дом из квартиры в посёлок. Весь 10 класс шла стройка. Бабушка была против, и настроила и меня против, из-за чего возникали конфликты с отцом, который это всё затеял. Сейчас жалею, что вообще слушалась маму и бабушку, когда они настраивали маленькую меня против кого-либо.

И вот 11 класс.

Осень 1 класса я как-то провела ещё будучи в атмосфере безмятежного 10 класса. Мы переехали в новый год в новый дом. А зимой грянул коронавирус. Умерла от рака бабушка, так и не увидев новый дом. Меня это повергло в какую-то огромную грусть. И обиду на некоторых родственников, которые зачем-то мне жаловались, как неправильно она себя вела и сама себя погубила. На похоронах случился истерический припадок.

Ещё, я пишу книги (увлечение для себя), и мои тексты стали очень грустные после этого и зацикленные на смерти. Я двинулась на теме смерти в тот период.

Но нужно было выбрать предметы для егэ. Свою будущую жизнь.

Я попыталась сначала подумать о психологии. Но везде требовали сдавать биологию, а поизучав егэ по биологии, я решила, что мне мозгов не хватит всё это выучить и сдать на 80+ баллов, чтобы поступить на психолога. Да и пошли установки, что психолог это бесполезная профессия, что некуда будет устроиться. Глупости, это я понимаю, но в тот момент не решилась пойти таки на психологию.

Больше, правда, идей не было. На сценариста я понимала, что не пройду на бюджет. Литературу я сдавать не захотела, так как не хотела проходить через филологическое образование, у меня беды с ударениями, которые не исправляются. Да и не хотелось учить стихотворения. Я решила, что всё, что нужно для сценариста, писателя, это я и сама изучать могу.

И я совершила огромную ошибку. Я выбрала немецкий для сдачи егэ. Я решила стать переводчиком.

Теперь-то я могу сказать, что это была тупость, одной в городе сдавать этот предмет. И материалов для подготовки нет. Репетитор слилась. Я осталась одна наедине с немецким, математикой, русским и обществознанием.

Ну, это были полгода тоски, вспышек паники, но в целом довольно меланхоличное существование. Я как-то перестала переживать по поводу экзаменов в школе, по поводу егэ.

В общем, аттестат за 11 класс у меня довольно красивый. Егэ сданы средне, это лишний повод самосокрушаться, ведь могло быть и лучше. Немецкий сдан ужасно, пришлось ехать сдавать его в другой город, но именно тут мне казалось, что я все силы приложила, чтобы подготовиться и сдать. И не справилась. Порог то перешагнула, но даже до 60 баллов чуточку не дотянула. Хотя все говорили, как я хорошо знаю немецкий.

Просто не справилась. Но у меня не хватило сил расстраиваться. Нужно было решать с вузом.

И я совершила вторую огромную ошибку. Я решила поступать в то, что ближе всего. В педагогический городской вуз...

Решения тупее я вспомнить не могу. Но стараюсь думать, что это продиктовано усталым психологическим состоянием.

Да, у меня была настоящая паника «никуда не поступлю, будет позор моей семье». Хотя родители свободны в этом отношении, они бы не стали ругать за то, что я не поступила. Но для меня это был бы настоящий удар. Мне казалось, отовсюду будут смотреть чужие глаза и осуждать.

Все-таки много кто утверждал, что мое домашнее обучение —глупость. Мне нужно было доказать, что решение родителей облегчить мне жизнь, не ошибка. А вот если бы глупо не поступила, это был бы как проигрыш.

В глубине души то я понимала, что не хочу никуда поступать. Хотя бы год.

Потому что я даже не знала, какую профессию выбрать. Чем заниматься по жизни. У меня был план, написать книгу и прославиться, но ведь этот путь надо поддерживать учёбой, работой, что-то делать помимо этого, ведь я это от всех скрывала, и выглядело бы это как сидение на шее неуча.

На учителя иностранного не было шансов поступить, английский все сдали нормально.

Про историю я не думала, как и про литературу. У меня сил хватило подать документы на одну специальность «Дефектолог дошкольный». И всё.

И я поступила. И это была радость. Все сразу стало легко. Я очень легко увлекаюсь, и новая профессия, о которой я даже не слышала, мгновенно увлекла меня. Я перечитала всё, что можно в быстром доступе о дефектологах, пропиталась состраданием и желанием помочь детям с повышенными требованиями. Я захотела действительно учиться и получить именно эту профессию.

А ещё я очень хотела найти в вузе друзей и новую любовь. Последней моей любовью был тот мальчик (и куча нарисованных героев?), а из друзей только токсичная подруга, от которой я терпела какой-то абьюз. Я захотела равных отношений в дружбе? настоящую дружбу, и хотелось мне её отыскать сильнее, чем любовь.

Ну, родители подивились моему неожиданному выбору и с радостью пустили в новый, свободный путь. И я полетела.

Пускай первая лекция началась с вопроса от лектора аудитории «Против ли вы абортов, и, кстати, быть против — неправильно», я стерпела и первые 2 месяца летала в вуз с радостью и интересом. Правда, в те 2 месяца я не нашла себе друзей. Я стала очень замкнутым и тихим человеком, хотя на тот момент все же больше открытым и шутящим.

А потом вновь появилась личность, испортившая всё. Это была преподавательница, которая болела эти 2 месяца. На первых же занятиях она показала, что может вопить да унижать. А потом на каком-то занятии она вывела меня перед аудиторией и прокатилась по мне, по моему отсутствию логики, что было и так больной точкой из-за математики. Перед всей группой.

Да, сейчас то я скажу, что это нормальный опыт для человека. Тем более для студента. Кто угодно на моем месте не расстроился бы.

Но я, изнеженная, расстроилась так, что мой пыл угас. Вернулась паника, страх. Всё стало как прежде. Учёба перестала приносить радость, я перестала поднимать руку на занятиях. Пары с той женщиной я ждала с ужасом. Потом перевели вуз на дистант, и та женщина показала ещё свои убеждения на дистанте, ставя 2 на все задания и запрещая их заочно исправлять. Только в очередь в её кабинет, очередь из таких же должников.

Я решила, что надо переводиться. Выбор был из двух специальностей того же вуза: психолог или историк.

В тот период у меня появилась подруга, с которой мы гуляли. Потом случилась сессия (чтобы перевестись, нужно сдать сессию без 3, как я думала). Я сдала без 3, даже экзамен той ужасающей женщины на 5. Начался новый семестр, где упор был на русский язык. Пар с той женщиной больше не было. Появилась новая преподавательница, которая была гроза для всех, но для меня она напоминала бабушку и учёба с ней сложилась успешно.

Вроде не было никаких тяжелых больше обстоятельств. Но я совершила третью громадную ошибку за год.

Я всё-таки решила перевестись.

Я не могу назвать точные причины своего перевода. Может, мне было скучно, может, я искала новое, устав от однообразия.

Я перевелась на другой факультет, на историка.

И резко просто вся жизнь изменилась. Другие предметы, куча других новых людей, преподавателей, одногруппников. Там всё было по другому!! Хаотично. Вернулась та женщина, с другим предметом, ещё более жесткая, чем раньше. Мне ей было трудно сдавать экзамен, она придралась к шрамам на руке. Ещё она велела сдать все задания через дистант, чтобы она проверила и зачла разницу (меня перевели в половине второго семестра, нужно было сдать разницу предметов), а она забыла и завопила, что у меня больше 10 пропусков. И отправила сдавать. Ещё был предмет, аналог физики, а физика не очень мне давалась, именно задачки и уравнения. Очень много было тяжелых предметов, страшных учителей, и опять мне нужно было сдавать разницу во время учёбы.

С новой подругой мы решили жить в съёмной квартире вместе, так как мой дом в поселке был далеко от учёбы, и весной все дороги туда затапливала грязь. А ещё что-то со мной случилось, я решила начать использовать косметику, но по незнанию слишком ярко, и по совпадению носила чёрное. И как потом узнала, новые одногруппники смеялись надо мной из-за внешнего вида.

Потом всё было сумбурно, хаотично, очень давило на психику, я пережила расставание, которое уничтожило меня изнутри, потом работа бариста, что изнуряла меня. Из-за работы я не отчислилась, так все мысли были о работе.

Сейчас 4 курс. Куча неудач на пути. Не вижу будущего как учителя. Глупость, что я с домашнего обучения поступила в пед, где впереди школа, главный страх детства.

Убеждена в бесполезности своей учёбы. Недавно была онлайн пара, к которой никто не смог подключиться. Дисциплины повторяют друг друга. Я живу с парнем, чьи родственники гнобят меня за то, что я не работаю и за то, что я есть. Они живут с нами, так как запретили парню съезжать под предлогом их пожилого здоровья. Соседи постоянно пьют, врубают музыку и дерутся с криками.

Только недавно я поняла, что мне нравится рисовать. Параллельно обучаюсь на иллюстратора на курсах.

Не могу принять взрослое решение, что делать. Учеба угнетает. Не могу справиться с эмоциональным состоянием, чтобы учиться дальше, ведь нельзя снова убегать... Из-за депрессии и страха не могу ничего. Совсем ни с кем не общаюсь.

Автор вопроса: Велена Возраст: 21